Недавнее содержимое от MikeM

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Дрессировщик выпил ... Тигры закусили...

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

СМС - она: "Секс - только после свадьбы!" Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?! Жена, устало потягиваясь: - Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати! Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?!... Жалко его конечно...

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает ..... космические перегрузки.

Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглас: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!!

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Фигня!.. Смотри, как надо!".

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком? Солнышком? Лапулей? - Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!