читать-плакать:)

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Snake, 18 июл 2007.

  1. Snake
    Оффлайн

    Snake

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    483
    Баллы:
    166
    Адрес:
    Москва
    (с) Ариель ХАЙКИН

    АРКАШКА
    =======

    У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с
    серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из
    родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
    (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
    Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки,
    умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки,
    подраться... Всё нормально, как у всех.
    Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

    Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов,
    про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот
    про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя -
    дело вкуса.
    Аркашка сначала прочитал всю Дж.К. и Дж.Р.Р. Потом ему купили фильмы по этим романам.
    Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и
    не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
    - Буду писателем. - Подумал и добавил. - Воистину так повелевают Высшие Силы.
    Подумал и ещё добавил:
    - Ибо.
    - Что ибо-то? - спросил папа.
    - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

    ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу
    кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея,
    высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в
    своей красного цвета общей тетради:

    "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна
    и три раза пиривирнул яго.
    - Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

    Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "**мат**". А ещё - "ваистену!" и "дабудит
    так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
    - Да будет так, ибо!
    Или:
    - Ибо, воистину!
    Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал.
    Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём
    было много воды".
    Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь
    откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и
    обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
    Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой)
    Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
    - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие!
    Ты же ведь добрый мальчик!..
    - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим
    голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
    - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там
    "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
    - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать
    ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
    - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
    - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную
    смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
    - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой
    кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
    Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под
    дверь ванной:
    - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
    В ванной на полную мощность включались краны.
    - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но
    перекричать краны не мог...

    Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился
    на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю
    нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
    Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
    - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
    - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей
    рукописи.
    - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
    - За скАлами...
    - "За скалами жили страшные пивцы крови..."
    - Что ещё за "пивцы"?
    - Которые пьют...
    - Нет такого слова.
    - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый
    молоток..."
    - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

    Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки
    остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
    Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал
    Чапе в самое ухо:
    - И он, хохоча, откусил ему глаз...
    Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
    - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
    - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
    Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
    - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
    В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
    На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже
    слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил.
    Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

    На следующий день папа сказал Аркашке:
    - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы
    хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу.
    Договорились? Даёшь слово?
    - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа
    вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

    Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по
    полной...

    В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные
    стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как
    лошади от волка.

    На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву,
    какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
    - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
    - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисонька.
    - Я не кисонька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё
    литературное художественное произведение?
    - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже
    писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
    Малепусенький Моцарт читал:
    - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком
    затопила Долину Смерти...
    - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

    Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как
    кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец,
    едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
    - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

    Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
    И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то
    предпринять.
    Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего
    не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал
    тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы".
    О, наивный!
    Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали
    меня благодарственными звонками. Но потом...

    Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители
    перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то
    раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои
    верхние соседи меня затопили.
    Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
    А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
     
    1 человеку нравится это.
  2. Загрузка...


  3. vitek
    Оффлайн

    vitek

    Регистрация:
    26 дек 2006
    Сообщения:
    684
    Баллы:
    0
    Адрес:
    УССР, Одесса
    и вправду плакал!
     
  4. Jah
    Оффлайн

    Jah zoih подери!

    Регистрация:
    22 июн 2006
    Сообщения:
    4.996
    Баллы:
    567
    Адрес:
    Москва
    многа букаф - с утра ниасилю :(((
     
  5. Grimari
    Оффлайн

    Grimari Ляськи-масяськи...:)

    Регистрация:
    27 апр 2007
    Сообщения:
    2.396
    Баллы:
    271
    Адрес:
    Москва
    Пасип, настроение поднял во вторник:thumbsup:
    Или какой сёня день недели?Чешу репу.
     
  6. Moohin
    Оффлайн

    Moohin

    Регистрация:
    3 май 2007
    Сообщения:
    71
    Баллы:
    0
    Адрес:
    москва-воронеж-н.новгород
    Скоро пятница :thumbsup:
     
  7. Grimari
    Оффлайн

    Grimari Ляськи-масяськи...:)

    Регистрация:
    27 апр 2007
    Сообщения:
    2.396
    Баллы:
    271
    Адрес:
    Москва
    Значит, либо среда, либо четверг! Ибо во истину:hilarious: и три раза отпилил:hilarious:
     
  8. Glo
    Оффлайн

    Glo Jimny-модератор

    Регистрация:
    24 авг 2006
    Сообщения:
    6.149
    Баллы:
    596
    Адрес:
    Питер-Москва
    Как мне это знакомо :))) У подруги сын приблизительно в том же возрасте написал Трактат о динозаврах.
    Фраза (цитирую добуквенно): "Денозавор в звыл и обхлестачил округу хвастом" пошла "в народ".
    Жаль, оригинал был сожжен автором уже в подростковом возрасте. Мама не сообразила спрятать сей шедевр :)
     
  9. вагон
    Оффлайн

    вагон

    Регистрация:
    17 апр 2007
    Сообщения:
    154
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Красноярск
    сие знакомо, свой спиногрызик любимый подобную прозу вояет, ему 10 и получается не менее зловеще:)))) ибо :))))))))
     
  10. GraVitator
    Оффлайн

    GraVitator

    Регистрация:
    4 май 2007
    Сообщения:
    181
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Нижний Тагил
    Все нормально:D Пусть дети пишут.Вот я в детстве не написАлся,так теперь и пишу всякую хрень периодически:D
     
  11. rammstern
    Оффлайн

    rammstern

    Регистрация:
    18 янв 2007
    Сообщения:
    49
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    :D !!! Да... Было, правда, давненько, но фраза тож в народ пошла.. Младший брат друга отгадывает кроссворд. Мы, соответственно заняты беседой, но время от времени подсказываем ответы.... И вот очередной вопрос....(читает с бООльшим выражением) - генерал Исис Симус????Ох ёёё, не Кто бы это?? Великий турецкий военачальник?? И лишь прочитав самостоятельно, уже сквозь слёзы, стало понятно....
     
  12. Alanis
    Оффлайн

    Alanis

    Регистрация:
    23 сен 2006
    Сообщения:
    501
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва, ЮАО
    ИБО! :D