Как проверить готовность макарон)))))

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Gold, 25 окт 2007.

  1. Gold
    Оффлайн

    Gold редкий гость

    Регистрация:
    6 июн 2007
    Сообщения:
    953
    Баллы:
    208
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Честно признаюсь спер с форума сузуководов... :hilarious:

    Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я вчера макароны варил.
    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за###чить на потолок. Прилипла-сварились.
    Ну я и за###чил вчера половник....прилипли, с#к#, и висят уже ночь и утро, не падают, б##ди. Штук 50 у##ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
    моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM) :

    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
    ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ПОВАР (01:00 PM) :
    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Как эту х##нь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM) :
    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

    Necroscope (01:02 PM) :
    залезь на стул, и руками достань....
    *вытирает слёзы*
    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM) :
    Мля, а я повелся, #Б !!!

    Necroscope (01:02 PM) :
    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM) :
    реву...
    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM) :
    Мож сами высохнут и свалятся....

    ПОВАР (01:04 PM) :
    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

    Necroscope (01:04 PM) :
    тада тока с потолком!
    %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР (01:05 PM) :
    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM) :
    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б##ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

    ПОВАР (01:06 PM) :
    #ля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
    пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

    ПОВАР (01:08 PM) :
    Короче, ох##нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM) :
    Плакаю..
    Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Я те горе свое грю, #ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР (01:09 PM) :
    Нах## я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

    ПОВАР (01:10 PM) :
    Хорошо, #ля, не все кастрюлю (пачку) зах##чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

    Necroscope (01:10 PM) :
    зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
    Блин, ну возьми швабру!!!
    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

    ПОВАР (01:10 PM) :
    #ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM) :
    приезжай - дам!

    ПОВАР (01:11 PM) :
    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
    стеклышко.......

    Necroscope (01:13 PM) :
    Ты решил меня уморить???
    Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

    ПОВАР (01:13 PM) :
    Еще меня отец нае##л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах##чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
    покурить отошел, там, #ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х###ь долетела до стенки
    холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

    Necroscope (01:14 PM) :
    %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
    Плакаю...
    тихо скулю уже...

    ПОВАР (01:14 PM) :
    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM) :
    Не, брат - ты УМНЫЙ!
    Тока доверчивый!

    ПОВАР (01:15 PM) :
    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на
    теле, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....

    ПОВАР (01:16 PM) :
    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...

    ПОВАР (01:16 PM) :
    И ноги.....

    Necroscope (01:16 PM) :
    Блин, ты в натуре , или придумываешь?

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмачивался, Б##ТЬ..........

    ПОВАР (01:17 PM) :
    Отмочился, как рубашка.......

    Necroscope (01:18 PM) :
    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Дэн, не надо.

    ПОВАР (01:18 PM) :
    Этож позорище какое.

    Necroscope (01:18 PM) :
    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    ..............но ржать то надо мной будут.........

    Necroscope (01:19 PM) :
    смех продлевет жисть!

    ПОВАР (01:19 PM) :
    Еще меня друг на##ал один раз........с утюгом.

    Necroscope (01:19 PM) :
    давай уже, до кучи!

    ПОВАР (01:20 PM) :
    Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

    Necroscope (01:21 PM) :
    и?

    ПОВАР (01:21 PM) :
    Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить
    начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, ##ять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно
    было....

    Necroscope (01:22 PM) :
    сильно!

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР (01:22 PM) :
    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope (01:22 PM) :
    Брат, это будет хит!!!

    ПОВАР (01:23 PM) :
    Это х###я будет, а не хит.
     
  2. Загрузка...


  3. Костыль
    Оффлайн

    Костыль зузуки-клаб фарева

    Регистрация:
    10 янв 2007
    Сообщения:
    6.816
    Баллы:
    607
    Адрес:
    мосКВА
    Дуракам закон не писан... Браво! Ай
     
  4. Пауль Александра
    Оффлайн

    Пауль Александра

    Регистрация:
    20 июл 2007
    Сообщения:
    20
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    Мы всем офисом плакали от смеха под столом. Жжет парень! Особенно про утюг - у меня слезы лились от хохота!
     
  5. Kaa
    Оффлайн

    Kaa

    Регистрация:
    14 апр 2007
    Сообщения:
    670
    Баллы:
    241
    Адрес:
    Тольятти
    Сцука! прочитал 1/3 - не могу дальше - от слёз монитор не видно!!!!
    Спасите!!!
     
  6. Glo
    Оффлайн

    Glo Jimny-модератор

    Регистрация:
    24 авг 2006
    Сообщения:
    6.149
    Баллы:
    596
    Адрес:
    Питер-Москва
    "Это заяц. Ему лет 200" :)) Другими словами - баянище :))
     
  7. Леди на Джимнике
    Оффлайн

    Леди на Джимнике Леди с характером.....

    Регистрация:
    23 апр 2007
    Сообщения:
    1.235
    Баллы:
    243
    Адрес:
    Петербург
    Ой!!! Ну может быть.....:D
    Но я так хохотала!!!! :thumbsup:
    Понимаю, что придуманно, но все равно очень смешно!!!!
     
  8. Glo
    Оффлайн

    Glo Jimny-модератор

    Регистрация:
    24 авг 2006
    Сообщения:
    6.149
    Баллы:
    596
    Адрес:
    Питер-Москва
    Не знаю, придумано или нет. Иногда люди такое отмочат, что даже для художественного вымысла слишком невероятным может показаться :)
    А баяном обозвала, потому что лет несколько назад в сети это встретила :)
     
  9. вагонистый
    Оффлайн

    вагонистый очень злой модератор!

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    4.180
    Баллы:
    476
    Адрес:
    Москва
    Я тоже как-то надумал суп-пюре сделать. Но не готовить же. Нашёл в холодильнике суп ну и... в миксер его засунул (такой ковшиком с ножами внизу), крышку не закрыл, включил, хотел глянуть. как он там в пюре превратиться. Макрон там много было, крутнуло их и все вылетели. оставшееся кашевоемесиво я вылил в унитаз, потом отмывал кухню и себя от разлетевшихся макарон...

    Сгущёнку как-то варили, вода выкипела, через некоторое время банку рвануло. Проще было сказать, где сгущёнки не было и откуда она только не свисала.

    Эт щас смешно, а тогда грустно было))
     
  10. Костыль
    Оффлайн

    Костыль зузуки-клаб фарева

    Регистрация:
    10 янв 2007
    Сообщения:
    6.816
    Баллы:
    607
    Адрес:
    мосКВА
    :hilarious: :hilarious: :hilarious: ))) вагонистый Браво! Ай спасибо,насмешил!
     
  11. вагонистый
    Оффлайн

    вагонистый очень злой модератор!

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    4.180
    Баллы:
    476
    Адрес:
    Москва
    Наверное, у каждого есть свои собственные смешные истории))
    Давайте, не стесняйтесь, выкладывайте, вместе посмеёмся))
     
  12. Леди на Джимнике
    Оффлайн

    Леди на Джимнике Леди с характером.....

    Регистрация:
    23 апр 2007
    Сообщения:
    1.235
    Баллы:
    243
    Адрес:
    Петербург
    А у меня как то, во времена, когда еще "друзья большой компанией могли нагрянуть без звонка" , собралась дома развеселая компания, человек 6 или около того, на скорую руку собрали стол на кухне, я потопала в комнату за недостающей посудой, попутно захватив с балкона банку с черносмородиновым компотом.
    Настроение в предвкушении праздника у всех было превосходное, и тут кто то из моих друзей в порыве веселья решил транспортировать меня на кухню на руках.
    Я этот маневр не расчитала, думала, что он у меня трехлитровую банку с компотом забрать собирается.... В итоге компот оказался на шерстяном паласе... и очень так быстренько в него впитался....
    В общем, только врожденное чувство юмора не позволило испортить вечеринку, но перенеслась она где то часа на 3, ибо все это время мы дружненько собирали стекла и чистили ковер.

    Кстати если че, аммиак с перикисью водорода рулят (1:1)!!!! :thumbsup: (благо справочник был под рукой). Маме я это рассказала где то спустя 5 лет.... она тогда даже не заметила.
     
  13. awerest
    Оффлайн

    awerest серая личность

    Регистрация:
    17 окт 2006
    Сообщения:
    2.479
    Баллы:
    285
    Адрес:
    МО
    тут конечно разыгранно поваром все это.

    А вот реальный случай. В общаге было:
    парню банку варенья передали из дома - клубничного
    3 недели стояла в комнате грелась
    и тут че-то как-то голодняк настал перед стипендией и зарплатой решил он с вечерком попить чайку:
    ну мы не гуманитарии - инженеры как-никак: видит крышечка то на баночке чуть впухла ну значит давление -
    баночку то в тазик и на пол, и давай крышечку через тряпочку рукой откручивать.
    Не поддалась - пришлось чуть напрячься - БАХ!! варенье на потолке
    Ну а парень то у нас творческий - опаздывал куда-то полы то подтер и слинял
    Приходит второй (яростный пофигист) дверь открывает - свет включает... закрывает дверь идет к нам чай пить
    Приходит 3-й (самый аккуратист) дверь открывает (темно еще) - чувствует - что-то не то... а с потолка сталактиты свисают, поблескивают в свете корридора. Весь вечер тряпкой фигачил, а потом к нам - чай пить.
    Теперь этот случай у нас просто легенда