Ох уж эти детки

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Enzo, 20 мар 2008.

  1. Enzo
    Оффлайн

    Enzo

    Регистрация:
    5 фев 2007
    Сообщения:
    552
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала дебилы...

    Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
    У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
    Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    — Прощай, мама...

    Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
    — Что с тобой, сынок?
    — Папа, курить вредно?
    — Вредно, сынок.
    — Папа, ты куришь?
    — Курю, сынок.
    — Папа, ты – дурак?

    Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

    Поздно вечером возвращаемся из гостей.
    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
    — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
    — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

    Подружка везёт свою 3-летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

    Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...

    Сын:
    — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
    Я:
    — Давай.
    Сын:
    — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
    Почти заснул.
    Я (любопытно же):
    — А почему забрали?
    Сын (сонно):
    — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
    Я:
    — Хм, а мораль есть?
    Сын (ворчливо, раз спать не даю):
    — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
    — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
    Заходят в кухню:
    — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
    И далее в таком же духе.
    Няня отзывает меня в сторонку:
    — А ему точно няня нужна?

    Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
    Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
    — За Родину! Достали на!
    …я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
    — Достали нааааа!

    Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
    — Не хочу.
    — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
    — Лучше бы они от шоколада умирали.

    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
    — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
    Ну, как тут откажешь?

    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
    — Ты что хочешь маму без внуков оставить?
    Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
    Он, вздыхая:
    — Ну только ради внуков!

    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
    Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
    — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

    Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
    — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

    Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
    — Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
    — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

    Voffka(с)
     
    2 пользователям это понравилось.
  2. Загрузка...

    Похожие темы - детки
    1. Кот на Джипсоне
      Ответов:
      12
      Просмотров:
      1.053