Заподлостроение:-))) Многабукфф;-)

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Serguei, 14 июл 2006.

  1. Serguei
    Оффлайн

    Serguei

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    1.266
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва, СЗАО
    Заподлостроение...
    .. Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
    наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет...
    Я же надеялся...
    Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

    Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
    Началась вся эта история около месяца назад.
    За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
    парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
    мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
    далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних
    войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может.
    Чему там болеть- это же кость!!!"
    Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
    музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
    бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он
    ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно
    с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему
    требовалось такое музыкальное оформление...
    Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
    что это было НЕГРОМКО....
    Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
    клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр,
    на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный
    центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким
    игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое
    160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон
    проснулся в своеей гробнице.
    "КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.
    Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
    вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
    а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
    ночи я просто не переживу.
    Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
    этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
    паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
    генератор речевых эффектов, типа ревербератора.
    В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
    процветает.
    В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
    В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том,
    что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
    В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
    металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
    "Уважаемый хозяин!!!!
    Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
    "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
    Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
    музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
    Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
    секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
    Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
    Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
    исключительно за Ваш счет".
    ..В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
    услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа
    играл ти-и-ихо..Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
    ..Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут
    спать спокойно..
    Наивный...
    ..Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
    "Радио Шансон".
    Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
    фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных
    музцентров они еще не навострились делать.
    Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить
    голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но...
    Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь
    следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
    паяльника...

    ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

    Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
    Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
    центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
    Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
    жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название
    "Спокойной ночи, малыши".
    Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
    обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
    Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
    сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два
    автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
    В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
    электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка.
    Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
    управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе
    заданное время ее опять включал.
    Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
    интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай.
    Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
    В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
    здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на
    панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в
    его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не
    знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
    вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
    О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
    с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
    трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта
    килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и
    помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в
    полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так
    сразу".
    Как Вы уже поняли, в 05:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
    электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
    На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
    отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали
    справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00
    и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
    На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
    задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается
    до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было
    бессмысленно, и рано утром я его снял.
    Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
    радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были,
    но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
    Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
    И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
    этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
    ..Нет, я думал - до него дойдет...
    Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
    пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился
    на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за
    стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь,
    я убью соседей, что мешают спать?!".
    "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
    этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
    Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
    солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
    Владивостоке...
    Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
    настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться?
    Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов
    ма-а-асенький контур.
    Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте,
    и в это время Вам по глазам - из прожектора!
    Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
    вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
    вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
    рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки
    не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит,
    пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантировна...
    .. Наивный...
     
  2. Serguei
    Оффлайн

    Serguei

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    1.266
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва, СЗАО
    ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

    Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
    ..Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
    журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
    голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
    подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста
    с разумом соглашаться не хотелось.
    И тут раздался паровозный гудок...
    А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы,
    вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка"
    на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят
    паровозы?
    Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
    Называется он - тифон.
    Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
    производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
    как-то рассказывал:
    "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на cтанции сели в "Чеха",
    приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
    А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
    а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
    красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли,
    выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где
    присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях,
    метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот
    вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко
    того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с
    помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент
    придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как
    сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом
    поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами....
    Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
    рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение
    было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится,
    если что и не хотел – Так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной
    рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого
    черта ржете и почему не отправляетесь???"
    Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
    старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать
    особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

    Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
    Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие
    молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и
    судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и
    наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот,
    в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не
    только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы
    и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции,
    не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе
    Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней
    готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения,
    самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой.
    Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
    которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
    полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь:
    "Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники А она... Пойдем лучше,
    морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу
    вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц
    уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки
    творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает
    пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
    и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор
    вещает: "Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
    чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
    В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
    начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку
    к груди...
    В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
    очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и
    со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: "Дурак!!! КРЕТИН !!!!! Испортил
    первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и
    смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно
    зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа
    быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе
    с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
    Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
    видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
    чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион
    России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых
    зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка.
    В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции...
    В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит
    телефон, в трубе - Дроссель.
    "Привет, как дела?"
    "Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
    "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
    "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
    краткую версию событий.
    "Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
    "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
    "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
    полтора часа".
    "А жена?"- вопрошаю я.
    "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
    завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь.
    А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
    Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной
    руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое,
    навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
    "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
    "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
    "Щаз увидишь. Пиво разливай".
    После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались
    нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
    "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и
    всунул их в розетку.
    За стеной наступила тишина....
    "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
    "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой
    дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все
    записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
    М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
    Наивный...
    За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
    понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но
    через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив,
    чем мертв.
    "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, "У него еще компакт-диски наверняка есть,
    а против лазера не попрешь".
    "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой
    в руках.
    "Может, не надо?" - взмолился я.
    "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
    .. За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
    духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
    И настала тишина...
    "Капец" - изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
    давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир,
    как там моя конкурентих мочит".
    ..И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
    замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего
    на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал
    в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с
    бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая..."

    (С)Взято здесь.
     
  3. jaxx69
    Оффлайн

    jaxx69

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    92
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
  4. TorneoSprint
    Оффлайн

    TorneoSprint

    Регистрация:
    21 май 2004
    Сообщения:
    475
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Московская область, п. Челюскинский
    гипер-мега рулез!:hilarious: Браво! Ай :thumbsup:
     
  5. Jon
    Оффлайн

    Jon

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    295
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Краснодар
    Вся семья п......ет кипятком:hilarious:
    УЛЕТклоун Все круто!
     
  6. Змей Потапыч
    Оффлайн

    Змей Потапыч Одуванчик! Супермодератор

    Регистрация:
    27 мар 2006
    Сообщения:
    3.614
    Баллы:
    408
    Адрес:
    Москва
    МАЛАДЕС!!!
    Браво! Ай :hilarious: :D
    Дарю цветы
     
  7. Moyya
    Оффлайн

    Moyya

    Регистрация:
    24 май 2006
    Сообщения:
    188
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва-Зяблик-ЮАО
    жжесть! -)

    супер!!!!!!!!
    мне тоже такое надо!!!-) супротив соседей-)
     
  8. Vitaly
    Оффлайн

    Vitaly

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    537
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Кемерово
    Так вот кто мой "gnusmas-lj4100" спалил !!!
     
  9. Nikita
    Оффлайн

    Nikita

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    204
    Баллы:
    94
    Адрес:
    Химки
  10. Fed
    Оффлайн

    Fed

    Регистрация:
    28 мар 2006
    Сообщения:
    87
    Баллы:
    94
    Адрес:
    Москва Гольяново
    Неси зачетку--ставлю 5!В бассейне я от смеха поплыл
     
  11. tt
    Оффлайн

    tt

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    382
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Казань
    А я с таким поступил по другому,как говорится ,клин клином вышибается.Как известно в наших многоэтажках розетки сдвоеные с соседней квартирой,т.е. одно отверстие в стене,в середине перекрыто деревянным кружком.Так вот,разобрал я розетку,убрал деревянный кружок и прилипил со своей соторны динамик от колонки Radiotehnika 101 ,закрыл тыльную сторону ведром и в нужное время ,подключив усилок из этой же серии ,подав на него противнейший 1 кГц ... начал операцию .Через полчаса он мне позвонил и спросил,а что это из моей квартиры ему так мешает?Я ему ответил ,не знаю ,я ничего не слышу.Де попытки у него оказались плачевными,выдержать 1 кГц,это нонсенс.С тех пор ,музыка играет с нкжной громкостью.:D