Баяны разбаянистые

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем LUVA, 22 авг 2006.

  1. LUVA
    Оффлайн

    LUVA

    Регистрация:
    6 авг 2006
    Сообщения:
    247
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Питер
    А давайте поделимся баянами, кто что помнит и знает. Ведь над хорошим баяном лишний раз посмеяться не грех.

    Баян первый.

    Один приятель купил новенькую блестящую иномарку, сыто шуршащую шинами по мокрым питерским улочкам. Купил и, естественно, решил это дело обмыть. Поехал в центр к другу, а так как был за рулём, от водки отказался, но от души накурился. Возвращаясь домой на юго-запад со своим в доску обпитым и обдолбанным корешом, по пути был остановлен гайцами. Увидев жезл с истошно свистящим на конце гаишником, изрядно струхнул, но остановился.
    Гайшник со слегка извиняющимся лицом : "Ребята, помогите, никак не завестись. Давайте с толкача" Ну приятель облегчённо вздохнул, привязал тросом патрульную шестёрку за бампер и тронулся и поехал и начал весело ржать с корешом, и совсем забыли о чём ржали, и ржали они очень долго, до тех пор, пока не услышали вой сирены и рёв матюгальника где-то сзади.
    "Блин, попали! Менты! Что делать!?" "Естественно уходить"
    Они в подворотню, гайцы за ними
    Они в переулок, гайцы на хвосте
    Во двор, мигалки не отстают
    Вышли на ночной проспект, скорость бешеная, гайцы как приклееные... у ребят шок... километр, два... вроде ушли..
    На утро, точнее днём уже ближе к вечеру, приятель был разбужен своей бабушкой со словами
    "Внучек, там к тебе милиция. В тюрьму забирать не будут, только просят бампер отдать"
     
  2. LUVA
    Оффлайн

    LUVA

    Регистрация:
    6 авг 2006
    Сообщения:
    247
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Питер
    Баян второй.

    Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана! Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. Отвязать забыли!
     
  3. SVA
    Оффлайн

    SVA

    Регистрация:
    23 авг 2006
    Сообщения:
    346
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва САО
    Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

    Итак, начнем.

    1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.

    2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.

    3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные
    люди выбрасывают отличные с виду колеса.


    Движение по городу

    4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.

    5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.

    6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).

    7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступят, сейчас это принято.

    8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.

    9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.

    10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.

    11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.

    12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она
    пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.


    Движение по трассе

    13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.

    14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.

    15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.

    16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь,
    наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.

    17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.

    18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!

    19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока
    отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.

    Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка,
    опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и
    следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно.

    Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
     
  4. Махуха
    Оффлайн

    Махуха

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    301
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва, ВАО
    :hilarious: :hilarious: :hilarious:

    СУПЕР!
     
  5. SVA
    Оффлайн

    SVA

    Регистрация:
    23 авг 2006
    Сообщения:
    346
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва САО
    Во еще улыбнуло заголовки желтой прессы ога!

    Безрукий попрошайка насиловал брусчатку
    Суп из головы отца сварила девочка-гот
    В припадке перхоти муж оторвал жене руки
    20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
    Генномодифицированая шаурма отравила ворону

    Мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
    Убитая курица говорила на хинди
    Милиционера обгадили бешеные собаки
    В детском саду взорвался бензовоз
    Алтайский егерь харкает в птиц кислотой
    Помоешные мухи выходили подкидыша
    13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
    Переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
    Школьника разрезало лазерной указкой
    Ампутация - новое слово в пластической хирургии
    Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
    Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
    Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
    Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
    В тайге найдена канарейка Дзержинского
    Дочь путина ест кал
    Крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
    Медвежатник изнасиловал сейф
    Семейная проституция - ключ к достатку
    Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
    Искусственный фаллос задушил кошку
    Репейник или свёкла? что подарить женщине.
    Короеды спасли ребенка от пьяной матери
    Запах жжёных волос вызывает эйфорию
    Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
    Грудной ребёнок отравился тухлым мясом
    Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
    Лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
    Дочь танцевала на лице мёртвой матери
    Куринкова продаёт свои сопли
    Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
    Мобильный домофон - дверь в новый век
    Скотч и степлер - секреты юдашкина
    Подмосковные грибники столкнулись с жирафом
    В пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
    Нло терроризирует коровники рязани
    Дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
    Путин - карлик на ходулях
    Группа школьников провалилась в открытый люк
    Болезнь паркинсона как источник электроэнергии
    Язва вместо лица - портрет президента
    В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
    Источник перхоти - клитор
    Каспаров проиграл калькулятору в домино
    Новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
    Рак мозга лечится спидом и гонореей
    В москве установят бюст ракового больного
    Памятник дошираку построили казахские имбецилы
    Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
    Найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
    Задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
    Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
    Иракский шахид признался, что он иисус
    Карякские снегоступы лучше джипа тойота
    Ректор мгимо попался на онанизме
    Калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
    В метро загорелся попрошайка
    8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
    Заказное введение шлаков - новый способ мести
    Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
    Реклама прокладок вызывает кариес
    Первая жертва липосакции
    Бактерии в йогуртах провоцируют суицид
    Тайна мироздания таилась в компосте
    Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
    Новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
    Лепка из кала успокаивает нервную систему
    Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
    В селе Зловонные Красоты чайка убила корову
    Прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью
    На киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
    На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
    Двуспальный гроб - секс в преисподней
    Граждан без прописки будут селить в детские сады
    Дом из почечных камней - теперь реальность
    8 школьников изнасиловали майкла джексона
    Девочка-магнит живет в метро 8 лет
    В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
    В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
    Путина положат с Лениным валетом
    Молдованин насиловал кошек разводным ключом
    Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
    Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
    Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
    Третья грудь как признак элиты
    Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
    20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
    Московское метро вырыли крысы
    Гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
    Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
    Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
    Микки Мауса придумал Сталин
    Эксклюзив: матерные стихи Ленина
    Ученые научились делать леденцы из нефти
    Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
    По ночам холодильник пожирал продукты
    Алсу пропагандирует анальный инцест
    Неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
    Первоцветы из Чечни на московских вокзалах
    Прокладки старушки отравили колодец
    Резня в дельфинарии
    Кровавая драма в Планетарии
    Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
    В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
    Порнография с 25 кадром травмирует детей
    Подольские школьники торговали школьными унитазами
    В песочнице обнаружен труп
    Свадьба закончилась пересадкой волос
    Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
    Заказное изнасилование на юге Москвы
    Наркомания лечится катышками со свитеров
    Атипичная диарея убила троих
    Прыщи - первый признак гениальности
    Женские прокладки способствуют возникновению угрей
    Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
    Морским пехотинцам запретили испражняться
    Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
    Результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
    Мересьева сбило НЛО: редкие кадры
    В столичных аэропортах введут анальную слежку
    Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии
    Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
    Внук убил бабушку из-за изюма
    Брат убил сестру скакалками
    В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
    Просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
    13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
    Семья из чернобыля ворует огурцы
    Раненый сыч нашёл своих хозяев
    Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
    Фанаты донцовой оккупировали здание детского мира
    Москва стоит на месте индейского кладбища
    Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
    Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
    Путин публично извинился перед морскими котиками
    Ленина убили канцерогены
    Магазинная колбаса содержит плутоний
    В школьной столовой учеников кормили грудью
    Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
    В квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка
    Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
    В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
    Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
    Кошачий наполнитель лечит аденому
    Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
    Потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
    Пугачёва изнасилована шампиньоном
    Правнучка Пугачевой читает мысли путина
     
  6. SVA
    Оффлайн

    SVA

    Регистрация:
    23 авг 2006
    Сообщения:
    346
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва САО
    и еще не много

    и еще не много

    вороны выклевали ветерану на лысине свастику
    месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
    мёртвая нищенка стала причиной пробки
    одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
    Госдума утвердила график сжигания детских садов
    в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
    кривые ноги как способ мошенничества
    пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
    мёртвая нищенка стала причиной пробки
    в домах престарелых установят турникеты
    в "Икее" продавали подушки из стекловаты
    в московских школах введут принудительную дефлорацию
    первоклассник вместо мела схватился за розетку
    болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
    иркутский мизантроп насиловал муравейники
    сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
    группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
    кошка утонула в менструации хозяйки
    отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
    во время паводка дети прятались в склепе
    дети французов общаются с крайней плотью
    внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
    японские дети не видят китайских
    ассенизаторы убили лося

    мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
    мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
    в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
    пенсионер сжёг квартиру ушной серой
    звёзды кремля красят использованными тампонами
    девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
    на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
    физик-ядерщик подавился очками насмерть
    90% московских воробьёв - гомосексуалисты
    в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
    в московском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
    шлюха и скрипач обокрали пельменную
    китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
    летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной
    больного ребёнка не спасла кастрация
    статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
    ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
    на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
    автобус сбил педофила и его жертву
    ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане
    14-ый отряд осеменил пионервожатую
    дрессированные павианы лишили циркача чести
    мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
    пионерки изнасиловали ужа
    годовалый ребёнок откусил кошке лапы
    девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
    вороны выклевали ветерану на лысине свастику
    нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
    на красной площади строится стоянка для бетономешалок
    школьник отравился самодельной кока-колой
    "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
    партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В
    КУСТЫ"
    Дума отменила гетеросексуальные браки
    новорожденных детей отныне будут клеймить железом
    воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
    правительство решит, сколько жить старикам
    льготники расплатятся за выплаты органами
    молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках
    Ингушетии
    заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
    отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
    физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
    спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
    сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
    пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
    депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
    подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана
    ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
    хирурги третий день борются за жизнь головастика
    канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет
    "кириешек"
    небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых
    мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
    украинские студенты вывели формулу сала
    японский акробат и его болонка найдены мёртвыми
    Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в
    качестве гимна страны
    в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
    на аукцион выставлена рвота Мыскиной
    завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
    Папа Римский сменил пол
    бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
    останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
    Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
    дизайнер могил: не миф, а реальность
    в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
    уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
    семья воспитала мертворожденного китайца
    причиной ДТП стал бобёр-педераст
    метеоризм роженицы погубил младенца
    рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
    перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
    школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
    Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри
    пропавшие школьники съели друг друга
    мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
    трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
    на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его
    перстарелых родителей
    Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек
    в метрополитене
    череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
     
  7. МехаНик
    Оффлайн

    МехаНик

    Регистрация:
    11 июл 2006
    Сообщения:
    528
    Баллы:
    231
    Адрес:
    Санкт-Петербург - Москва
    20. Во время перевозки на прицепе старого шкафа, который в четыре раза шире вашей машины, не стоит помечать его красными флажками. Зачем тратить свое время, шкаф все и так увидят - ведь он же большой.
    :D
     
  8. *Kim*
    Оффлайн

    *Kim*

    Регистрация:
    7 мар 2006
    Сообщения:
    46
    Баллы:
    21
    Адрес:
    г. Москва
    Очень баянистый баян, но все равно прикольно:

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг - стучит.
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
     
  9. FireFly
    Оффлайн

    FireFly

    Регистрация:
    22 мар 2006
    Сообщения:
    147
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    Супер +5 :D
     
  10. Nchambich
    Оффлайн

    Nchambich

    Регистрация:
    10 июл 2006
    Сообщения:
    238
    Баллы:
    94
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    Глубокая, мощная философия, однако:whistling:
     
  11. katunya
    Оффлайн

    katunya

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    816
    Баллы:
    208
    Адрес:
    г. Москва
    В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
    это явно по русски:hilarious: у нас весь российский автопром одно большое ведро с гайками (простите если обидела кого)
     
  12. seregin
    Оффлайн

    seregin

    Регистрация:
    3 май 2006
    Сообщения:
    46
    Баллы:
    0
    Адрес:
    г.Уфа
    Старый баян про герметичность советских машин.

    1. Японцы проверяют так - если за ночь кошка в закрытой машине не задохнулась значит не герметично.
    2. Русские проверяют так- еслит за ночь кошка не нашла выход, то машина герметична.

    Рассказывали, что с конвеера ВАЗа сходят машины с ключами и гайками в картере двигателя (было как минимум несколько случаев).
     
  13. *Kim*
    Оффлайн

    *Kim*

    Регистрация:
    7 мар 2006
    Сообщения:
    46
    Баллы:
    21
    Адрес:
    г. Москва
    Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.

    Нужно ли держать в доме джиппера?
    Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
    содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее, при всех
    своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

    Комплектовка:

    - 1. DжЫpperus Obыknovenius
    - 2. БГМ
    - 3. Шмурдяк. Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило, прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:

    - действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель,

    - возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.


    Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
    Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку идиотскими (в действительности таковыми не являются), необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукцией и едут в лес/поле/болото.

    Что любят джипперы.
    Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
    - Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.

    Отличие джипперов от детей.
    Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.

    Особенности зрения джиппера.
    Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом, острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи.

    Особенности слуха джиппера.
    Слух джиппера резко обостряется, в двух случаях:
    1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлобучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
    2. Когда ему говорят, какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
    Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку?) На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!», поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлобучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ (клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

    У джипперов тоже есть проблемы.
    Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. Тем не менее, у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.

    Прочее. К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.

    Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
    Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
    больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучиться вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.

    http://forums.auto.vl.ru/showthread.php?t=52189
     
  14. Nchambich
    Оффлайн

    Nchambich

    Регистрация:
    10 июл 2006
    Сообщения:
    238
    Баллы:
    94
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    Придумывание имен автомобилям - сложный и кропотливый процесс. Тут и за красотой надо уследить, и за благозвучностью, причем на разных языках. Только зря господа стараются. Потому что все равно мы называем машину иначе, чем записано в ее паспорте.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:eek:ffice:eek:ffice" /><o:p></o:p>
    <?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_i1025 style="WIDTH: 5in; HEIGHT: 164.25pt" type="#_x0000_t75" alt=""><v:imagedata o:href="http://www.nn.ru/data/16.autonames.jpg" src="file:///C:\DOCUME~1\Dima\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_image001.jpg"></v:imagedata></v:shape><o:p></o:p>​
    1. "Помойка" - универсальное и внеклассовое название машины. В самом простом варианте трактуется как "автомобиль заведомо хуже вашего". То есть владелец ВАЗ-2110 назовет помойкой пятую модель того же завода, но при этом поймет, о чьей машине идет речь, когда со словами: "Куда лезешь на помойке!" - к нему обратится обладатель новой трешки BMW - безусловной помойки с точки зрения владельца Mercedes-Benz S-класса.

      Из того же разряда наименования "Трахома" и "Ведро с болтами". Все они могут относиться к машине любой марки и, в зависимости от ситуации, выражают либо отношение к автомобилю по критерию "престижность" (с точки зрения говорящего), либо являются оценкой технического состояния транспортного средства: в том смысле, что и Maybach 62 механик в промасленной робе рано или поздно назовет "ведром с болтами".

      В редких случаях данный ряд синонимов используется самим владельцем машины для рассказа о ней - например, о том, как "полчаса пытался утром завести эту помойку, пока аккумулятор не сдох".

      Удивительно, что другое универсальное выражение - "дроческоп" - хоть и имеет в корне неприличный глагол, по сути своей лишено всякой эмоциональной окраски, и так же нейтрально, как и слово "автомобиль".<o:p></o:p>
    2. "Ласточка" - это обращение также может применяться по отношению к любому автомобилю. Иногда сокращается до "ласты". Разновидности "Ласточки" - "Жужа", "Китенок", "Лапочка" и прочая невнятно мотивируемая пошлость. Присвоение автомобилю собственного уникального имени - довольно тревожный симптом, поскольку за ним следуют поздравления автомобиля с днем рождения, покупка подарков, разговоры с машиной. Сначала расспросы о том, "почему ты не хочешь заводиться?" и "устала сегодня, милая?" (которые с равным успехом можно было бы адресовать жене или подруге), а потом дело может дойти и до обсуждения с машиной - в одностороннем порядке - растущих цен на бензин и последних заявлений тещи относительно вашего брака.

      Вообще же немотивированные имена относятся к тем областям познания, которые принято называть потемками чужой души. Это сродни присвоения имени собственному пенису. Вроде как известно, что многие действительно дают своим органам имена собственные (Джонсон, Красная шапочка, Твердыня), но есть предположение, что это все-таки по большей части выдумки журналистов. Ну, в самом деле, не подойдете же вы к прохожему на улице с вопросом: "Как вы обращаетесь к своему - кх-кх - другу?" Даже друг может вас не понять.

      Кстати, ни один из опрошенных "Автопилотом" мужчин не сознался в том, что когда-либо либо обращался к автомобилю по имени. Ну, в самом деле, что бы вы подумали о своем начальнике, если бы узнали, что, садясь после работы за руль BMW 530i, он поглаживает руль, приговаривая: "Ну, здравствуй, Масик. Скучал?"<o:p></o:p>
    3. "Вишенка" - название, идущее от цвета автомобиля. В тот же ряд: "Желтуха", "Белушка" и даже не вполне пристойное "Серушка". Остальные "цветные" имена более эмоциональны: "Черный монстр", "Зеленая плесень", "Красный богатырь". Их удобно использовать, когда в семье две машины и обе - такое бывает и в наше время! - имеют цвет, отличный от "серебристого металлика".

      Из той же области: игривое слово "канарейка" приклеилось к желто-синему милицейскому "уазику", к "окнам которого, по странному капризу архитектора, привинчены толстые решетки".<o:p></o:p>
    4. "Авдотья" - это Audi. Созвучно. По тому же принципу созвучности мы имеем "Субарыню" (Subaru), "Самбаб" и "Сабак" (Saab), "Пыжа" и "Пижона" (Peugeot), "Жопеля" и "Попеля" (сочетание букв "о" и "п" обрекло немецкую фамилию на вечное обыгрывание заднепроходной темы), "Мерина" (кто виноват, что с женским именем и маркой автомобиля гармонирует обозначение кастрированного коня?), ТАЗы (аналогия между жестяными/пластмассовыми изделиями и продукций Волжского автозавода более чем очевидна) и наконец, звучащее как приговор - "Маздай" (почему должна умереть неплохая японская марка, совершенно непонятно).

      Куда интереснее получилось с аббревиатурой без согласных - BMW. В народе продукцию немецких моторостроителей называют и "Бэхой", и "Бимером", и "Бумером". Последнее название стало популярным только после выхода одноименного фильма, однако эксперты объясняют феномен этого product placement другими соображениями. Принятое по всему миру обозначение "Бимер" в России не прижилось по той причине, что буква "и" обычно придает слову уменьшительный оттенок (бибика, например), в то время как "у" - величие и разудалость. Кстати, именно на противопоставлении ничтожности марки и величественности клички построены такие образцы народного творчества, как "Запарижец" и "Запорше", имеющие отношение к автомобилю, который не хотели считать таковым даже в годы советской власти.

      Переделанная аббревиатура "Азлык" придает какой-то среднеазиатский колорит столичной марке АЗЛК, также имеющей смешное, но редко употребляемое в силу громоздкости наименование "Московская недвижимость".

      Зафиксирован и редкий случай, когда собственное имя получает в народе тюнинговое ателье, однако в слове "Барбос" каждый узнает сильно пахнущий деньгами Mercedes-Benz в исполнении Brabus.<o:p></o:p>
    5. "Зубило" - такое название свидетельствует о безграничной фантазии нашего народа, уловившего сходство между формами семейства автомобилей ВАЗ-2108/09 и простым слесарным инструментом. По тому же принципу ижевские фургоны зовут "Каблуками", бескапотные "уазики", в зависимости от конфигурации, "Буханками" и "Головастиками". В ту же кучу - "Горбатый" и "Ушастый" (ясное дело, "Запорожцы"). Не лучше звучит и "Слепая" по отношению к Mazda <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:eek:ffice:smarttags" /><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="323 F">323 F</st1:metricconverter> с убирающимися фарами. Оригинальная светотехника подарила еще одной машине - Mercedes-Benz в кузове W210 - сразу три имени: "Глазастый", "Пучеглазый" и "Очкастый".

      Благородное наименование "Сигара" и имеющее явный перегарный душок "Селедка" относятся к одному и тому же автомобилю - Audi 100. Продолжает застольную тему "Бочка" - Audi 80 в дутом кузове. А не менее раздутый ВАЗ-2110, не иначе как за занятостью "доменного" имени "Бочка", называют "беременной антилопой".

      В общем, разницу в том, как относятся к машинам русские люди и весь остальной мир, можно проследить даже по именам.
      Смотрите сами: у нас сплошь слепые, пучеглазые и горбатые, у них - "Крыло чайки" и "Пагода" (Mercedes-Benz 300 SL и Mercedes-Benz 230SL).<o:p></o:p>
     
  15. Nchambich
    Оффлайн

    Nchambich

    Регистрация:
    10 июл 2006
    Сообщения:
    238
    Баллы:
    94
    Адрес:
    Москва ЮЗАО
    <TABLE class=MsoNormalTable style="WIDTH: 90%; mso-cellspacing: 0cm; mso-padding-alt: 3.0pt 3.0pt 3.0pt 3.0pt" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="90%" border=0><TBODY><TR style="mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes"><TD style="BORDER-RIGHT: #e7d8dc; PADDING-RIGHT: 3pt; BORDER-TOP: #e7d8dc; PADDING-LEFT: 3pt; PADDING-BOTTOM: 3pt; BORDER-LEFT: #e7d8dc; PADDING-TOP: 3pt; BORDER-BOTTOM: #e7d8dc; BACKGROUND-COLOR: transparent" vAlign=top><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:eek:ffice:eek:ffice" /><o:p></o:p>
    6."Баржа" - такое наименование от поколения к поколению тащит за собой семейство автомобилей "Волга", и все благодаря своей изысканной управляемости и маневренности, обусловленной архаичным устройством подвески, принципиально не менявшейся десятилетиями (впрочем, на последнем Московском автосалоне показали "не-баржу" - с пружинами вместо рессор на заднем мосту).
    Своеобразное поведение на дороге обусловило кличку и другого семейства - отечественных внедорожников, сначала "газиков", а потом - "уазиков". Автомобильные знатоки уверяют, что "газик"-"уазик" кличут "Козлом" за склонность к "козлению" - продольной раскачке, напоминающей игривые прыжки вышеупомянутого парнокопытного.<o:p></o:p>

    7. "Полвосьмого" - у большей части мужского населения России это имя вызовет ассоциации с неумолимо приближающейся к каждому эректильной дисфункции (называемой в народе "на полшестого"). Однако в случае с "полвосьмого" речь идет исключительно об автомобиле "Ока", чей двигатель с двумя цилиндрами (и при этом умудряется "троить", замечают небогатые острословы) конструктивно представляет собой половинку мотора вазовской "восьмерки".

    Из этой же "моторной" серии "Реногор" - "Москвич-2141" с двигателем Renault, уникальный пример для мирового автомобилестроения: машина в сборе (если не обращать внимания на мелочи вроде нехватки запаски или боковых зеркал) стоила дешевле, чем мотор в отдельности.<o:p></o:p>

    8."Чемодан" - название-оборотень. Это как общее, хотя сейчас и малоупотребляемое наименование всех универсалов (оно было вытеснено более метким словом "Сарай"), так и название некоторых конкретных моделей - скажем, Volvo или Hummer. Иногда встречается сходство на уровне "смешения понятий", как бы сказали юристы. "Свиньей" кличут на Дальнем Востоке Mitsubishi Dilica, а "свининой" по всей России - кожаный салон. Также слово "дрова" одновременно служит для обозначения и сильно убитой машины, и высокохудожественного оформления салона натуральным деревом или его имитацией. Чтобы не возникало путаницы, последнее еще называют "евровагонкой".<o:p></o:p>
    9."Чифирь" - пример обыгрывания названия конкретной модели. В данном случае - праворульного аналога Nissan Maxima - Nissan Cefiro. Восток страны вообще обогатил русский язык изумительными примерами, причем далеко не от них всех веет лагерным душком, как в случае с "чифирем". Жаль, что жителям европейской части России ничего не говорят прозвища "Лаврик", "Яврик", "Сайра", "Марковник" или "Паскуда" (Nissan Laurel, Mitsubishi ЯVR, Toyota Soarer, Toyota Mark II, Suzuki Escudo, соответственно). При этом распространенный по всей России Toyota Land Cruiser будет везде опознан по кличке Кукурузер.<o:p></o:p>
    10."Кащей Бессмертный" - память почившего в бозе завода "Москвич", который, войдя в стадию старческого маразма, стал давать своим детям пугающие имена вроде "Святогора", "Князя Владимира" и "Юрия Долгорукого" (особенно умильно оно смотрелось с уточнением 2.0). "Кащей Бессмертный" - один из примеров обыгрывания на уровне кооперативных наклеек. В той же серии были "Змей Горыныч" и даже "Лука Мудищев".

    Не лишенные чувства юмора автомобилисты путем приклеивания на корму дополнительных букв делали из "Москвича-Алеко" натурального "Калеку". Интересно, знают ли на АвтоВАЗе об опасности, которая грозит его перспективной модели "Калина"? Ведь стоит уничтожить одну букву и подтереть другую, получится "Калич", что, возможно, будет адекватнее отвечать реальным потребительским качествам данной машины.<o:p></o:p>

    Сергей Шерстенников<o:p></o:p>
    Автопилот<o:p></o:p>
    </TD></TR></TBODY></TABLE><o:p> </o:p>
     
  16. LUVA
    Оффлайн

    LUVA

    Регистрация:
    6 авг 2006
    Сообщения:
    247
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Питер
    На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?

    Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и …
    Ни за что не догадаетесь.
    И произносит:
    - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
    Говорят, гаишники так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
     
  17. LUVA
    Оффлайн

    LUVA

    Регистрация:
    6 авг 2006
    Сообщения:
    247
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Питер
    По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, пи-пи-пи! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на пи-пи-пи, пи-пи-пи! Всех вас перестреляем к пи-пи-пи матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
    - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
    Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
    - Женщина, ты это им сказала или нам?
    До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

    ***


    Отмечаем день рождения коллеги в офисе в обеденный перерыв. На столе стоят два огромных, пышущих и пахнущих пирога. Я пристроилась к тому, что покрасифше и предвкушаю его потребление, мечтательно разглядываю цветочки из теста.... Тут мне в руки суют огромный нож со словами: "Ты ближе всего – режь".
    При этом второй пирог смело кромсает на ровные кусочки наш завхоз – милая и добрая тетенька. В кабинете полная тишина, все в ожидании потребления смотрят оголодавшими глазищами не стол....
    Я, признаться, не большой умелец красиво орудовать ножиком, да еще так чтоб на всех хватило, да не развалилось, да одинаково...
    Короче, не успев отвлечься от своих желудочных мечтаний, короче особо не заморачиваясь смыслом произносимых слов, выдаю фразу: "Не... у меня руки не от туда растут, я не умею хорошо, у меня в рот лучше получается".
    Гробовая тишина. На меня смотрят 15 пар глаз, все молчат. И в этой тишине. Наша завхоз, не отрываясь от разрезания пирога, и не поднимая на меня глаз, таким спокойным голосом выдает: "Да ладно, не переживай, молодая еще, научишься и руками..."
    У коллектива истерика. Гнобили с неделю.
     
  18. DEN
    Оффлайн

    DEN Охотник

    Регистрация:
    27 июл 2006
    Сообщения:
    2.578
    Баллы:
    330
    Адрес:
    недалеко
    Ехал пьяный мужик на своей шестерке. На посту его естественно принимают в добрые руки ГАИ, так как мужик был практически в невменяемом состоянии его не повели в будку а оставили на улице, мало ли затошнит его. И тут на перекрестке около поста происходит большая авария, в грузовик врезаются сразу две легковые машины, наши доблестные работники ГАИ ринулись оказывать первую помощь и огораживать место происшествия, т.к. была ночь и перекресток был плохо освещен. По прошествии некоторого времени наш герой немного оклемавшись и поняв в какую задницу он попал решил с места его поимки скрыться, т.к. свою шестерку, как и луюбую другую он мог завести перочинным ножиком, побег было решено делать на авто. Подойдя к машине он с радостью обнаружил, что лоховатые гаишники забыли забрать ключи из замка зажигания, это намного упрощало еог замысел. Сев в машину и не включая свет он благополучно уехал с поста, добрался до дома и даже загнал автомобиль в гараж. Поднявшись в квартиру, он сказал жене
    -"Дорогая, если кто то будет меня спрашивать, или будет интересоваться где я был сегодня, скажи что я весь день болел гриппом и никуда не выходил"
    После этого из последних сил он доковылял до кровати и отрубился. Через два часа, уже глубокой ночи, в квартире нашего пьяници раздался звонок, жена открыв дверь увидела двух возбужденных сотрудников ГАИ.
    - Где ваш муж?
    - Болеет грипом весь день.
    Гаишники зашли и после долгих процедур подняли мужика с кровати.
    - Где машина сцуко?!
    - В гараже.
    - Пошли в гараж.
    Когда двери гаража открыли в них стоял милицейский луноход, мужик с пьяных глаз угнал машину ГАИ.
     
  19. Solist
    Оффлайн

    Solist

    Регистрация:
    29 мар 2006
    Сообщения:
    82
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    Туалеты как операционные системы

    Клозет ДОС
    Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

    Клозет Десквью
    Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

    Клозет Вин 3.1
    Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.

    Клозет Вин 95
    Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

    Клозет Вин98
    Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только <пользователю> предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою <пайку> просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

    Клозет ВинМЕ
    Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

    Клозет ОС/2
    Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

    Клозет Вин НТ
    Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.

    Клозет Вин2к
    Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

    Клозет ХР
    Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.

    Клозет Юникс
    Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

    Клозет DEC Юникс
    Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.

    Клозет Линукс
    На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо <тщательно обработать напильником>. При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

    Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.

    Клозет QNX
    Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.

    Клозет SUN Солярис
    Мощь и красота <Коммон клозет енвиронмент>, спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
     
  20. LUVA
    Оффлайн

    LUVA

    Регистрация:
    6 авг 2006
    Сообщения:
    247
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Питер
    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
    - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама:
    - Да.
    Дочка:
    - А где он сейчас у нее?
    Мама:
    - Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
    - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
     
  21. Solist
    Оффлайн

    Solist

    Регистрация:
    29 мар 2006
    Сообщения:
    82
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    Из журнала «Техника молодежи» за какой-то 198… год. Не помню досконально, но суть:
    Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика — он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но… Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка… Очухался, помнит, была супермысль, какая — не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка… Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир:
    «Банан большой, а кожура еще больше»
    P. S. Пейте лучше водку.
     
  22. Black Serge
    Оффлайн

    Black Serge Реаниматор сузук

    Регистрация:
    6 фев 2006
    Сообщения:
    588
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва
    ха, я вот не поленился и откопал старый баян...

    Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
    Утром еду дамой я на тачка сваей.
    Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
    Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

    Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
    Я адын дакурил, забиваю другой,
    Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
    Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

    Гаварит - палмался савсем наш матор!
    Датащи до поста, а иначе - каюк!
    Атвечаю - канешна, какой разгавор?
    Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

    И они прицепились ко мне, ишаки!
    Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
    И уже перестал я считать косяки.
    Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!

    И когда у мине замутился мазги,
    Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
    Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
    Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

    Я прибавил газку, но они не отстал.
    Значит - точно за мною пагоня спишат!
    И я скорость уже догоняю до ста.
    И с сабой у мине килограмм анаша!

    А они всё за мной, вай, какой паразит!
    Неужели у них больше мощность движка?
    И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!
    И включают мигалка (на ста сорока).

    Все к абочина жмутся у нас на пути.
    Я сто семдесят выжал и понял - баран!
    Так же ведь никогда мне от них не уйти,
    Я папробую их заматать по дворам!

    И шарахался в стороны с визгом народ,
    Вай, какие вадитель в милиций нашли!
    Раз пятьсот не вписались они в паварот,
    Все падъезды, заборы и урны снесли.

    И отстали они на четвёртом часу.
    Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
    Я косяк забиваю, машин тармажу,
    Вихажу из салона сменить номера.

    Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
    У машина моей вирастал из зада.
    Присмотрелся получше - да это же трос!
    Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!

    И надолго прощай, мой радимый кишлак.
    Здравствуй, северный город, проклятый инга!
    Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак.
    Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.
     
  23. LUVA
    Оффлайн

    LUVA

    Регистрация:
    6 авг 2006
    Сообщения:
    247
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Питер
    ха, здорово :D
    интересно, какой из них старее Чешу репу.
     
  24. mavin
    Оффлайн

    mavin

    Регистрация:
    27 май 2006
    Сообщения:
    310
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Москва ВАО
    C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc