А мачо у нас есть? ))))))))

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем annna, 17 июн 2009.

  1. annna
    Оффлайн

    annna

    Регистрация:
    19 июл 2006
    Сообщения:
    732
    Баллы:
    0
    Адрес:
    Воронеж
    Вот чего нашла... из дневника испанского летчика...

    Кодекс мачо. Перевод с испанского

    Закон о коллегах
    1. Из группы женщин первым выбирает тот твой коллега, кто больше всех нуждается по этой части.
    2. У мужчины могут навернуться слезы только в следующих случаях: когда его футбольная команда выбывает из чемпионата, когда он отрезает себе руку пилорамой или когда ему прикусят член в процессе орального секса.
    3. Не стесняйся брать с тарелки последнюю порцию пиццы или пива. Но никогда не забирай себе обе последних порции - это скотство.
    4. Мужчина может соврать в своем резюме или в налоговой декларации, но никогда не врёт в разговоре о серьёзных вещах: картах, футболе, рыбалке и т.п.
    5. Если выпивший мужчина собирается наставить рога своей подруге, другой мужчина должен попытаться остановить его, но только один раз. Если же после предупреждения первый мужчина посмотрит на второго и пошлёт его в жопу, второй освобождается от всякой ответственности. Первый знает, что делает.
    6. Только под угрозой смерти или анального секса мужчине разрешается ударить между ног самца любого биологического вида.

    Закон о женщинах
    1. Женщина никогда не бывает "очаровательна". Она либо хороша собой, либо не хороша. Прочие комментарии излишни.
    2. Разговор с женщиной никогда не должен превышать время, необходимое для того, чтобы её трахнуть.
    3. Подруга твоего друга священна. Если они расстанутся, необходимо подождать не менее 24 часов, прежде чем с позволения друга её трахнуть.

    4. Если мужчина является твоим другом более 24 часов, его сёстры отныне не могут быть твоей целью. Исключение одно: ты намерен на них жениться.

    Закон об одежде
    1. Твой коллега - не пижон и не панк. У твоего коллеги есть стиль.
    2. Мужчина никогда не критикует манеру одеваться другого мужчины, за исключением, если тот наденет миниюбку и захочет зваться Ванессой.
    3. Мужчина составит компанию другому мужчине при покупке одежды только в том случае, если покупатель уже всё выбрал и осталось лишь заплатить.
    4. Если мужчина идет с расстёгнутой ширинкой, это его проблема. Ты ничего не видел.
    5. Лиловый, фиолетовый, фисташковый, лазурный, кремовый, розовый, нежно-жёлтый - таких цветов не существует.
    6. Мужчина никогда не появляется в компании, где носят открытые обтягивающие плавки.

    Закон об алкоголе
    1. Для мужчины не существует понятия "слишком много".
    2. Твой друг никогда не нажирается. Он бывает навеселе.
    3. Мужчина никогда не падает мордой в салат, а если падает, то его вины нет, просто ему подсунули несвежий напиток.
    4. Напитки со странными названиями и странных цветов неуместны, за исключением, когда мужчина зашел с подругой в гавайский бар, и заказывает она.

    Закон о культуре и искусстве
    1. Ежедневное чтение обязятально. Предметом чтения служат спортивные периодические издания.
    2. Мужчина, опоздавший к началу телетрансляции футбольного матча, может спросить у друзей о том, открыт ли счёт, но никогда о том, кто с кем играет.
    3. Мужчина не танцует. Как самое большое, он изображает, будто перебирает струны гитары.
    4. Искусством называется процесс наполнения стакана бочковым пивом. Всё остальное - херня.

    Закон о гигиене
    1. Периодическое появление запаха вполне естественно.
    2. Чрезмерная гигиена - повод для беспокойства среди коллег.
    3. Глажка излишня. Мятая одежда рано или поздно опять входит в моду.
    4. При аварийном отключении водоснабжения, мужчина покупает питьевую воду в бутылках, которую использует для легкого споласкивания подмышек и производства льда для виски. Если запасов воды осталось мало, в жопу подмышки.

    Закон о подарках
    1. Мужчина никогда не вручает подарок другому мужчине. Подарок следует оставить на столе и сказать: "вон то, которое там лежит - это твоё". Получивший подарок нехотя его развернёт, кивнёт головой и ответит: "ладно, брателло".
    2. Если у тебя нет подарка для коллеги, ничего страшного. Скорее всего, он тоже никогда тебе ничего не дарил.

    Закон о сексе.
    1. Секс занимает 95% мыслей мужчины. Остальные 5% служат для того, чтобы создавать у окружающих обратное впечатление.
    2. Мастурбация - не пагубная привычка, а тренировка.
    3. У двух мужчин в одной комнате не может быть эрекции в одно и то же время.
    4. В повседневной жизни мужчина является порноактером, ожидающим возможность проявить свой талант.
    5. Длина у всех одинаковая.
    6. В общественной бане мужчины не сравнивают члены.
    7. Трио состоит из мужчины и двух женщин. Остальные комбинации противоестественны.
    8. Если что-то не получается, виной тому стресс.
     
  2. Загрузка...


  3. dusty
    Оффлайн

    dusty Незаметно подкравшийся

    Регистрация:
    30 окт 2006
    Сообщения:
    1.286
    Баллы:
    288
    Адрес:
    МО г.Королев
    Ответ: А мачо у нас есть? ))))))))

    ААААА!!! Как в зеркало поглядел!
     
  4. Иван Израилевич
    Оффлайн

    Иван Израилевич

    Регистрация:
    21 май 2008
    Сообщения:
    1.014
    Баллы:
    229
    Ответ: А мачо у нас есть? ))))))))


    Навеяло...
    Мужик перед зеркалом стоит и приговаривает:
    -вот так ЧМО,ай да я какой ЧМО,вот это я ЧМО...
    Жена из спальни:
    -сколько раз тебе дураку повторять,не ЧМО,а МАЧО!!!
     
  5. dusty
    Оффлайн

    dusty Незаметно подкравшийся

    Регистрация:
    30 окт 2006
    Сообщения:
    1.286
    Баллы:
    288
    Адрес:
    МО г.Королев
    Ответ: А мачо у нас есть? ))))))))

    Мне тоже навеяло, токма писать не стал... А ху есть ху, ишо помню :D