Анекдот

[Toha15]

Re: Анекдот

Nemiroff - всё дело в перце!
Viagra - весь перец в деле!

 

[Poseydon]

Re: Анекдот

Трасса Е-105. Ночь. Ливень. Летит машина.На дороге Гаишник. Тормозит.Машина проскакивает , сдаёт назад метров300.Водитель приоткрывает боковое стекло и говорит.."Мужик! Тебе куда?"
Мент ...ещё долго в себя приходил, выходил из ступора, водитель уже и доехать успел......

 

[Poseydon]

Re: Анекдот

В Уфе с гайцами лучше не шутить, Там своя Высшая школа МВД и там шуток не понимают.На сигнал свистком имел неосторожность сказать "Не свисти- денег не будет.!"................

 

[Poseydon]

Re: Анекдот

Про Уфимских гайцев можна мемуары писать
- Командир роты Козлов!
-Командир роты кого?
-........................Да пошли вы!
- А чего останавливал?!

 

[RealDenwer]

Re: Анекдот

* Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик

* Едет Илья Муромец по лесу на своем бравом коне, при полном параде, все дела...
Вдруг- перед ним огромный дуб, а на нем Соловей, который разбойник. Тот его тормозит:
- Слышь, ты, давай паркую сюда коня своего, сам раздевайся да вещички складывай, ну деньги там, ценные вещи само собой....
На что Илья ему отвечает:
- Да ты охренел? Давай-ка ты сам слазь сюда, и если отсосешь у меня, то я тебя может быть и пощажу.
Соловей тут достает мобилу и звонит пахану своему:
- Алё... Слышь, Горыныч, тут лох какой-то нарисовался на коне... Выделывается много..... Ага, да, с булавой..... Ага, понял, слажу.

* Едет блоднинка на автомобиле. Её останавливает ГАИшница, тоже блондинка. ГАИшница:
- Предьявите Ваши водительские права.
Водительница роеца в сумочке. Не находит и спрашивает:
- А как они выглядят?
- Это такая прямоугольная штучка. На ней еще есть Ваша фотография.
Водительница опять роется в сумочке. Вытаскивает из неё прямоугольное зеркальце. Смотрит в него, видит в нём себя и говорит:
- Вот они. Держите.
ГАИшница берёт зеркальце, смотрит в него и говорит:
- Можете проезжать. Я не знала, что Вы тоже в ГАИ работаете!

* Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...

*Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже [пинок сапогом] в кювете.

*Сидит старичок 90 лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему:
- В чем дело?
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою.
Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

 

[Алексей В]

Re: Анекдот

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...

 

[Алексей В]

Re: Анекдот

http://uzi-puza.narod.ru/fot2.htm
прикольные фотки

 

[Poseydon]

Re: Анекдот

Мужик пришел к доктору и говорит. что у него и жена и любовница и ещё одна, а тут проблема..........
Доктор прописал 10 табледок, 10 курсов массажа простаты....
9 дней приходил мужик на сеансы к доктору, а на 10-й сеанс доктор приболел и не вышел на работу. Мужик пришел к любимой жене и говорит , мол сделай сама....Та ни в какую, мол не умею.....!
Мужик ей обьясняет, мол - Кладёш правую руку на правое плечё, левую руку на левое плечё................
...........А УБЬЮ ЭТОГО ДОКТОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[mr.Wolf]

Re: Анекдот

http://uzi-puza.narod.ru/fot2.htm
прикольные фотки

Браво! Ай Баян, однако!
http://forum.suzuki-club.ru/showthread.php?t=4462

новое это хорошо! забытое старое?:hilarious:

 

[Алексей В]

Re: Анекдот

Браво! Ай Баян, однако!
http://forum.suzuki-club.ru/showthread.php?t=4462

новое это хорошо! забытое старое?:hilarious:

Может и баян.Я раньше не видел.А посмеялся с удовольствием.
(Всё в этой жизни баян)

 

[U1tra]

Re: Анекдот

При раскопках индейского поселения Тау–Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции и памяти.

 

[LUVA]

Re: Анекдот

***
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
***

- Президент России?
- Не знаю.
- Ну, первая П пять букв...
- ... Чё, правда что ли?

 

[FireFly]

Re: Анекдот

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Улыбнуло ))
Когда муж в семье один, то он вырастает эгоистом.

Милый, когда приедешь?
Что приготовить на ужин?
Как не приедешь?
Совсем?
А куда?
Уходишь?
От меня?
К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты - молодожен. Упивайся новой любовью.
Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь?
Ну со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой?
У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране?
Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть!
Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит?
Как это?
Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве!
Я такого не понимаю!
Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка.
Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****.
Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг.
Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть!
Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал... а! операционку!
Нет, я не быстро утешилась.
Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал?
Ну к нему тогда вопрос.
А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый!
Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка... Звонишь ей сказать, что погорячился?
Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?... Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр.
Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан?
Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?.. Хммм... так во сколько тебя ждать?

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
- Не ест.

- Какая разница между блондинками и жаренной картошкой?
- Блондинку тяжелей переваривать.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ей упаковку конфет «m&m» и попросить сложить их в алфавитном порядке.
(кстати, надо попробовать))))))))

Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает, что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает и... у блондинки отваливаются уши.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, Вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение!


Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белый Фиат?
- Может черный?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может красный?
- Ну а Вы как думаете? - говорит он третей.
- Может белый?
- Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Фиата?
- Может три? - говорит первая.
- Может две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Может белый?


Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой:
- А вы заплатили за неё?
- Нет, мне её подарили!

- Как рассмешить блондинку в субботу?
- Рассказать ей анекдот в среду.

Встречаются два крокодила. Один говорит:
- Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть...

- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер нужно вводить только раз!

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком.
- Снежного человек, по крайней мере, кто-то видел...

- Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?
- Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...

 

[SVA]

Re: Анекдот

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..



Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович!

 

[Алексей В]

Re: Анекдот

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
_________________

 

[Екатерина]

Re: Анекдот

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:hilarious:

 

[Екатерина]

Re: Анекдот

"Чей то баян, но жутко смеялсо!!!
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
<И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.":hilarious:

 

[SVA]

Re: Анекдот

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

 

[LUVA]

Re: Анекдот

 

[annna]

Re: Анекдот

игла в яйце, яйцо в утке, утка в ларце, ларец в зайце, заяц в шоке

 

[annna]

Re: Анекдот

Парень из Долгопрудного случайно попал в милицию и дослужился там до майора...

 

[annna]

Re: Анекдот

- Мама, я дура?
- Дура, доченька, я папа.

 

[Jully]

Re: Анекдот

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

-Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

[ВалериY]

Re: Анекдот

Народ, надеюсь у сузуководов не принято кричать по поводу и без это противное слово "БОЯН"?
Тогда позвольте выкину на общее обсуждение небольшой кусочик из моей подборочки афоризЬмиков.


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? П$%дуйте на работу!

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

- Дорогая, может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно! Давай так - ты встанешь на кухню у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

Любишь чесать языком?
Чеши яйца.
МТС.

Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- ПААднять электродвигатель!!!


Душа болит...
А лечить начнёшь - печень болит!

Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.
Наша. Вот я купил - и не жалею.
Никого.

Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте ДРАТЬСЯ!


Наш «КАМАЗ» опять выиграл ралли Париж-Дакар.
Может посылать удачливую машину на чемпионат по футболу, Олимпиаду и Евровидение?

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я подумал, что вас током еб#нуло...


- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

- Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ

Я отказала вам совсем не наотрез!


Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.

Тараканы часто задаются вопросом – а есть ли жизнь после тапка?

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют.
Вдруг видят — верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре.
Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом.
Гид уходит, возвращается и говорит:
"Бедуин сказал — да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
№ля!
Kуясе!

 

[Алексей В]

Re: Анекдот

--------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга говорит другой
-твой за женщинами бегает...
-так моя собака за машинами бегает,это же не значит,что догонит и сядет за руль...
_________________

 

[Властелин ОООО]

Re: Анекдот

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Компания Джонсон и Джонсон в дополнение к интимному мылу "Дав" выпустило полоскание для полости рта "Взяв"!

 

[Makcaz]

Re: Анекдот

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

* * *

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

* * *

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

* * *

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

* * *

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

* * *

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые%ть!

* * *

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».