Для поправки настроения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Дивный

Эксперт
8 Февраль 2009
3,575
978
0
43
Питер
Езжу на ...
Jimny 2003 г.в.
Ответ: Для поправки настроения

суровейший боян.
За рулем журнал называется. На их сайте и видео есть....
 


Z0R00

робот-убийца
11 Апрель 2010
236
190
0
Ьштыбэ
Езжу на ...
брызговик красный
Ответ: Для поправки настроения

Отлична! :thumbsup:
 

Kleretta

Профи
23 Ноябрь 2007
2,198
700
113
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Grand Vitara, 2000, 2,5 л
Ответ: Для поправки настроения

Доподлинно известно о существовании в Петербурге двух видов хорошей погоды: грязь подмерзла и грязь подсохла"
 
  • Нравится
Реакции: 4 человек

Winny Pooh

ржевскаго уѣзда поручикъ
12 Апрель 2008
711
598
0
66
Санкт-Петербург
Езжу на ...
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения

Доподлинно известно о существовании в Петербурге двух видов хорошей погоды: грязь подмерзла и грязь подсохла"
Цитата навеяла... Вспоминал, вспоминал - 11 лет таки прошло, и вспомнил!
ЗЫ: многие думают, что это Ozzy, разрыв шаблона гарантирован:
http://www.youtube.com/watch?v=PFp983I4EEI
http://www.youtube.com/watch?v=Zrh0xnT6GMI

Ногой с размаху в лицо,
Ведь я летучая Мышь...
Нас рать!
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек


Z0R00

робот-убийца
11 Апрель 2010
236
190
0
Ьштыбэ
Езжу на ...
брызговик красный
Ответ: Для поправки настроения

00w6ba5g.jpg



Добавлено через 1 минуту
00w6se5y.jpg
 




Askos

Джипер-домосед
12 Июнь 2008
891
535
93
47
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Шкода Карок 2020
Ответ: Для поправки настроения

Там в каментах была ссыль на реальные истории..
- А давайте на лыжах со снежного склона будет спускаться девушка в золотом купальнике! (на лице радость и признание собственной гениальности)
его друг добавляет:
- Да! а в руках у нее будут бутыли с нашей водой!!
я в истерике: какие бутыли?
- Ну эти вот (тыкая пальцем на куллер) пятилитровые!
Заказчик наполняет строгий и аккуратный сайт своими текстами. До глубины души тронул заголовок:
«Дык почему покупать именно наши товары?»
:hilarious:
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек

Askos

Джипер-домосед
12 Июнь 2008
891
535
93
47
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Шкода Карок 2020
Ответ: Для поправки настроения

У дисплея, полуночник,
по ночам сидеть нельзя
Станет слабым позвоночник
и квадратными - глаза.
Ваших страхов бойтесь сами!
До утра сидел, играл.
И квадратными глазами
Позвоночник подпирал

Всех бандитов укокошил
Вдруг компьютер мой погас
Все равно его не брошу
Потому что он - хороший
И конечно же, нужнее
позвоночника и глаз!

Утащил из чужого ЖЖ. Говорят, напечатано в журнале "Костер".
 
Z

Zor

Guest
Ответ: Для поправки настроения




Добавлено через 3 минуты



Добавлено через 6 минут
Очередной мегабайан про пошлины:

Про царя-молодца, с повозками борца
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ЦАРЬ:
Как тебя я видеть рад,
Волокушечный магнат!
Што ж ты мордою наморщен
Как сушеный виноград?


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать!
Наш продукт не хочут брать!
Заграничные повозки
Норовят все покупать!


ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь?
Чую, жулик, ты юлишь!
Аль откат платить не хочешь?
Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?
Симбиёз ты наш не рушь -
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Дык откат платить с чаво?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то!

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу!
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть!
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:
Энто, паря, не беда.
Значить - пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада!


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек!
Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,
Али почеши яйцо.
И влупи ТАКУЮ ставку -
Мулиён за колесо!


ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь!
Я им покажу конструктор!
Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!
Нех от пошлин убегать!
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет
Не наввозишься уж, неееет!
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход!


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда,
Наш народ - такой балда!
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об энтом мы мечтали!


ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз ышшо подымем.
Для их пользы! не со зла!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Энто - царский разговор!
Энто - правильный террор!
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор!


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.


ЦАРЬ: (спросонке)
Ето хто?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?
Тут тебе не борозда!


ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА!
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин!
(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны
Шибко все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены!


ЦАРЬ:
Беспорядки - прекратить!!!
Их у нас не могет быть!
У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
ВАШИ пресекали смело!
На просторах всей страны
Мне протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть!


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...



ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:
Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -
Пошлины опять поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать?


ЦАРЬ:
Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота!


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали!
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот!


ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пияр.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -
Надо всем присесть на Уши!
Речь толкнёшь перед народом.
Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть,
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк?
Али кто тебя допёк?
Али климакс наступает?
Али не сдают оброк?


ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то!
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету!
Волокуши не берут!
Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в йих кошели?!


БАБА ЯГА:
Щас решим все, как с куста,
Ведь башка, чай, не пуста!.. -
Запретить колёсы можешь?
Аль религия не та?


ЦАРЬ:
Запретить-то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись!
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: (светлея лицом)
Царь я, али я не царь?!
Буду править я, как встарь!
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел!
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -
Наш народ, по сути, стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!
Щас наполнится казна!
Так давай за энто дело
Выпьeм доброго вина!

. . .

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился на карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...


* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

. . .

Такшта если не дурак,
То смекнёшь, чаво и как...
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак!

Взято отсюда http://news.drom.ru/12506.html
 
  • Нравится
Реакции: 2 человек



AxeL

Местный
23 Ноябрь 2008
406
197
0
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Jimny, АКПП, 2008.
Ответ: Для поправки настроения

Эра терминатора прошла незамеченной.
Опять приближается эра Электроников.

http://scribe.googlelabs.com/

очень пригодиться наборщикам текста и студентам.
печатаем хоть что-то осмысленное и смотрим что получается :)

эх.. мысли детей угадывает на ходу.
 

Johnych

Модератор со стажем :)
Команда форума
6 Февраль 2006
1,922
802
113
57
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Opel Astra Caravan Enjoy 06' 2WD, 1.8, MT
Ответ: Для поправки настроения

"Был подло бит фокусами и в и з з и гв л и в и "

Как-то не совсем связно получается.
 

DimaPPP

Наш человек
12 Март 2010
114
75
0
СПб
Езжу на ...
SGVN, 2.0, МКПП, 2010 г.
Ответ: Для поправки настроения

AxeL Я плакал.....
Здравствуйте уважаемые форумчане и гости города смогут увидеть в нем не было ни одного случая заболевания гриппом и ОРВИ в Москве и Московской области в сфере социальной защиты населения по месту жительства в пределах Российской Федерации
 





Z0R00

робот-убийца
11 Апрель 2010
236
190
0
Ьштыбэ
Езжу на ...
брызговик красный
Ответ: Для поправки настроения

"Подарил ей свои погоны" - "я солдат, я не знаю слов любви...":hilarious: :thumbsup:
 

Kleretta

Профи
23 Ноябрь 2007
2,198
700
113
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Grand Vitara, 2000, 2,5 л
Ответ: Для поправки настроения

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
 
  • Нравится
Реакции: 7 человек

Астра0103

Эксперт
22 Март 2007
3,832
2,404
113
60
SPb
Езжу на ...
Jimny 2020 GLX
Ответ: Для поправки настроения

Ко мне зашел приятель и увидел меня рыдающим от хохота (я только что прочитал про "возрождение ёжиков").
Через минуту рыдали оба....:hilarious:Рыдаю!:hilarious:
 


Johnych

Модератор со стажем :)
Команда форума
6 Февраль 2006
1,922
802
113
57
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Opel Astra Caravan Enjoy 06' 2WD, 1.8, MT

Астра0103

Эксперт
22 Март 2007
3,832
2,404
113
60
SPb
Езжу на ...
Jimny 2020 GLX
Ответ: Для поправки настроения

(с)
1. На Форуме принято:
...
1.2 - сохранять уважение к личности и мнению других участников Форума, даже если они в чем-то неправы или недостаточно компетентны;
1.3 - следить за точностью и корректностью своих высказываний;
...
2. На Форуме категорически запрещается и как следствие может наказываться замечанием, предупреждением или баном (блокировкой от одного часа до пожизненно):
2.1 - Публикация сообщений, содержащих заведомо ложную информацию, клевету, а также нечестные приемы ведения дискуссий в виде «передергиваний» высказываний собеседников, правки/удаления своих собственных сообщений с целью исказить/скрыть их первоначальный смысл, а также провокаций, направленных на участников конференции, в результате чего могут быть нарушены данные Правила;
(с)
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек

Kleretta

Профи
23 Ноябрь 2007
2,198
700
113
Санкт-Петербург
Езжу на ...
Grand Vitara, 2000, 2,5 л
Ответ: Для поправки настроения

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с
одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете
Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную
фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки
Dial.Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки
под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня
взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из
душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки,
чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками,
на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка,
так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер
ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три
маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить
14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То
есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали
недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую
горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем
вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому
что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно
поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже
ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая
горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут
первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и
естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у
меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это
делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы
новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми
вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до
17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial.
Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки
Dial!Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести
мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей
проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не
оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в
каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои
извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких
мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не
нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно
свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска
вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial.
Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество
мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы
жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать
четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые
полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не
знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше
мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых.
Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие
кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я
также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии
запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех
столбиках по четыре и одном по два.

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух
столбиках по четыре и одном по три.

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere
Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в
двух столбиках по четыре.

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и
одном по два.

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя
столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее,
чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что
столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести
предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в
ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля
во избежание недоразумений.
С.Берман.
 
  • Нравится
Реакции: 1 человек





Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.