ОФФ: Пятница ведь ;-)
- Автор темы Serguei
- Дата начала
- Отслеживают тему 1
TorneoSprint
Наш человек
- 21 Май 2004
- 191
- 1
- 0
- 47
- Езжу на ...
- Suzuki Sidekick, 12/94, 1,6 - 16v, 5d, зовут "Бродяга"
особенно вот это:
<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
:hilarious: Разбить ко
<rumaxi> народ
<rumaxi> где можно потрахацца ?
<Amon2501> ну поставь openBSD
<rumaxi> я в плане с девушкой
<Amon2501> А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
:hilarious: Разбить ко
йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю..юбьтимсчччччяэждлорпавыффъхзщшгнекуцй:hilarious:
вот это сильно Клаву чистил!!!:hilarious:
вот это сильно Клаву чистил!!!:hilarious:
TorneoSprint
Наш человек
- 21 Май 2004
- 191
- 1
- 0
- 47
- Езжу на ...
- Suzuki Sidekick, 12/94, 1,6 - 16v, 5d, зовут "Бродяга"
Ну раз такое дело...TorneoSprint написал(а):
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы
стали
пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
и с газетой.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Ангел-летунчик
Местный
- 20 Март 2006
- 378
- 3,260
- 0
- 54
- Езжу на ...
- suzuki-baleno, 1999 года, 1.3, механика, серебристый, трёхдверный.
"А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть" ... А вот с этим можно и налететь..."Сидит небритый ЧЁС у компа.... и пишет МЭНУ.... "Я, ЗНОЙНАЯ БЛОНДИНКА""...:hilarious:
Ангел-летунчик
Местный
- 20 Март 2006
- 378
- 3,260
- 0
- 54
- Езжу на ...
- suzuki-baleno, 1999 года, 1.3, механика, серебристый, трёхдверный.
выбор авто
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки настучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки!
Покупайте гаражи! (c)
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки настучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил,
суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки!
Покупайте гаражи! (c)
Не моё, подсмотрено в ШБ, а ими в свою очередь http://voffka.com/archives/2006/03/24/025847.html#more
собственно текст
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…
После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал…
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно…
У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям…
Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков…
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»/
собственно текст
Есть у меня приятель, Сергеем зовут его, я конечно сам расдолбай еще тот, но по сравнению с ним я агнец сущий. Так вот, звонит мне Серега в пятницу вечером и говорит так завлекательно, а не поехать ли мол нам к нему на дачу шашлыков поесть, победокурить и ваще попьянствовать вдали от жен (я еще тогда женат был). Естественно я с радостью согласился.
Суббота, утро, 2 зевающих во всю пасть кадра едут в Калужскую область на эту несчастную дачу. Приехали, машину загнали, ну и соответственно по стаканчику за успешное начало кампании. Долго ли коротко, первая и вторая бутылки подошли к концу.
А у Сереги был сосед, отставной военный, так вот значить подзывает он его к заборчику и заговорщиски так спарашивает: «Ребят, а денег заработать хотите?».
Задача, мдя… При учете того что к поездке мы подготовились и у каждого на кармане лежало около 300 грина вопрос денег не стоял никак, но, после 0.5 на лицо душа требовала подвига! Спрашиваем мы у дедка что он собственно хочет от нас. Он и говорит, что мол привезите мне машину навоза, а я вам деньгоф дам.
Лирическое отступление.
У Сереги на даче есть машина, УАЗик-грузовичок, на котором он всякий хлам возит…
Ну мы и согласились… Идиоты… Приехали на это поле навозе, ей-богу, здоровенная территория вся занавожена вековыми залежами. Едем по колее, поворот, накопано там, значит люди знающие копали и нам туда дорога. Я Сереге говорю, давай подальше проедем там гавно посвежее будет. Этот идиот меня слушает (нашел кого слушать) и машина через несколько метров уходит по оси в этот самый навоз… Чего делать непонятно.
Но у нас с собой было…
После распития бутылки в головы пришла здравая мыслб, надо толкать. Я, как пионэр-герой, выпал из двери ногами вперед. Так как я был в сапогах, то сапоги остались в навозе а носки приобрели нежно-коричневую окраску. Подошел я сзади к кузову и сказал: «Давай!». Сергей человек хороший, импульсивный, все с душой делает… Он и дал… Немая сцена… Грузовик и говняный Голем… Первым делом когда я подошел к двери машины из-за нее раздался очень нездоровый смех, и предложение посидеть в кузове, ибо салон хоть и старый и грязный, но никак не вонючий… С моей стороны было пожелание пеших прогулок по российскому бездорожью в известном направлении.
Залез я в кузов, Серега тоже перелез… Выпили мы вторую бутылочку.
Мстя в моей воспаленной голове возникла внезапно. «Серег, а давай ты спереди будешь толкать, а я передний привод включу и потихоньку выползем»,- предложил я, на что эта светлая душа смотря на меня абсолютно косым взором сказала: « А почему бы и нет». Сел я за руль, этот красавец перед машиной по колено в навозе стоит, и… Ох и красиво получилось, мало того что Серегу спереди всего отоварило, так он еще и на спину упал…
Оздоровительная ванна, ага, грязевая.
Поднялся он как дядька Черномор, посмотрел недобро и в кузов полез, я за ним ибо еще одна бутылка оставалась. После взаимного распития и разматюгания друг-друга возник извечный русский вопрос «Что делать?». Ну, Серега уже хорош до зюзеобразного состояния, говорит, ща, все будет, и исчезет.
10 минут, 15 минут, шум мотора, едет КРАЗ, на подножке (в кабину не пустили) до нельзя довольный собой Серега. Не доезжая метров 20 до нас КРАЗ садится на все три оси. Ой недобро посмотрели на нас местные колхозники.
Серега опять говорит, ща, все будет и опять исчезает. Примерно через пол-часа, через поле напрямки едет трактор Беларусь… Видимо тракторист посчитал, что мол колеса большие и мне по-фигу. Не доезжая тех-же 20-25 метров он уходит по оси в гавно…
У меня тихая истерика… У Сереги не утихает организаторский пыл, мы (в количестве уже 5 человек, то есть я, трое с КРАЗА, и один пыяный комбайнер), с открытыми ртами провожаем человека в навозном камуфляже. Так как Серега свалил, то смотреть косо начинают на меня, и я понимаю, что ща я получу по шеям…
Проходит около часа, Сереги нету… Я иду его величество разыскивать. Рядом с Калужской трассой есть кафе для дальнобойщиков…
Захожу я туда и первое что я слышу, это фразу: «О, еще один», и смех. Картина такая: весь зал пустой народ жемется по-краям, около стойки сидит Серега с рюмкой коньяку… Больше всех было жалко барменшу… Стойкая женщина, уважаю. Короче этот король навозных куч назначил встречу еще одному трактористу… Вытащил нас всех из этих Бермуд Кировец… Навоза мы все-таки накопали….
Оставшееся время проходило под эгидой навоза. Водка пахла навозом. Шашлык тоже, даже маринованный чеснок был навозен…
Пы.Сы.
Едем в Москву, тормозит гаишник, Серега выходит, предъявляет документы, и тут гаец задает вопрос, а чегой-то мол от тебя гавном несет… Серега рассказывает историю в лицах, нас отпускают без штрафа, гаец в истереке.
Еще Пы.Сы.
Приезжаю я домой, захожу в квартиру и первый вопрос жены: «Ты чего в сортир упал?»/
Serguei написал(а):
ПАЦАНЫ! это надо срочно переносить в раздел "Творчестово". А то там и Художжники, Фотографы, Поэты терперь уже есть , а вот Писателей все еще нет! Я предлагаю учредить новую тему "Невыдуманные рассказы (или выдуманные)". Даже готов стать модератором раздела "Творчество", если позволите, конечно.
Serguei написал(а):
Молодец, спасибо, развеселил. Я эту ссылку успел перехватить еще на работе. Поделился с товарищами. Но мне вот этот фрагмент это больше импонирует, сам часто эту формулу используюю
* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хера (далее описание проблемы)
С уважением,
OldFornit
(писать программы легче, чем ими пользоваться)
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
Как надо уходить с работы в пятницу и как отправляться на работу в понедельник
http://www.ugoto.com/videos/friday-versus-monday.html
http://www.ugoto.com/videos/friday-versus-monday.html
Различные остроты и оговорки
журналистов, комментаторов и самих
спортсменов тоже внесли свой вклад в
то, чтобы сделать Xx зимние
Олимпийские игры в Турине
незабываемыми.
Хоккей. Россия-Латвия.
Некстати потерял клюшку... А «кстати»
клюшки теряют очень редко, уверяю вас.
Хоккей Канада-Чехия.
При счете 3-0 чехи забили свой первый
гол, сделав 3-1: «Смертельно больной
задышал интенсивнее».
По поводу незасчитанной шайбы в
ворота чехов: «Откуда взялась эта
шайба, не пойму. Такое впечатление,
что кто-то из наших игроков держал ее
во рту и выплюнул прямо в ворота».
Женский хоккей. Италия - Россия.
«Счастье улыбается итальянкам во все
32 зуба... Или в 24, если счастье – панда».
Коньки. 1500 м. Мужчины.
«Отцу двоих детей гораздо легче
бежать, чем матери даже одного».
Биатлон.
Она показала нулевые результаты... В
хорошем смысле этого слова, то есть ни
разу не промазала
(радуясь, что немка на 3 этапе эстафеты
настреляла на штрафной круг): - 150
метров! Будьте любезны!
Мы везём немкам полкилометра! Это не
просто трамвайная остановка, как
говорят, это просто уже от Речного
Вокзала и чёрти докуда!
Она уже завоевала бронзовую золотую
медаль....
Бобслей:
"Ну а вот этот вот Кинг-Конг не кто
иной как Антонио Тартальес"
"Сильно он проигрывает для
двухкратного чемпиона США по
кикбоксингу среди любителей!"
В этом экипаже есть парень, зовут его
Габриэль, фамилия Попа. Больше этот
экипаж ничем для нас не примечателен
И опять смотрим за Габриэлем Попой.
Ну, как говорится, из песни слов не
выкинешь...
... он сделал такое лицо на
фотографии, на акредитации, что в гроб
краше кладут. А вообще добродушный
мужик.
Санный спорт (женщины):
"Девушки сыпались как груши.."
Спустя несколько минут другой
комментатор: "...это было больше
похоже на горох"
Лыжи. Эстафета у мужчин:
"Четвертым идет чех... Нет, француз
чеха съел..."
"И начнется здесь тот подъём, которым
пугают детей..."
"Выигрывает ли Дементьев у швейцарца
Фишера? Нет, они идут втроём".
По поводу падения на старте лыжницы
Барановой: "Мы уж подумали, что Наташа
сама себе палку между ног вставила -
но нет.. - это как обычно оказались
другие спортсмены.."
В новостях: Только что завершился
хоккейный матч Словакия - Латвия. Со
счетом 6:3 выиграли... (замешкалась)
американцы!.
Прочее:
Об организации церемонии: У
итальянцев ветер в голове, но были
даже репетиции
Итальянцы - мастера махать флажками
профессионально
Россия тоже приняла деятельное
участие в подготовке этого открытия,
одного российского газа сколько
сожжено...
И снежная страна Испания... (долгая
пауза) .. в Пиринеях то его достаточно
Он выставил руки ....и уперся в эти
грабли.
К Наташе Матвеевой сюда приехала
мама. Мы все очень переживали, будет
ли она стартовать
Молодец, Сидько! Вот что значит
грамотно абсолютно посторонились
соперницы.
До конца матча осталось 23 секунды. За
это время они никогда не забьют 23
шайбы!
Что бы не сглазить - стучу себя по
голове, по компьютеру, по книгам -
Господи! Есть тут что-нибудь
деревянное? О Боже мой!
Те, кто знает английский язык, могли
прочитать по губам англоязычного как
и все шведы их тренера, что он сказал.
Это было проклятие.
Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша.
В честь папы назвали.
Там, где не успевал вратарь, помогала
штанга...
"Берегут свой пятачок хоккеисты
сборной Казахстана..."
Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с
дистанции лыжницы тем, что у нее в
желудке как будто работала
стиральная машина. В чем проблема? Не
ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?
:hilarious:
журналистов, комментаторов и самих
спортсменов тоже внесли свой вклад в
то, чтобы сделать Xx зимние
Олимпийские игры в Турине
незабываемыми.
Хоккей. Россия-Латвия.
Некстати потерял клюшку... А «кстати»
клюшки теряют очень редко, уверяю вас.
Хоккей Канада-Чехия.
При счете 3-0 чехи забили свой первый
гол, сделав 3-1: «Смертельно больной
задышал интенсивнее».
По поводу незасчитанной шайбы в
ворота чехов: «Откуда взялась эта
шайба, не пойму. Такое впечатление,
что кто-то из наших игроков держал ее
во рту и выплюнул прямо в ворота».
Женский хоккей. Италия - Россия.
«Счастье улыбается итальянкам во все
32 зуба... Или в 24, если счастье – панда».
Коньки. 1500 м. Мужчины.
«Отцу двоих детей гораздо легче
бежать, чем матери даже одного».
Биатлон.
Она показала нулевые результаты... В
хорошем смысле этого слова, то есть ни
разу не промазала
(радуясь, что немка на 3 этапе эстафеты
настреляла на штрафной круг): - 150
метров! Будьте любезны!
Мы везём немкам полкилометра! Это не
просто трамвайная остановка, как
говорят, это просто уже от Речного
Вокзала и чёрти докуда!
Она уже завоевала бронзовую золотую
медаль....
Бобслей:
"Ну а вот этот вот Кинг-Конг не кто
иной как Антонио Тартальес"
"Сильно он проигрывает для
двухкратного чемпиона США по
кикбоксингу среди любителей!"
В этом экипаже есть парень, зовут его
Габриэль, фамилия Попа. Больше этот
экипаж ничем для нас не примечателен
И опять смотрим за Габриэлем Попой.
Ну, как говорится, из песни слов не
выкинешь...
... он сделал такое лицо на
фотографии, на акредитации, что в гроб
краше кладут. А вообще добродушный
мужик.
Санный спорт (женщины):
"Девушки сыпались как груши.."
Спустя несколько минут другой
комментатор: "...это было больше
похоже на горох"
Лыжи. Эстафета у мужчин:
"Четвертым идет чех... Нет, француз
чеха съел..."
"И начнется здесь тот подъём, которым
пугают детей..."
"Выигрывает ли Дементьев у швейцарца
Фишера? Нет, они идут втроём".
По поводу падения на старте лыжницы
Барановой: "Мы уж подумали, что Наташа
сама себе палку между ног вставила -
но нет.. - это как обычно оказались
другие спортсмены.."
В новостях: Только что завершился
хоккейный матч Словакия - Латвия. Со
счетом 6:3 выиграли... (замешкалась)
американцы!.
Прочее:
Об организации церемонии: У
итальянцев ветер в голове, но были
даже репетиции
Итальянцы - мастера махать флажками
профессионально
Россия тоже приняла деятельное
участие в подготовке этого открытия,
одного российского газа сколько
сожжено...
И снежная страна Испания... (долгая
пауза) .. в Пиринеях то его достаточно
Он выставил руки ....и уперся в эти
грабли.
К Наташе Матвеевой сюда приехала
мама. Мы все очень переживали, будет
ли она стартовать
Молодец, Сидько! Вот что значит
грамотно абсолютно посторонились
соперницы.
До конца матча осталось 23 секунды. За
это время они никогда не забьют 23
шайбы!
Что бы не сглазить - стучу себя по
голове, по компьютеру, по книгам -
Господи! Есть тут что-нибудь
деревянное? О Боже мой!
Те, кто знает английский язык, могли
прочитать по губам англоязычного как
и все шведы их тренера, что он сказал.
Это было проклятие.
Павла Ростовцева дома ждет сын. Саша.
В честь папы назвали.
Там, где не успевал вратарь, помогала
штанга...
"Берегут свой пятачок хоккеисты
сборной Казахстана..."
Первый комментатор:
- Норвежский тренер объяснил сход с
дистанции лыжницы тем, что у нее в
желудке как будто работала
стиральная машина. В чем проблема? Не
ясно.
Второй комментатор:
- Может, порошок не тот?
:hilarious:
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет! (с) Амаяк Акопян.
___________
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
___________
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
___________
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
> Можно и в зелененьком, но уже не то.
>
> Хорошо быть девушкой в норковом манто!
> Можно и не девушкой, но уже не то...
>
> Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
> Можно молдаванином, но уже не то!
>
> Хорошо по городу мчаться на авто!
> Можно и в автобусе, но уже не то...
>
> Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
> Можно минералочки, но уже не то.
>
> Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
> Можно и посуду мыть, но уже не то.
>
> Хорошо омаров есть, запивать шато.
> Можно пиво с воблою, но уже не то.
>
> Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
> Можно как Крачковская, но уже не то.
>
> Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
> Можно и уборщицей, но уже не то...
>
>
>Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
>можно и уволиться…. J- но уже не то…
___________
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
___________
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
___________
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
> Можно и в зелененьком, но уже не то.
>
> Хорошо быть девушкой в норковом манто!
> Можно и не девушкой, но уже не то...
>
> Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
> Можно молдаванином, но уже не то!
>
> Хорошо по городу мчаться на авто!
> Можно и в автобусе, но уже не то...
>
> Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
> Можно минералочки, но уже не то.
>
> Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
> Можно и посуду мыть, но уже не то.
>
> Хорошо омаров есть, запивать шато.
> Можно пиво с воблою, но уже не то.
>
> Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
> Можно как Крачковская, но уже не то.
>
> Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
> Можно и уборщицей, но уже не то...
>
>
>Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
>можно и уволиться…. J- но уже не то…
Офисная молитва.
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь , Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные . Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь , Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные . Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.
Авторство не мое, а откуда взял уже не могу вспомнить. Мне это так понравилось, что не могу не поделиться с вами.
Новый взгляд на ВАЗ
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Новый взгляд на ВАЗ
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюннинг-это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.
Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо душек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ
Не помню, кто-то из друзей прислал:
Непереводимая реклама
Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:
> Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
> В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
> Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
> Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
> Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
> Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
> Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
> Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won't leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
> Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
> Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
> Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках - на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей - он ест чудо-таблетку, на последней - ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.
:hilarious: :hilarious: :hilarious:
Непереводимая реклама
Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:
> Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
> В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
> Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
> Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
> Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
> Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
> Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
> Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won't leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
> Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
> Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
> Также, можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках - на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей - он ест чудо-таблетку, на последней - ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево.
:hilarious: :hilarious: :hilarious:
Звонки в колл-центр банка Сосьете Женераль Восток.
- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?
----------------------------------------------------------------------------
- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
----------------------------------------------------------------------------
- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
----------------------------------------------------------------------------
Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в
50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать...
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто
даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить?
Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?
----------------------------------------------------------------------------
- Мне нужна карта с овердрайфом...
----------------------------------------------------------------------------
- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в
Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму
3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....
----------------------------------------------------------------------------
Беседа о документах на потребительский кредит:
- Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а
вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на
компьютере напечатать или просто можно отксерить?
----------------------------------------------------------------------------
- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.
----------------------------------------------------------------------------
- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?
----------------------------------------------------------------------------
Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть..
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне
никогда не показывает.
----------------------------------------------------------------------------
- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...
----------------------------------------------------------------------------
- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?
----------------------------------------------------------------------------
- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...
----------------------------------------------------------------------------
- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить
разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....
----------------------------------------------------------------------------
- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!
----------------------------------------------------------------------------
После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п
должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?
----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я
хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!
----------------------------------------------------------------------------
- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ
могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как? Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль. Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет
Трубку
----------------------------------------------------------------------------
Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...
----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры
22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна
составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка
35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж#па...
----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного
платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..
----------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины
в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались
и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят
одинаково...
----------------------------------------------------------------------------
- Какая сумма кредита Вас интересует?
- 5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе...
----------------------------------------------------------------------------
Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?
----------------------------------------------------------------------------
- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?
----------------------------------------------------------------------------
- Эта такая куча документов нужна?
----------------------------------------------------------------------------
- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?
----------------------------------------------------------------------------
- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?
----------------------------------------------------------------------------
- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют
Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву <Х>, поэтому меня не
интересует....
----------------------------------------------------------------------------
- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита - получение наличных денег......
----------------------------------------------------------------------------
- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.
----------------------------------------------------------------------------
- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!!
Понаехали буржуинские банки....
----------------------------------------------------------------------------
- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и
собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?
----------------------------------------------------------------------------
- Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал...
----------------------------------------------------------------------------
- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и
балонный ключ, что делать?
----------------------------------------------------------------------------
- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.
----------------------------------------------------------------------------
- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!
----------------------------------------------------------------------------
- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать менеджера?
----------------------------------------------------------------------------
- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
----------------------------------------------------------------------------
- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
----------------------------------------------------------------------------
Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в
50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать...
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто
даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить?
Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?
----------------------------------------------------------------------------
- Мне нужна карта с овердрайфом...
----------------------------------------------------------------------------
- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в
Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму
3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....
----------------------------------------------------------------------------
Беседа о документах на потребительский кредит:
- Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а
вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на
компьютере напечатать или просто можно отксерить?
----------------------------------------------------------------------------
- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.
----------------------------------------------------------------------------
- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?
----------------------------------------------------------------------------
Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть..
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне
никогда не показывает.
----------------------------------------------------------------------------
- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...
----------------------------------------------------------------------------
- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?
----------------------------------------------------------------------------
- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...
----------------------------------------------------------------------------
- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конктретной программы мы можем предложить
разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....
----------------------------------------------------------------------------
- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!
----------------------------------------------------------------------------
После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п
должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?
----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я
хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!
----------------------------------------------------------------------------
- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ
могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как? Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль. Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет
Трубку
----------------------------------------------------------------------------
Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...
----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры
22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна
составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка
35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж#па...
----------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного
платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..
----------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины
в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались
и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят
одинаково...
----------------------------------------------------------------------------
- Какая сумма кредита Вас интересует?
- 5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе...
----------------------------------------------------------------------------
Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?
----------------------------------------------------------------------------
- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?
----------------------------------------------------------------------------
- Эта такая куча документов нужна?
----------------------------------------------------------------------------
- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?
----------------------------------------------------------------------------
- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?
----------------------------------------------------------------------------
- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют
Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву <Х>, поэтому меня не
интересует....
----------------------------------------------------------------------------
- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита - получение наличных денег......
----------------------------------------------------------------------------
- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.
----------------------------------------------------------------------------
- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!!
Понаехали буржуинские банки....
----------------------------------------------------------------------------
- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и
собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?
----------------------------------------------------------------------------
- Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал...
----------------------------------------------------------------------------
- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и
балонный ключ, что делать?
----------------------------------------------------------------------------
- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.
----------------------------------------------------------------------------
- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!
----------------------------------------------------------------------------