ОФФ: Пятница ведь ;-)

Serguei

Сузуковод со стажем
6 Февраль 2006
1,207
80
48
47
Москва, СЗАО
Езжу на ...
Suzuki Kizashi 4x4
Не смог дождаться пятницы:))

Кот и тёща. (не моё)

История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово "по бабам", показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту "подвалило" по полной - он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе - здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться - высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
А для непосредственной атаки рядом с косяком была поставлена дежурить швабра. Чтобы на момент решающей схватки не оказаться безоружной. Расчет в общем был верен. Батон колбасы, даже в столь солидном размерами коте, не мог долго удержаться без просьбы к естественному выходу. Более того, положение котяры существенно усугубилось тем, что колбаса была копченая. Съеденная в таких количествах она быстро вызвала в чревах животины бурную реакцию, принуждавшую его искать срочного выхода из сложившейся ситуации. Кот, однако, проявил недюжинное терпение. Сначала он сидел тихо, лишь изредка выглядывая из-за печной трубы, в момент открытия дверей в сени. Через несколько часов он начал тихонько подвывать, понимая, что осада ведется по всем правилам военного искусства и без потерь ему выбраться вряд ли удастся.
Еще через несколько часов подвывание стало сопровождаться периодическим метаниями по печке, где-то там высоко, у самого потолка и появлением на краю печи совершенно ошалевших от навалившегося горя безумно горящих глаз. Осада продолжалась в общей сложности сутки. Теща уже мысленно праздновала победу, подсчитывая минуты, которые еще способен был выдержать кот. Остальные домочадцы молча, но с неописуемым интересом следили за происходящим, ожидая развязки. И она произошла. Ее просто не могло не произойти при том уровне нервного напряжения, которого достигло это противостояние.
Кот решил пойти в последнюю и отчаянную атаку. И когда теща в очередной раз приоткрыла дверь из сеней в комнату и быстрым, уже привычным взглядом оценила, что изготовившегося к бегству кота нету, чуть наклонившись из-за тяжелого ведра в руках, стала входить в дверной прием, кот решил, что пора. Ну его можно было понять. Сутки! Сутки с бродящей в животе копченой колбасой. И он рванул. Он бросился в отчаянном прыжке прямо над головой тещи в сторону двери. Бросился, вложив в этот прыжок все свое желание выжить, а, возможно даже, и проклиная ту колбасу и мучения, которые она ему принесла. В этот самый момент, от совершенно неземного, невозможного напряжения, которое он вложил в эту отчаянную атаку, у него и "вышибло пробки". Вышибло по полной. Все накопившееся в нем за последние сутки пошло на выход. Пошло прямо в полете. Вы наблюдали когда-нибудь старт космического корабля? Это было очень похоже, с той только разницей, что кот уходил не в заоблачную высь, а по классической параболе в сторону сеней. Оставляя за собой мощнейшую и дурно пахнущую струю того, что когда-то было колбасой. Надо ли пояснять, что весь удар этого продукта пришелся прямо на тещу. Кот же проходил верхним воздушным эшелоном. Теща шла коридором ниже. В общем - по всем правилам воздушного боя. Ее покрыло всю! (а что вы хотели? Там же целый батон был!).... Ох...
Не буду все же описывать всех эпитетов, которыми в течение нескольких последующих дней теща крыла несчастного Франтика. (Тот, понятное дело, прятался эти несколько дней где-то в Наумово, вряд ли даже своим полосатым подружкам рассказывая обо всех последних приключениях). Но более всего запомнились причитания несчастной пострадавшей, описывающей собственно мощь произошедшего события. Она до конца отпуска с нескрываемым восхищением повторяла одну и туже фразу: "Нет, ну надо же!... Ну вы видели!... ВЕДЬ В ТРИДЦАТЬ ТРИ СТРУИ, НЕ СЧИТАЯ БРЫЗГОВ!!!" (А теща с котом потом все же помирились. И я сам видел, как она за ужином незаметно давала ему под столом колбасу со своей тарелки).
 


Dron Tel

Наш человек
6 Февраль 2006
249
10
0
38
Москва
Езжу на ...
СВГ 2003 года, 2,5 литра, 5 дверей, серебро
Re: Не смог дождаться пятницы:))

Serguei написал(а):
Кот и тёща. (не моё)
Вышибло по полной. Все накопившееся в нем за последние сутки пошло на выход. Пошло прямо в полете. Вы наблюдали когда-нибудь старт космического корабля? Это было очень похоже, с той только разницей, что кот уходил не в заоблачную высь, а по классической параболе в сторону сеней. Оставляя за собой мощнейшую и дурно пахнущую струю того, что когда-то было колбасой. Надо ли пояснять, что весь удар этого продукта пришелся прямо на тещу. Кот же проходил верхним воздушным эшелоном. Теща шла коридором ниже. В общем - по всем правилам воздушного боя. Ее покрыло всю! (а что вы хотели? Там же целый батон был!).... Ох...
Не буду все же описывать всех эпитетов, которыми в течение нескольких последующих дней теща крыла несчастного Франтика. (Тот, понятное дело, прятался эти несколько дней где-то в Наумово, вряд ли даже своим полосатым подружкам рассказывая обо всех последних приключениях). Но более всего запомнились причитания несчастной пострадавшей, описывающей собственно мощь произошедшего события. Она до конца отпуска с нескрываемым восхищением повторяла одну и туже фразу: "Нет, ну надо же!... Ну вы видели!... ВЕДЬ В ТРИДЦАТЬ ТРИ СТРУИ, НЕ СЧИТАЯ БРЫЗГОВ!!!" (А теща с котом потом все же помирились. И я сам видел, как она за ужином незаметно давала ему под столом колбасу со своей тарелки).
ФОРСАЖ!!! Это был форсаж!!! :hilarious: :hilarious: :hilarious:
 

Махуха

Наш человек
6 Февраль 2006
190
0
0
46
Москва, ВАО
Езжу на ...
Лиана седан (черненькая) 4х4, 2005 г., МКПП
Serguei, где ты это все берешь? :thumbsup:
Чуть не лопнула от смеха :hilarious: :hilarious:
 


Махуха

Наш человек
6 Февраль 2006
190
0
0
46
Москва, ВАО
Езжу на ...
Лиана седан (черненькая) 4х4, 2005 г., МКПП
Маленький вклад в общую копилку.:D

* Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.


* Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:eek:ffice:eek:ffice" /><o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
* Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго - пробки?
- Если бы только пробки... В пяти авариях сегодня побывал!
- О, Господи! Как же это случилось?!!
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило...
- Погода ужасная - но ПЯТЬ аварий!!!
- Ну, не только из-за погоды, ещё несколько моих умелых действий...
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых... На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
* Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
* В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла".

<o:p> </o:p>
* Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
* Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!<o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
* В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
<o:p> </o:p>
* Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет, остановишься, на зеленый, поезжай, на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
* Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
"Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке,
под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку,
и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
* Уежает автобус с остановки. Вдруг видят люди за автобусом мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна автобуса женщина и кричит:
- Мужчина, хватит за автобусом бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент автобус забирался на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
- Вы щас обкакаетись, я водитель этого автобуса!!!!!<o:p></o:p>

<o:p> </o:p>
* - У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
 

Olguita

Наш человек
6 Февраль 2006
126
4
0
45
Москва
Езжу на ...
SGV 3D 2005
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Привлекательные женщины отвлекают.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Эх, березка, мне б твои почки...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась
Фемида.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё
остальное он уже осмотрел.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
 




Olguita

Наш человек
6 Февраль 2006
126
4
0
45
Москва
Езжу на ...
SGV 3D 2005
Re:

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
 

yuyuri

Наш человек
6 Февраль 2006
140
9
0
Левый Берег Слоновой Кости Химок
Езжу на ...
Sidekick JX 1998 G16W 5-doorный автомат

FireFly

Наш человек
22 Март 2006
108
27
0
Москва
Езжу на ...
СГВ, 2.5, АКПП
А хотите поупражняться? Чешу репу.

У нас весь отдел выпал из работы на неопределенное кол-во времени.

Это тест, который дают решить при приеме на работу в Японии

УСЛОВИЯ

Жать большую синюю круглую кнопку для начала.

Надо перевезти всех на другой берег, НО!

1.Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.

2.Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.

3.Дети одни не могут плавать на плоту.

4.Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.


http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
 
K

klonn

Guest
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили
 



sanya

Бывает здесь
6 Февраль 2006
59
2
0
55
Минск, Белоруссия
Езжу на ...
Сузуки Гранд Витара, 2001 г.в., 2,5 литра, АКПП
Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями
в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков
во время проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация​
 
M

mrix

Guest
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

Офигенные видео из дома 2 я уржался!!!
 
K

klonn

Guest
--- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

---Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

---Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бlядь тебя таким словам научила?

---- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

---- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

---… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..У...ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

---Новость дня: Голландское ПВО сбило ковер-самолет!

---Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

---Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-ГГЫГЫГЫГЫГГЫЫЫ !И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
 





Olguita

Наш человек
6 Февраль 2006
126
4
0
45
Москва
Езжу на ...
SGV 3D 2005
Из банковского:

-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня


Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

- Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

:D
 

Olguita

Наш человек
6 Февраль 2006
126
4
0
45
Москва
Езжу на ...
SGV 3D 2005
Хоть и не пятница...

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и
поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете
ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и
афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
 

Dron Tel

Наш человек
6 Февраль 2006
249
10
0
38
Москва
Езжу на ...
СВГ 2003 года, 2,5 литра, 5 дверей, серебро
Re: Хоть и не пятница...

Огроменный одобрямс семейству улиточек за вышевыложенный юмор))
 

Olguita

Наш человек
6 Февраль 2006
126
4
0
45
Москва
Езжу на ...
SGV 3D 2005
Из давнего, но все равно смешно :)

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

:hilarious:
А вы кем работаете?
 


Dron Tel

Наш человек
6 Февраль 2006
249
10
0
38
Москва
Езжу на ...
СВГ 2003 года, 2,5 литра, 5 дверей, серебро
Re: Из давнего, но все равно смешно :)

Я кроликов развожу - кроликозаводчик....)))) или кроликоразводчик))))
 

Olguita

Наш человек
6 Февраль 2006
126
4
0
45
Москва
Езжу на ...
SGV 3D 2005
И еще...

Это происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот @@@?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "@@@, какого @@@ мы ждем этого @@@@@@, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и @@@ меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно,
что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
 

Махуха

Наш человек
6 Февраль 2006
190
0
0
46
Москва, ВАО
Езжу на ...
Лиана седан (черненькая) 4х4, 2005 г., МКПП
За профессии отдельное спасибо!
Весь коллектив в ауте! :hilarious: :hilarious: :hilarious: