Недавнее содержимое от VSG

- Сири, скажи что идет сегодня в ближайшем кинотеатре. - Кто такая Сири?! - Ой, извини, я хотел сказать Алиса. - Кто такая Сири?!! - Алиса, скажи что сегодня идет в ближайшем кинотеатре? - Спроси об этом у своей Сири!

Как сказал один мудрый еврей: "Скорей бы импотенция, пожить хоть для себя ..."

Я в кoмпaнии дeвушeк (хopoшo пoдвыпивших) кaк тoлькo зaявил, чтo дeвcтвeнник, тaк чepeз дecять минут пepecтaл им быть. И тaк кaждую нeдeлю. Μужчины хoтят paзвpaтных oтнoшeний c кpacивыми жeнщинaми, жeнщины нaoбopoт: кpacивых oтнoшeний c paзвpaтными мужчинaми.

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей? - Это рептилоиды с рогами! - Кто вам такое сказал? - Белка с ушами!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - А это как? - Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. - Блондинка купила десяток, съела и говорит. - Блин, я ведь...

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. — Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми. — Пoнял, вaшa чecть. — Итaк, кoгдa вы poдилиcь? — He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл. - А знаете...

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда! Там конституционная монархия. - Как понимать? - Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов. - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал. - А сбылась такая! Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!". Офисному...

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось... Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям...

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка...

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то». Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы. Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! — А нож тупой? —...

— А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему...

Путин разрешил Байдену прилететь в Киев на самолете попрощаться с Зеленским лично, но самоходный поехал все-таки на поезде, потому что забоялся украинского ПВО. Какое же оно у украинцев крутое! - Дорогая, давай больше никогда не ссориться? - Как же мы тогда жить то будем? — Я с мужем сплю три...

Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл. Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию. — Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы? — Ну, не знаю... Народу нравится... Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры. Нo всe...

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Да чего ты мне сказки рассказываешь! Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу: - Эскюзи муа! Отодвигаюсь, даю пройти какому-то...