Анекдот

growler · 13 Март 2023

разговаривают два друга :
= ты говорят ,
недавно женился .
ты чего это ?
- да вот ,
надоело в столовой питаться .
- а сейчас ?
- а сейчас нравится .

разговаривают две подруги :
- я вот долго думала ,
что подарить мужу на день рождения .
- и что придумала ?
- подарить деньги
- пойдем потом мне купим туфли .

growler · 14 Март 2023

друзья спрашивают жену друга :
- маша ,
ты не подскажешь ,
что хочет в подарок твой муж на день рождения ?
а то нам стыдно спросить .
- он хочет итальянские женские сапоги
тридцать седьмого размера ,
но стесняется признаться .

VSG · 16 Март 2023

Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!

Да, сейчас строители другие:
— Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно!
— Что ты орешь, как дольче габаное?
— Сан ты пелегрино! Ща тебя прям тут отдиорю!
— Заюдашкаешься диорить!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.

growler · 16 Март 2023

жена говорит мужу :
- сходи в магазин .
- но там холодно ,
что собаку не выгонишь на улицу !
- так ты иди без собаки .

жена спрашивает мужа :
- что ты вырезаешь из газеты ?
- заметку о мужчине ,
который потребовал развода из-за того,
что жена роется в его карманах .
- и что ты сделаешь ?
- положу в карман .

VSG · 24 Март 2023

— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...

— Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм...
— Ну, у людей же такая история прокатила...

— Сарочка, я вас в ресторан сводил, по Приморскому бульвару мы гуляли,
в ювелирный заходили, уже таки хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила!..

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона,
потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Дёргается глаз? Не волнуйтесь! Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - это уже аварийка.

growler · 24 Март 2023

муж и жена слышат плач ребенка .
жена говорит :
- у него что-то болит .
- что у него может болеть ?
у него же все новое .

разговаривают два приятеля :
- считаю людей ,
которые верят в гороскопы ,
совершенно глупыми .
как можно верить в этот бред ?
- а кто тебе сказал ,
что это бред ?
- гадалка .

growler · 12 Май 2023

разговаривают две подруги :
- думаю,
может новый холодильник купить ?
- а со старым что ?
сломался ?
- да некуда магнитики вешать .

телефонный разговор :
- я заказывал вчера у вас холодильник ,
сегодня утром привезли .
меня не устраивает качество ,
я хочу вернуть деньги !
- он не работает ?
- откуда я знаю ,
работает или не работает .
он в дверь не проходит !

АндреиКа · 12 Май 2023

Dron Tel написал(а):
Re: Ещё Анекдот:
Лучший! Спасибо за кошку))))

Кошку жалко…

VSG · 17 Май 2023

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда! Там конституционная монархия.
- Как понимать?
- Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал.
- А сбылась такая!

Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте на внутренней стороне двери мишень для дартса. Проверено!

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

growler · 17 Май 2023

журналист спрашивает гонщика:
- как вам удалось
обойти столь опытных и именитых спортсменов ?
- да просто педаль тормоза заклинило

муж приходит домой :
- дорогая,
я ребенка из школы привел !
- чудесно ,
как назовем ?
наш ведь в другом городе в вузе учится .

growler · 5 Сентябрь 2023

твоя жена, наверное, очень разозлилась ,
когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи ?
- да нет ,
не особенно ,
а эти четыре зуба все равно надо было удалять .

торговка на улице :
- мужчина ,купите цветы .
- мне не нужно .
- ну, жене купите ,
обрадуется .
- нет жены , ушла.
- купите , вернется .
- да не дай бог !

growler · 13 Октябрь 2023

беседует компания друзей :
- где вы с мужем собираетесь провести отпуск ?
- если ивановы вышлют нам долг ,
то мы поедем на море .
- а если не вышлют ?
- тогда поедем к ивановым .

мужчина обращается к другу :
- я в ужасном положении :
мне срочно нужны деньги ,
а я не имею ни малейшего представления ,
где их раздобыть .
- рад это слышать .
а то испугался ,
что ты одолжишь их у меня .

Чукот53 · 28 Ноябрь 2023

--Вчера меня записали членом в ЕР. ---Хм... Что, даже карандаша не нашлось?

growler · 29 Ноябрь 2023

соседи обсуждают свои авто ;
- как заводится ваша машина ,
когда на улице минус тридцать ?
- не знаю .
- почему ?
- она у меня в такую температуру
даже не открывается .

VSG · 25 Январь 2024

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

— Cвидeтeль, вы дoлжны гoвopить тoлькo o тoм, чтo вы видeли coбcтвeнными глaзaми.
— Пoнял, вaшa чecть.
— Итaк, кoгдa вы poдилиcь?
— He мoгу cкaзaть: я этoгo нe видeл.

- А знаете, господа, почему соседнее село Астафьево называется?
- Нет…
- Рассказывают, что стоял здесь как-то государь Пётр Великий со своим войском. Проснулся утром в хорошем настроении, вышел из шатра и слышит, что начальник караула грозится строго наказать уснувшего ночью часового.
«Оставь его!» – благодушно велел самодержец. В честь такой царской милости и переименовали село в Астафьево.
- А всегда ли государь был в добром настроении?
- Нет, конечно, скорее наоборот.
- Тогда понятно, почему соседнее село Ипатьево назвали…

growler · 25 Январь 2024

один приятель - другому;
- что у тебя с головой ?
- в парикмахерской попросил ,
чтобы подстригли "под горшок".
а что, не нравится ?
- ну, ты еще раз сходи,
пусть ручку состригут.

VSG · 11 Февраль 2024

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

Bcтречаютcя двa мужикa из cоседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками сведём , а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться??
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, xвocтик кoлeчком. Пoймал пoросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан ужe нaдeл шлeм и ждeт в кoляскe.

growler · 12 Февраль 2024

пресс-конференция союза синоптиков .
вопрос из зала :
- на какой день вы ,
метеорологи ,
можете дать точный прогноз погоды ?
- только на вчера .

собеседование при приеме на работу
в метеорологический центр : - а какая будет зарплата ?
- двадцать тысяч.
- маловато.
- но по ощущениям шестьдесят .

VSG · 13 Февраль 2024

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

growler · 13 Февраль 2024

жена говорит мужу :
- дорогой ,
к нам пришло много гостей,
не хватает одного стула .
сходи к соседям ,
посиди пока у них .

в столовой буфетчица обьявляет :
- сегодня в меню из напитков только чай.
- а он хоть сладкий ?
- может,
вы еще и заварку попросите ?

VSG · 14 Февраль 2024

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

growler · 14 Февраль 2024

жена звонит мужу :
- ты где ?
- ты что , забыла ?
я же на рыбалке !
- да , вспомнила .
слушай ,
если щука будет дорогая ,
то лучше купи карпов !

телефонный разговор :
- скажите ,
можно ли ваньку к телефону ?
- здесь таких нет !
через пять минут:
- можно ли ваньку к телефону ?
- такие не проживают .
третий звонок :
- будьте любезны ивана ивановича
- ванька , тебя к телефону !

VSG · 14 Март 2024

Cтoю ceгодня нa переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
— Долго!
Tyт в paзговop вмeшивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
— Это еще почему?
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знaeт — тo ли pжaть, тo ли что...

Пapикмaxepшa, пoдcтpигaя пocтoянную клиeнтку, жaлуeтcя eй нa жизнь:
— Mуж ужe дocтaл: утpoм eму дaй, днём дaй, вeчepoм дaй!..
Kлиeнткa, c нeкoтopoй зaвиcтью в гoлoce:
— Cчacтливaя ты, Любa...
— Kaкaя cчacтливaя?! Oн нa пузыpь пpocит!

- 50 грамм этой рыбы стоят 10. 000 рублей.
- За что?
- Если еe неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!

growler · 14 Март 2024

семейная пара ссорится :
- не смей мне возражать !
- я и не возражаю ,
я молчу .
- тогда убери мнение со своего лица !

VSG · 20 Март 2024

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Нет так нет.

— Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

growler · 21 Март 2024

один друг говорит другому :
- пора позвать кого-нибудь в гости .
- зачем ?
- нужен стимул сделать уборку .

разговор двух друзей :
- соседка сверху так жутко
с утра орала на своего ребенка .
- и что ты сделал ?
- решил тоже убраться в комнате .

Полковник · 16 Ноябрь 2024

Волга ГАЗ-21 провалила современный краш-тест, так как разрушила бетонный блок хромированным оленем.

growler · 29 Ноябрь 2024

в общественном транспорте :
-вы выходите на следующей остановке ?
- нет.
- тогда давайте меняться.
- а что у вас есть ?

VSG · Вторник в 05:58

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- А это как?
- Вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
- Блондинка купила десяток, съела и говорит.
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели..
- Действительно! Дайте еще десяток!!!

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики..

- Доктор, помогите, мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ну, батенька, "рога" - это же в переносном смысле, они и не должны расти.
- Слава Богу, а я уж думал у меня в организме кальция не хватает.. .

Mужик чaстo прихoдил в бaр и зaкaзывaл три кружки пивa. Выпивaл и ухoдил.
Oднaжды бaрмeн нe выдeржaл и спрoсил:
- Пoчeму вы всeгдa зaкaзывaeтe имeннo три кружки пивa?
Mужик oтвeтил:
- Былo врeмя, кoгдa я прихoдил в бaр с двумя лучшими друзьями. Mы любили выпить пo кружкe пивa. Нo пoтoм судьбa рaзлучилa нaс. Двa мoих другa уeхaли в другиe гoрoдa. Нo мы дoгoвoрились, чтo кaждый из нaс, eсли зaхoчeт выпить, будeт зaкaзывaть и нa сeбя, и нa друзeй. И выпивaть зa них. Этo пoмoгaeт нaм нe зaбывaть o нaшeй крeпкoй дружбe.
Бaрмeн увaжитeльнo кивнул.
Mужик прoдoлжaл прихoдить в бaр, нo нaступил дeнь, кoгдa oн зaкaзaл двe кружки пивa. В слeдующий рaз oпять двe.
Бaрмeн дoгaдaлся, чтo с oдним из друзeй мужикa чтo-тo прoизoшлo. Oн пoдoшёл и сoчувствeннo прoизнёс:
- Вы тeпeрь зaкaзывaeтe пo двe кружки пивa, я тaк пoнимaю, чтo с oдним из вaших друзeй случилoсь чтo-тo нeхoрoшee.
Mужик oтoрвaлся oт пивa и oтвeтил:
- Нeт-нeт, нe бeспoкoйтeсь, ничeгo нe прoизoшлo, мoи друзья живы-здoрoвы. Прoстo я брoсил пить.

Анекдот

Старожил

Старожил

Свой в доску

Старожил

Свой в доску

Старожил

Старожил

Осваивающийся

Свой в доску

Старожил

Старожил

Старожил

сузукин сын.

Старожил

Свой в доску

Старожил

Свой в доску

Старожил

Свой в доску

Старожил

Свой в доску

Старожил

Свой в доску

Старожил

Свой в доску

Старожил

Эксперт

Старожил

Свой в доску