Как проверить готовность макарон)))))

[Gold]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))ПОВАР (01:00 PM) :Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за###чить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и за###чил вчера половник....прилипли, с#к#, и висят уже ночь и утро, не падают, б##ди. Штук 50 у##ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолокмоющийся, но как их достать ?Necroscope (01:00 PM) :РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!ПОВАР (01:00 PM) :Я серьезно.ПОВАР (01:01 PM) :Как эту х##нь теперь снять с потолка ?ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????Necroscope (01:02 PM) :залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы*Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........ИК! %-))))))))))))))))))))))))))ПОВАР (01:02 PM) :Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01:02 PM) :Мля, а я повелся, #Б !!!Necroscope (01:02 PM) :Шваброй!Necroscope (01:03 PM) :реву...Щя за мной дурку пришлют!!!ПОВАР (01:03 PM) :Мож сами высохнут и свалятся....ПОВАР (01:04 PM) :Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....Necroscope (01:04 PM) :тада тока с потолком!%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )Можно я этот лог на форум кину?ПОВАР (01:05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !Necroscope (01:06 PM) :Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б##ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,ПОВАР (01:06 PM) :#ля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.ПОВАР (01:08 PM) :А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.ПОВАР (01:08 PM) :Короче, ох##нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.Necroscope (01:08 PM) :Плакаю..Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!ПОВАР (01:09 PM) :Я те горе свое грю, #ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???Скальпелем срезать ?ПОВАР (01:09 PM) :Нах## я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....ПОВАР (01:10 PM) :Хорошо, #ля, не все кастрюлю (пачку) зах##чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....Necroscope (01:10 PM) :зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру!!!Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!ПОВАР (01:10 PM) :#ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.Necroscope (01:11 PM) :приезжай - дам!ПОВАР (01:11 PM) :Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся встеклышко.......Necroscope (01:13 PM) :Ты решил меня уморить???Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"ПОВАР (01:13 PM) :Еще меня отец нае##л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах##чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Токапокурить отошел, там, #ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х###ь долетела до стенкихолодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.ПОВАР (01:14 PM) :Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....Necroscope (01:14 PM) :%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГРПлакаю...тихо скулю уже...ПОВАР (01:14 PM) :Или я просто тупой ?Necroscope (01:15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!ПОВАР (01:15 PM) :Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все нателе, паху, и попе. ОН с отбеливателем был....ПОВАР (01:16 PM) :Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И попа вся белая была...ПОВАР (01:16 PM) :И ноги.....Necroscope (01:16 PM) :Блин, ты в натуре , или придумываешь?ПОВАР (01:17 PM) :Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.ПОВАР (01:17 PM) :Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....ПОВАР (01:17 PM) :Отмачивался, Б##ТЬ..........ПОВАР (01:17 PM) :Отмочился, как рубашка.......Necroscope (01:18 PM) :ща имена изменю и закину в жорнал!ПОВАР (01:18 PM) :Дэн, не надо.ПОВАР (01:18 PM) :Этож позорище какое.Necroscope (01:18 PM) :А никто не узнает что это ты!ПОВАР (01:19 PM) :..............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) :смех продлевет жисть!ПОВАР (01:19 PM) :Еще меня друг на##ал один раз........с утюгом.Necroscope (01:19 PM) :давай уже, до кучи!ПОВАР (01:20 PM) :Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....Necroscope (01:21 PM) :и?ПОВАР (01:21 PM) :Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладитьначал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, ##ять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давнобыло....Necroscope (01:22 PM) :сильно!ПОВАР (01:22 PM) :Я выкинул и утюг и шелковую простынь.ПОВАР (01:22 PM) :Вот. Такой я доверчивый.Necroscope (01:22 PM) :Брат, это будет хит!!!ПОВАР (01:23 PM) :Это х###я будет, а не хит.

 

[Костыль]

Дуракам закон не писан... Браво! Ай

 

[Пауль Александра]

Мы всем офисом плакали от смеха под столом. Жжет парень! Особенно про утюг - у меня слезы лились от хохота!

 

[Kaa]

Мы всем офисом плакали от смеха под столом. Жжет парень! Особенно про утюг - у меня слезы лились от хохота!

Сцука! прочитал 1/3 - не могу дальше - от слёз монитор не видно!!!!
Спасите!!!

 

[Glo]

"Это заяц. Ему лет 200" ) Другими словами - баянище )

 

[Леди на Джимнике]

"Это заяц. Ему лет 200" ) Другими словами - баянище )

Ой!!! Ну может быть.....
Но я так хохотала!!!! :thumbsup:
Понимаю, что придуманно, но все равно очень смешно!!!!

 

[Glo]

Ой!!! Ну может быть.....
Но я так хохотала!!!!
Понимаю, что придуманно, но все равно очень смешно!!!!

Не знаю, придумано или нет. Иногда люди такое отмочат, что даже для художественного вымысла слишком невероятным может показаться
А баяном обозвала, потому что лет несколько назад в сети это встретила

 

[вагонистый]

Я тоже как-то надумал суп-пюре сделать. Но не готовить же. Нашёл в холодильнике суп ну и... в миксер его засунул (такой ковшиком с ножами внизу), крышку не закрыл, включил, хотел глянуть. как он там в пюре превратиться. Макрон там много было, крутнуло их и все вылетели. оставшееся кашевоемесиво я вылил в унитаз, потом отмывал кухню и себя от разлетевшихся макарон...

Сгущёнку как-то варили, вода выкипела, через некоторое время банку рвануло. Проще было сказать, где сгущёнки не было и откуда она только не свисала.

Эт щас смешно, а тогда грустно было))

 

[Костыль]

Я тоже как-то надумал суп-пюре сделать.

Сгущёнку как-то варили

:hilarious: :hilarious: :hilarious: ))) вагонистый Браво! Ай спасибо,насмешил!

 

[вагонистый]

Наверное, у каждого есть свои собственные смешные истории))
Давайте, не стесняйтесь, выкладывайте, вместе посмеёмся))

 

[Леди на Джимнике]

А у меня как то, во времена, когда еще "друзья большой компанией могли нагрянуть без звонка" , собралась дома развеселая компания, человек 6 или около того, на скорую руку собрали стол на кухне, я потопала в комнату за недостающей посудой, попутно захватив с балкона банку с черносмородиновым компотом.
Настроение в предвкушении праздника у всех было превосходное, и тут кто то из моих друзей в порыве веселья решил транспортировать меня на кухню на руках.
Я этот маневр не расчитала, думала, что он у меня трехлитровую банку с компотом забрать собирается.... В итоге компот оказался на шерстяном паласе... и очень так быстренько в него впитался....
В общем, только врожденное чувство юмора не позволило испортить вечеринку, но перенеслась она где то часа на 3, ибо все это время мы дружненько собирали стекла и чистили ковер.

Кстати если че, аммиак с перикисью водорода рулят (1:1)!!!! :thumbsup: (благо справочник был под рукой). Маме я это рассказала где то спустя 5 лет.... она тогда даже не заметила.

 

[awerest]

тут конечно разыгранно поваром все это.

А вот реальный случай. В общаге было:
парню банку варенья передали из дома - клубничного
3 недели стояла в комнате грелась
и тут че-то как-то голодняк настал перед стипендией и зарплатой решил он с вечерком попить чайку:
ну мы не гуманитарии - инженеры как-никак: видит крышечка то на баночке чуть впухла ну значит давление -
баночку то в тазик и на пол, и давай крышечку через тряпочку рукой откручивать.
Не поддалась - пришлось чуть напрячься - БАХ!! варенье на потолке
Ну а парень то у нас творческий - опаздывал куда-то полы то подтер и слинял
Приходит второй (яростный пофигист) дверь открывает - свет включает... закрывает дверь идет к нам чай пить
Приходит 3-й (самый аккуратист) дверь открывает (темно еще) - чувствует - что-то не то... а с потолка сталактиты свисают, поблескивают в свете корридора. Весь вечер тряпкой фигачил, а потом к нам - чай пить.
Теперь этот случай у нас просто легенда