Девчушка в магазине запчастей ))
Диалог в магазине запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девчонки (причем не блондинка, а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
-!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
-?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
-?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
-?!
Очередь:
-?!
Деваха:
-!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
-?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого
как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
-?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ьГы-ы-ыь. Продавец:
- Есть Лукас.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
-?! - еe явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Ферадо, Ате.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
-??!!
Продавец:
-?!! (пауза) Следующий.
:hilarious: Бывают же такие?!
Диалог в магазине запчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь
состоит из мужиков, за исключением одной девчонки (причем не блондинка, а
наоборот рыженькая). Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
-!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
-?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
-?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
-?!
Очередь:
-?!
Деваха:
-!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
-?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
-?!
Очередь:
-?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до
кого
как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
-?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо
смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
-?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в
приступах
эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное ьГы-ы-ыь. Продавец:
- Есть Лукас.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
-?! - еe явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Ферадо, Ате.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
-??!!
Продавец:
-?!! (пауза) Следующий.
:hilarious: Бывают же такие?!
