Анекдоты из жизни

[Enzo]

Предлагаю размещать здесь смешные(и не очень) истории, свидетелем которых были лично вы
Начну:

Узкая дорожка в объезд вечной пробки на Рязанке. После дождя в низинках возникают немаленькие лужи.
Собссно история: перед такой лужей РЕЗКО тормозит "праворукий" Nissan. Классика жанра - огромное антикрыло, наклейки "Street rasing", нереальный глушитель и т.д. Авто изрядно потрепаное...
Сзади в это чудо "колхотюнинХа" легонько тюкается красненький Opel Corsa(наглухо тонированный - это ВАЖНО).
Их "пострадавшего" выскакивает классический мега-рейсер-гопник: бейсболка набок, широченные штаны, цепка на шее и на поясе с ключами... Ну, понятно, да? В руках у козлины - бейсбольная бита.
НЕлирическое отступление: ублюдков с битами неприемлю как класс. Если выходишь на конфликт один на один - выходи с голыми руками. Таков был наш, еще "дворовый" кодекс честных пацанов. Ну и вообще глупо это - "бычить". Но, это я отвлекся.
Из "Корсы" выходит хрупкая девушка. Рыженькая, симпатишная. Растерянно улыбается(что понятно - не очень она виновата).
Козлина с битой бросается к ней, активно размахивая руками, битой...
Отстегиваю ремень и уже собираюсь выйти, чтобы вмешаться. Но тут!!!!
Открывается задняя дверь "Корсы" и из нее показывается нога... Нет не так. НОГА!!! Обутая в ботинок размера эдак 47-го. После чего, из гламурной машинки появляется все ТЕЛО. Рост около 1,9 м, широк в плечах, лопатообразные руки. Словом - богатырь!(как он вообще поместился внутри "Корсы" - загадка)
Козлорейсер увидив ЕГО, резко теряет весь свой гонор, жалко улыбается, растерянно вертит в руках биту и всем своим видом делает вид, что он тут так - погулять вышел...
Человек из "Корсы" недобро улыбается. Потом показывает ПАЛЬЦЕМ на биту-на девушку(мол - это ты лоя нее???) Потом на биту-на козлорейсера... И делает характерный жест рукой - "я тебе это щас в ж"""пу засуну!!!"
Козлин бросает биту, ныряет в свой "Ниссан" и запирается изнутри. Богатырь подходит и легонько стучит по крыше кулаком, отчего на ней появляются вмятины...
Увы, чем все закончилось я уже не увидел. т.к. смог объехать этот цирк.
Дальше ехал очень медленно, ибо плакаль

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

Блондинко на Пы-жжот в довольно узком проезде останавливается перед клюющим булочку гуленькой.

Несколько раз пытается коротко бибикнуть (в населенном пункте можно для предотвращения дтп). Гуленька увлечен булочкой.

Блондинко выходит и машет руками на гуленьку. Гуленька отлетает от булочки.

Блондинко садится в машину, но гуленька опять подобрался к булочке.

Подъехавший сзади жып ухахатываясь объезжает все это через поребрик.

Булочка большая. Блондинко решает "пойти другим путем" (ПСС т.34, с.188), сдает назад и начинает разворачиваться на более широком месте.

Тут ее объезжает еще кто-то и прет прямо на гульку. Гулька улетает, булочка расшмякана.

Блондинко передумывает разворачиваться и успевает проехать, пока гуленька еще не прилетел.

(С)2008, СПб, ул. Мичуринская (Малая Дворянская)

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдоты из жизни

Понравилось...Аналогичная ситуация со мной случилась 10 лет назад.Я только получила права,поехала днем на дачу по Ленинградке.Муж пришел с суток,лег спать на заднее сиденье нашего Москича2141. Сбоку на заднем сиденьи пристроен бур,накрытый покрывалом.Еду,дорога пустая,сзади пристроился фольксваген микроавтобус голубенький.Я в правый ряд - он за мной,я в левый - он за мной,да близко так едет, а ж не по-себе.Тут в Солнечногорске под горочкой светофор в кустах,зарос ветками,не знаешь - можешь не увидеть.Я торможу и вдруг бабах!Надо заметить,что на том Москвиче нашем фаркоп знатный был - прямо как кусок рельсы....Короче,влетел ухажер в фаркоп своим бампером.Муж от удара проснулся.Спрашивает в чем дело,я говорю - въехали в нес.Он открывает дверь и вылезает с заднего сиденья весь такой заспанный 100 кг,рост 180,в тельнике и с усами.Посмотрел на микроавтобус,на фаркоп,говорит - "все в порядке - поехали".Метров через 500 вижу,обгоняет меня этот кавалер по 3-ей полосе и ходу....

 

[Enzo]

Ответ: Анекдоты из жизни

Еще:
Опять-таки объезжаю Рязанку по ул. Михайлова. Утром поток там плотный, но более-менее активный. А тут - пробка. Видимо, авария... Ан нет - заняв всю полосу(даже не потрудившись прижаться к обочине) стоит "Форд Фокус" в котором с аппетитом завтракают 2 блондинки. На возмущённые гудки спешащих людей - ноль эмоций. Упаковки от МАК-завтрака бросают прямо в приоткрытое окно на дорогу.:thumbsdown: Хихикают, веселятся...
Чуть впереди меня едет колесный трактор с большем ковшом спереди. Ему объезжать "Фокус" с идиотками вдвойне проблемно. Тут трактор начинает проделывать какие-то манипуляции с ковшом - приподнимать, приопускать и т.д. Присматриваюсь внимательнее - тракторист тщательно прицелившись, зубом ковша снайперски сносит у "Фокуса" левое боковое зеркало и победно едет дальше. Гром аплодисментов в виде приветственных гудков из стоящих машин!!!В авто паника, девки пытаются сначала выскочить из авто - не удается открыть дверь, ибо поток плотный и никто им помогать не собирается. Потом пытаются завестись и догнать - аналогично. Машина блокирована. Трактор спокойно уезжает.
Занавес.Браво! Ай

 

[Ириска]

Ответ: Анекдоты из жизни

Было это лет 15 назад. Еду я в троллейбусе по Сущёвке. Час Пик. Народу битком. У кабины водителя стоит бабка с кашолками в одной руке и с железным садком полным куринными яйцами в другой. Дальше рассказ от первого лица.
- Сынок. Можно я у тебя в кабине постою, а то боюсь яички мне все тут передавят.
- Нельзя мать. Меня за это аштрафуют.
- Сынок, ну можно я хоть руку с садком у тебя в кабине подержу. Боюсь не довезу яички. Раздавят.
- Ладно мать, держи. Но сама не заходи.
Едем дальше. И тут кто то стучит бабку по плечу и просит передать водителю деньги на талончик. На что бабка со злостью на весь салон заявляет:
- Я не могу. Я яйца у водителя держу!!!
Секундная пауза и весь троллейбус сотрясает гомерический хохот.:hilarious:
Водила тут же закрыл дверь в кабину, сам чуть не передавив все яйца бабке.

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдоты из жизни

Пару лет назад,было точно,хоть сам не свидетель.
Двое коллег едут,точней плетутся от Арбатской пл. по Гоголевскому.1-й светофор-красный,тормозят,слышат сзади визг тормозов и гудок.Осматриваются-какой-то джигит на классике решил перестроиться,чтоб позицию стартовую улучшить.Как обычно,не обращая,так сказать,особого на окружающих.Ну,короче,не улучшилось у него ничего-не пустили,включается зелень,поток двинулся.Подъезжают к Сивцеву к красному свету,история с тормозами и гудками-точь в точь,что характерно-действующие лица те же.Дают зелёный,народ поехал,у Пречистинки,конечно,красный,но тут этот зануда решает уйти правее правого и через впритирку с припаркованными встать на пул позишн.Звуковые эффекты,как и в двух предидущих случаях,дальше ребята наблюдают картину.
К машине подходит владелец гудка и начинает орать на джигита:"Так твою растак,что ты мечешься,ну и слова всякие на х,на п и словосочетание на ё..."
Парень(наш),который пассажиром был,говорит через открытое окно:"Да что ты с ним разговариваешь?Дай ты ему в лоб!"
Тут мужик со словами "слышал,что люди говорят?" с размаху джигиту
в морду...
Сам пошёл к машине своей,джигит в ауте,люди вокруг-в осадке,наши подстрекатели -в истерике:hilarious:.
Дали зелёный,все уехали,кроме торопыги...

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдоты из жизни

Иван Израилевич

а может у него жена рожала на заднем сидении! а ему еще и в лоб закатали... - навеяло соседней темой... ))))))))

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

В деревне роют канаву для труб, роют вдоль шоссе и на него же скидывают грунт. Остается одна полоса. Еду. Впереди стоит Нива с гордой надписью 4х4 оффроуд и областным номером, а перед ней Тойота, полусползшая в кювет наискосок. У Нивы бегает деревенская тетка постбальзаковского возраста в платке, ватнике, трениках и резиновых сапогах. Местная, видать...

Говорю тетке: "Тянуть будем?"
"Я не буду - не умею"
Посмотрел, в 20 метрах позади асфальтированный съезд к дому шириной метра 4.
"Ну, давайте туда заруливайте"
"Я задом не умею"
"!!!!!"
"Давайте я сяду, вырулю"
"Не пущу - боюсь врежетесь куда"

Отъезжаю подальше. Усаживаю ее в машину, опускаем стекло, я берусь за руль... ногу успел убрать!
И так три раза. Подъехали к съезду, тут меня осенило: "давайте еще разок назад, а потом вперед и влево"
"Не поеду, Вы уедете, мне потом задом не выехать будет"

Мне уже все пофиг. Выворачиваю ей руль и отпускаю в очередной рывок. Криво, но вписалась.

Вытаскиваю Тойоту, спрашиваю у тетки: "а со своего участка-то как выезжаете?"
"А я насквозь, половину сарая разобрать пришлось"

(С)2008 д.Красноозерное:hilarious:

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

Господа, давайте бородатые баяны про яйца и общественный транспорт под лозунгом "сам видел" не публиковать!

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдоты из жизни

Иван Израилевич

а может у него жена рожала на заднем сидении! а ему еще и в лоб закатали... - навеяло соседней темой... ))))))))

Есть категория водителей,у которых всё время кто-нибудь рожает...Плодовитые они.Слишком.

 

[Сторож]

Ответ: Анекдоты из жизни

Начало девяностых. Лето, жара...
Еду на девятке по Ленинскому в область во втором ряду.. Пробка, стоим перед Ломоносовским. Окна настеж. А правый ряд тихонечко ползёт, потому что из него на стрелку поворот на Ломоносовский. Справа просвет, метров 70. Не спеша едет трёшка БМВ, кабриолет. В нём ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!! две светловолосые девушки. А сзади отчаянно, сигналя, мопед. Но девушки не спешат.
И тут они поравнялись со мной и моими открытыми окнами. В момент прохождения бэхи, я с удовольствием, оглушительно ЧИХАЮ. Девки, видимо с перепуга, тормоз в пол, мопед бьёт их сзади, наездник кубарем летит блондинкам на головы. Визг девчонок, хохот окружающих...

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

В момент прохождения бэхи, я с удовольствием, оглушительно ЧИХАЮ.

Ну и дурак же ты, боцман! Торпеда-то мимо прошла!!!:hilarious:

 

[Собеседник]

Ответ: Анекдоты из жизни

Давно в студенческие годы бегу изо всех сил за автобусом, который вот вот отъедет от остановки.
Номер автобуса мне по барабану, поскольку надо проехать всего 3 остановки и они все идут прямо.
Заскакиваю из последних сил в автобус и меня в туже секунду могучая сила пропихивает еще глубже в салон. Салон практически пустой и я пролетаю вглубь несколько метров. Оборачиваюсь посмотреть.
Вслед за мной каким-то чудом успевает запрыгнуть в автобус могучая женщина примерно 130 кг. Я сам-то запыхался, а у нее могучая грудь просто колесом ходит и дыхание с клекотом вырывается. И я вижу что у нее в глазах какой-то вопрос ко мне. Ну думаю сейчас спросит про номер автобуса, а я ее разочарую. Но нет! Чуть отдышавшись она спрашивает - это автобус или троллейбус?
Может на самом деле и не очень смешно, но вот вспомнилось.

 

[Димитриус]

Ответ: Анекдоты из жизни

Но нет! Чуть отдышавшись она спрашивает - это автобус или троллейбус?

:hilarious:

Случай такой. На Таганской площади у обочины стоят машины. В одной сидит водитель, перед ним стоит тонированная авто. Вдруг она начинает ехать назад и тюкает соседа. Водитель стоявшей авто вылезает весь в возмущении, подходит к тонированной авто, приглядывается и понимает, что там никого нет, значит машина стояла на нейтралке и без ручника!
Что делать? Он откатывает её обратно вперёд, быстро садится в свою машину и уезжает.
Тонированная авто опять начинает катиться назад прямо через всю площадь, хорошо, что в этот момент горел всем красный.
В это время на площади дежурил гаец. Видя такую наглость - пересечение перекрёстка на красный, да ещё задним ходом - он чуть не проглотил свисток. Бежит, "бедный", палкой размахивает, свестит, орёт ....
А тот спокойненько катится, влетает задом в бордюр и стоит, чего-то ждёт.
Гаец подбежал, глянул, ну и понял в чём дело. Показываю

 

[Saga]

Ответ: Анекдоты из жизни

Случай из жизни, когда я ездила на Оке. Она, как известно, узкая, а у меня еще и зеркало только слева было, поэтому габариты - шуть шире мотоцикла. Ездила я тихо, в правом ряду, но при плотном движении всегда в среднем обгоняла поток, потому что между теми, кто стоял, как они думали, в правом ряду и припаркованными машинами обычно оставался еще ряд для меня. Многих мое проворство раздражало, были негласные соревнования с солидными джипами и т.д. Они ездили по трамвайным путям 80 км\ч, я - вдоль поребрика 40 км\ч, но на перекрестке мы всегда стояли ноздря в ноздрю и посматривали друг на друга. Показываю Заканчивалось это иногда примерно так. Три полосы движения перед перекрестком, все стоят. Один ряд на трамвайных рельсах, справа автобус, а посередине - как раз ряд для Оки. Я тихонечко в него въезжаю, а за мной в эту щель вламывается "соперник", скрежет,... у автобуса весь бок распорот его правым зеркалом, пара зеркал сбиты у машин слева... Выскакивает разгневанный водитель автобуса, другие водители, лишившиеся зеркал. Загорается зеленый, я уезжаю....

Ездите на маленьких машинах, друзья :thumbsup:

 

[YUZZ]

Ответ: Анекдоты из жизни

Летом на отдыхе подслушал такой диалог : дедушка с внуком , мальчуганом лет пяти идут из столовой .
- дедушка я какать хочу !
- терпи скоро домой прийдем
- дедушка я очень сильно хочу !
- терпи , ты же мужчина . как солдат терпи !
- дедушка а солдаты что не какают ?
Дед подумал и говорит - какают , внучок , еще как какают
я плакаль

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

Лесопилка. Мужик загружает в Волгу-универсал доски. Сидений у него всего одно оставлено, поэтому досок лезет много. Затолкав досок под крышу он обнаруживает, что задняя дверца не закрывается. Если ее привязать, доски упрутся в стекло. Не гут...

Порывшись под досками в районе переднего сиденья, мужик достает бензопилу, дергает тросик и виртуозными движениями укорачивает торчащее, совершенно не цепляя изнутри салон.

Дверка захлопывается, мужик запихивает бензопилу взад и радостно газует к выезду, обдав офигевших зевак сизым низкооктановым выхлопом с примесью масла...

(C)2006, Рощино

 

[Glo]

Ответ: Анекдоты из жизни

Бензопила навеяла
Этим сентябрем... Ездили в Ладожские шхеры, разведывали дорожку к воде для друга-яхтсмена (к делу не относится). Возвращаемся обратно, дорога почти пустая. На подъезде к Бригадному (неподалеку от Приозерска) издалека замечаем здоровенную березу, лежащую поперек шоссе, перекрыв всё, три машины перед ней и бродящий народ. Ситуацию просекаем, не снижая скорости объезжаем машины (нам машут изо всех сил, кричат, мол, куда!), лихо тормозим перед самой березой, крохотный такой джипик, весь в номерах и наклейках, с лебедкой на морде... И с пассажирского места так же лихо выскакивает дама в годах (я) с бензопилой наперевес. Немая сцена... И врастяжечку так чей-то голос: "Ну это вы хорошо подготовились..."

 

[Ishti]

Ответ: Анекдоты из жизни

лихо тормозим перед самой березой, крохотный такой джипик, весь в номерах и наклейках, с лебедкой на морде... И с пассажирского места так же лихо выскакивает дама в годах (я) с бензопилой наперевес. Немая сцена... И врастяжечку так чей-то голос: "Ну это вы хорошо подготовились..."

красиво:thumbsup:

Вытаскиваю Тойоту, спрашиваю у тетки: "а со своего участка-то как выезжаете?"
"А я насквозь, половину сарая разобрать пришлось"
(С)2008 д.Красноозерное:hilarious:

тоже вот вспомнил

пару лет назад..... выезжаю с сослуживцами из дворика московского через арку, почти проехали, но с улицынас резко припирает пытающаяся заехать в этот двор девчушка лет 20-ти на новенькой чорной эМэЛльке, оттормаживаюсь, сигналю и жестами показываю, мол , дай выехать, (мне если пропускать, то надо сдавать назад метров 10) , она сидит ваще никак не реагирует. гудю еще,в ответ открывается задняя дверь, выходит класическое брателло в стиле 90-х, килограмм под 110, подходит к нашей машине, и вежливо так говорит, "простите, не могли бы вы отьехать нас пропустить во двор?" на мой ответ что, дескать может быть вы нас выпустите, к тому же сзади уже еще одна машина стала, это вежливое чудовище, смутившись изрекает_ " да,понимаете, мы тока машину купили, вот ето(кивает на девачку за рулем) задом ездить еще не умеет!
Ну что тут делать, пришлось сдавать во дворы, и мне, и машине за мной

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

Бензопила навеяла

Кстати о бензопилах... (к "техасской резне" отношения не имеет)...

Выехали мы году этак в 2003-м на, как это теперь называется, "корпоратив". На Щучье озеро, что в Комарово. Ситуация там, примерно как на Пасторском - 5 км узкой АСФАЛЬТОВОЙ дороги, ну а потом полянки. Мы, правда, не на полянке были, а аж место на какой-то базе арендовали (личный помост типа танцпола, спуск к воде, паркинг на территории, шашлычница, дрова и дружеское расположение администрации).

Корпоратив удачно так проходит: шашлык, волейбол, купание, переплывание на ту сторону, дартс... С утра и часов примерно до 4-х. Солнышко, лето, полный кайф. В четыре часа сгущаются тучи, дует ветер, переходящий в ураган, начинается ливень с градом, полный катаклизм.

Народ быстро сворачивается, рассаживается по тачкам, а тогда еще о "жыпах" как-то особо не заморачивались - у директрисы была Ниссан Максима КуИкс, а у "офисного планктона" и того жиже, вплоть до восьмер лохматых.

Тронулись, и тут же выяснилось, что ехать некуда, поскольку ураган валил елки в режиме "онлайн" и через дорогу. Высланный десант молодежи доложил, что с другой стороны тоже все тыкаются и ни туда, ни сюда. Типа массовый лесоповал в районе асфальта.

Поскольку бензопил не было, и быть не могло, а пилой "Дружба-2", имевшейся на базе пилить более одного дерева было бы нереально, народ исследовал карту местности и обнаружил, что есть альтернативный выезд. Но уже 10 км по лесной грунтовке и без гарантии.

К счастью, там росли сосны, которые менее подвержены урагану. Но зато луж и ям было с избытком! Планктон пускали "форвертс ауф минен", а затем по проблемным местам на руках несли Максиму...

Часа через четыре, по уши в грязи, добрались до асфальта. 4 глушака на 15 машин. Но зато, есть что вспомнить! А была бы бензопила - ну и получился бы корпоративный корпоратив, едрит его в качель...

(С)2003, Комарово

 

[Deich]

Ответ: Анекдоты из жизни

Приятель рассказал...
Был как-то на выставке научного оборудования. Спецы разговаривают о том, что ... эти электроды в воде хорошо работают, а вот в молоке через 2-3 измерения "зажириваются" и никто еще эту проблему не решил. Тут я выступил - Я, говорю, решил!
- Как?
- В инструкцию вносится пункт: облизывать после каждого применения!
Перевели иностранцам, поржали.

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдоты из жизни

Сформулирую в стиле экзаменационного билета по ПДД

Билет 666
Двигаясь по загородному шоссе, перед населенным пунктом Вы объезжаете двигающееся в направлении населенного пункта стадо коров. Въехав в населенный пункт, Вы решаете остановиться у магазина на левой стороне так, чтобы затем продолжить движение в первоначальном направлении. Разметки на проезжей части нет. Как Вы будете парковаться?

Варианты ответов:
А. На правой обочине.
Б. На левой обочине у магазина.
В. Либо на правой, либо на левой обочине.

Все ответы неверные.

Правильный ответ:
Либо на правой, либо на левой обочине, предварительно развернувшись в обратном направлении или хотя бы перепендикулярно проезжей части.

Причина:
Поскольку зеркала складываются назад, а коровы очень любят почесаться обо-что нибудь по пути к дому, то сносят их на раз. Возможно, на Витаре иначе, не пробовал, но на восьмерке мне снесли оба.

(С)2005, Первомайское

 

[Ikin]

Ответ: Анекдоты из жизни

На автобусной остановке сидит не очень трезвый папа и 3-4 летний сын. Рядом на дереве сидит кошка, а под деревом лает щенок.
Мальчик: ""Пап, щеночек что, не может залезть на дерево?"
Папа :" Нет".
Сыночек:"Пап, а мама щеночка может завлезть на дерево?
Папа: "Нет".
Мальчик опять: " Пап, а собачкин папа тоже не может залезть на дерево?"
Папа: "Нет".
Мальчик печально: " А почему собачки не могут лазать по деревьям?"
Папа долго, мучительно думал и выдал: -"У них комплектация другая!!!" :hilarious:

 

[сергео]

Во интересную темку надыбал! кто может продолжить

 

[Лысый Дед]

Было это несколько лет назад, со мной лично. Дружим мы 4 мужика с 1 – го класса, не смотря ни на свадьбы, разводи и т.д. Дружим крепко уже не один и не два десятка лет, дни рождения друг - друга не забываем. Наши супруги звонят нашим же друзьям редко, т.к. знают, что если мы играем в преф, то это преф, если рыбалка – то рыбалка и т.д. (святое), никаких женщин, только мужской треп, алкоголь (вид алкоголя зависит от времени года, настроения и т.п.), шутки и вспоминания былого и планы на будущее.

Теперь сам случай. У одного из моих друзей намечается юбилей, он нас зовет в баньку, попаримся, пиво, раки, короче все чинно-благородно. Ну купил подарок, сижу на работе, пускаю слюни в предвкушении бани, тут звонок от жены, отвечаю и попадаю в «конференцию». Жена решила поздравить моего друга, берет служебный телефон (его нет у друга, поэтому и не определился по имени) и делает звонок с намерением пожелать всего всего.

Далее – друг не узнает ее по голосу, выслушивает поздравления, затем вкрадчиво так спрашиват – а энто хто мол буит? Моя, понимает, что находится в выходном положении, просит 2 секунды паузы (в это время меня добавляют в конференцию) и началось.

Жена – Я Маша (имена изменены), не помнишь? Я неделю назад с тобой познакомилась по работе, ты произвел на меня такое впечатление, что еле дождалась твоего дня рождения, что бы был повод позвонить, т.к. я девушка одинокая но воспитанная, а ты такой весь самец-разсамец, по ночам не сплю, все мечтаю и т.п. (я пока тихо ржу при отключенном микрофоне, что бы не спалить хату в ожидании красивого финала типа «поржем вместе, потом застращаю»).

Друг – аааааа…. Вспомнил, такая вот Маша, блондинка, рост, вес, длина ног и т.д.?(у меня жена брюнетка, а друг млеет от блондинок).

Жена – Да, ты вспомнил?

Друг – Конечно, у меня сегодня днюха, с друзьями в баню идем, пиво , раки и т.д. Не хочешь присоедениццца?

Жена – ооо… а сколько вас мальчиков будет? Мальчики красивые? Женатые? Подруг брать? И т.д.

Друг – Да парни все красавцы, все не женатые, подруг брать, обещает море любви и ласки и т.д. (я понимаю что походу баня в том виде о котором мы мечтали весь день, плавно накрывается «медным тазом»), но поделать ничего не могу, надо в доказательство нашей общей верности супругам (а моей в частности), держать марку и каким-либо способом дать знать другу, что конец разговора, должен быть что-то типа … аааа, а ты поверила, я тебя сразу узнал и т.д.,(беру второй телефон, отправляю смс этому ловеласу ( на другую трубу), что так мол и так, палишь всех идиот, это моя половина тебя разводит, этот гад, смс не читает, понесло его. Разговор продолжается еще мин 15 с взаимным флиртом, он рассказывает какие у него мачо-друзья, моя расхваливает своих подруг (описывая жен остальных) – этот дебил все равно ничего не понимает.

Результат – баня все же была, с пивом и раками, только вот простыни не снимали, матом не ругались, пьяный бред не несли – жены ВСЕ сидели рядом, пили пиво, ели раков и ВСЕ вместе ржали над мачо-именинником.

 

[Hedona]

— Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

 

[krasav41k]

Сидят две женщины в автобусе. Жара стоит, открыт люк. Через время водитель автобуса поворачивается к женщинам и спрашивает:
- Вам, подлюкам, не ходно?

 

[growler]

- кредит оформлен на вас ?
- нет, на холодильник.

 

[Burinin]

ребятки, спасибо, насмешили конечно

 

[growler]

- в гостиничный номер стучит официант и спрашивает :
- простите, вам кофе в постель ?
- лучше в чашку.