Анекдот

[Катена]

Re: Анекдот

Спят жена с мужем ночью. Вдруг звонок в дверь. Муж открывает, а там парень говорит:"Мужик, иди потолкай меня во дворе". муж послал его, ложится к жене, она спрашивает кто это, он сказал. Жена говорит, "Как тебе не стыдно, помнишь мы стобой один раз застряли на машине, так нас один парень вытаскивал." муж встает, выходит на улицу. Темень, дождь, холодно. Он кричит" Мужик, ты где?" В ответ"Да здесь я!" "Да где здесь?" "Да здесь, на качелях!"

 

[annna]

Re: Анекдот

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в «Клинском» нет яблок.

 

[МехаНик]

Re: Анекдот

Деканат института культуры.
В приемной сидит секретарша средних лет. Раздается телефонный звонок, секретарша снимает трубку, несколько секунд слушает, после чего бросает трубку на аппарат и начнает рыдать.
К ней подбегат и справшивают что произошло? "...спросили - это прачечная? Я 12 лет ждала этого звонка!!!..."

 

[LUVA]

Re: Анекдот

5.30 утра
Жена тихо вылезла из-под одеяла и с нежностью посмотрев на мирно сопящего мужа, вышла в коридор. Открыла кладовку, достала удочку, сломала её пополам, перерезала все лески, растоптала поплавки, надругалась над блёснами-воблерами, то же сделала со спинингом. Улыбнулась.
Также тихо вернулась в комнату, скользнула под одеяло и нежно прижалась к мужу.
Жить ей оставалось не больше получаса.

 

[YUZZ]

Re: Анекдот

Мне не надо не солнца не туч.

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ.

22 на 24 !

 

[SVA]

Re: Анекдот

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

[SVA]

Re: Анекдот

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «ОЙ МЛЯ! КАК ЖЕ МНЕ ЗАИПАТО!»



...1943 год, еврейский концлагерь. Новоприбывший зольдат видит маленькую еврейскую девочку в пальто с желтой звездой на левом лацкане. Подходит, тычет дулом ей в грудь и спрашивает:
-Юде?
девочка отвечает:
-Нет, мля, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!

 

[*Kim*]

Re: Анекдот

Законы Мерфи для рыболовов


Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

с сайта http://matchfishing.ru/

 

[SVA]

Re: Анекдот

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пилотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, с т с у к о!





Смастерили как-то чувак машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчет: "Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись". Пушкин на дуэль пришел и говорит: "На кулаках драться будем". Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали

 

[Andjelina]

Re: Анекдот

Родила лиса поросенка.
Волк разозлился и подал на лису в суд.
Судья спрашивает:
- Какие у Вас претензии к жене?
- Во-первых, рыжая, во-вторых, досталась не девочкой, в-третьих, поросенка родила!
Отвечает лиса:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото без пробы не бывает. А в-третьих, что можно родить, если все мужики - свиньи?!

 

[Lucki]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас...
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

 

[Chiffa]

Здорово! Вся правда жизни!:hilarious:

 

[annna]

Re: Анекдот

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в
соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

 

[Ruta]

Re: Анекдот

"Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля."

Перефразировано: Последние научные исследования доказали, что в двухместной... кровати обычно находятся два странных существа: Спибля и Сплюбля.

 

[LUVA]

Re: Анекдот

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им
говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на фига, на фига ты сожрал уборщицу?!

 

[Toha15]

Re: Анекдот

Из программы 'По Вашим заявкам' радиостанции 'Маяк':
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: 'Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!'. К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!

 

[Палыч]

Re: Анекдот

.
Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "tarakany Go Home","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ¹ 720".

Супер!:hilarious: :hilarious: :hilarious:

 

[Алексей В]

Re: Анекдот

Прфессор пишет на доске цветными мелками.
С задних рядов голос
-голубым не видно!
-голубые могут пересесть поближе!

 

[Олег]

Re: Анекдот

— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!:hilarious:

 

[Vitaly]

Re: Анекдот

Анекдот:
Летопись строительства капитализма в России:
-Требуется продавец. З/п 3500
-Требуется реализатор. З/п 3000
-Требуется менеджер по реализации З/п 2300
- Требуется инженер-оператор по инжинирингу и сэйлингу оптово-розничных скрининговых контактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.

Блин не поленился в рукопашную захерачил.

 

[Serguei]

Re: Анекдот

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

 

[Вовка]

Re: Анекдот

Аналогичный анекдот.

Слово из 7 букв - приспособление для закапывания.

Кто бы догадался, что это пипетка?

 

[Alanis]

Re: Анекдот

Слово из 7 букв - приспособление для закапывания.Кто бы догадался, что это пипетка?

:thumbsup: :hilarious: каких только вариантов народ не выдвигал )))

 

[tata]

Re: Анекдот

Утром я не завтракаю потому что думаю о тебе...
Днём я не обедаю потому что думаю о тебе...
Вечером я не ужинаю потому что снова думаю о тебе...
А ночью я не могу спать потому что хочу жрать!!!!

:hilarious: Браво! Ай Браво! Ай думаю это многим подходит.....супер

 

[LUVA]

Re: Анекдот

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...
***
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
***

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что, не любишь животных?
Первая, зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень
***

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы

 

[LUVA]

Re: Анекдот

У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Чего ты ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой понос вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.

 

[LUVA]

Re: Анекдот

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

 

[Poseydon]

Re: Анекдот

Что такое-"торможение двигателем":
сначало вы тормозите бампером,потом радиаторной решеткой,радиатором,а потом-уже,непосредственно двигателем.

:hilarious: :hilarious: :hilarious:

 

[SVA]

Re: Анекдот

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!!
Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, пид..ас да 90 лет уже этому баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку
ударься!! - орала публика.

- Жывоооотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал…


---

Мама спрашивает маленького сына
- Откуда у тебя столько царапин, на лице. на шее. на руках, на животе? Ты что подрался с кем?
- Нет, хоровод вокруг ёлки водили, у нас в детском саде карантин, детей мало, а ёлка большая!