Байка из жизни!

[Маэстро]

Стоит огромная очередь из фур на Польско-Беларуской границе. Польский таможенник медлено лениво, оформляет документы. Подходит очередной водитель и спрашивает:
- Пан в каком году немцы на Польшу напали?
Таможенник: - в 1939.
Водитель: - а на СССР?
Таможенник: - в 1941.
Водитель: Пан я знаю где они 2 года были, они у Вас оформлялись.
Таможенник покраснел и резко растворился.

 

[Jah]

наверно пошел выянять у начальства так ли это на самом деле!

 

[assa65]

Да, нет. Побежал узнать где его бабло и сколько процентов накапало.

 

[GraVitator]

Да такое щас частенько бывает,понаразвели кобыл в городе.Тоже видел как мужик оформлял страховку - лошадь поскользнулась и копытом в дверь...

 

[Victor23]

а какие проблемы с лошадьми? У них страховка и налоги вообще дешевые
с одной-то лошадиной силы

 

[Glo]

Два месяца назад, в апреле, уже тщательно это ДТП с лошадью обсудили

 

[Маэстро]

Два месяца назад, в апреле, уже тщательно это ДТП с лошадью обсудили

Dear "GLO". I am sorry discount date of registration in a forum. Thank!ОЙ Блиииин

 

[Glo]

Да ничего страшного Многие вещи имеют обыкновение ходить по сети кругами и возвращаться периодически. Поиском по форуму легко проверить, не приходило оно ли уже сюда

 

[Маэстро]

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть более
интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

 

[igorlosk]

Это просто класс!!!!! спасибо, Маэстро!

 

[Маэстро]

Пожалуйста не расценивайте как баян! (чистая правда) Скоро нас всем кабинетом заберут в «дурку». А теперь суть: вот уже полтора месяца с завидной периодичностью (два, один раз в день) на служебный телефон звонит девочка по голосу (года 4-5) и просит пригласить Лену. По началу каждый из нас (телефон один на кабинет)объяснял девочке, что она ошиблась номером, но это не помогает. Звонки продолжаются, в конце концов мы смирились и свыклись и при очередном звонке стали говорить первое что придет в голову (Лена не пришла из школы, Лена пошла гулять и т.д). Прошу прощения да детей обманывать не хорошо, да детская непосредственность, но каждый раз объяснять, что к чему мы устали. Что делать мы не знаем? Чешу репу.

P/S Да коллектив в кабинете мужской и никаких Лен не в кабинете и в отделе нет.

Удачи!

 

[annna]

Можно устроить конкурс ответов, например, Лена выросла, стала Прекрасной (Премудрой), вышла замуж за Ивана Царевича (Дурака) и уехала с ним в Израиль (Бобяково))).
А победителем будет тот, после которого ответа звонки прекратятся.

 

[Маэстро]

Ответ: Байка из жизни!

Вот откуда взялись эстокады на 3-м кольце. (и под каждой гаишник)

 

[hippotigra]

Ответ: Re: Байка из жизни!

вот уже полтора месяца с завидной периодичностью (два, один раз в день) на служебный телефон звонит девочка по голосу (года 4-5) и просит пригласить Лену. По началу каждый из нас (телефон один на кабинет)объяснял девочке, что она ошиблась номером, но это не помогает. Звонки продолжаются, в конце концов мы смирились и свыклись и при очередном звонке стали говорить первое что придет в голову

Из той же оперы, но немного жестче. На мой мобильный периодически приходят звонки с текстом: "девушка, мне надо такси к месту такому-то". Поскольку звонят люди уже изрядно подуставшие от бурного отдыха, то звонки раздаются не в самое урочное время. За 7 лет моего нежелания сменить номер, можете представить себе как я поднаторела в ответах... правда издеваюсь недолго и по настроению, а в завершение обязательно колюсь -- добрая я
Но это не все. Мой рабочий номер начинается с цифр всем известного оператора - 916. Неоднократно замечено, что не добравшие циферку женщины обычно не извиняются, тогда как мужчины куда как более воспитаны... правда с трудом понимают фразу "это стационарный номер" и услышав жен. голос в трубке по инерции переспрашивают еще раз - "Николай Петрович"?

 

[DdenisV]

Ответ: Байка из жизни!

Хочу рассказать об очередном способе развести на деньги. Развести пытались меня. Года три назад я продал автомобиль Опель "Кадет". Сижу спокойно дома, звонок на сотовый, оттуда истеричный голос. "Привет я у тебя машину покупал опель кадет тут стою на дороге сломался до своих не дозвониться денег нет перезвони пожалуста" отбой. Все это было сказано секунд за пять. Сижу вспоминаю машину я продал уроженцу толи Сирии толи Ливии с жутким акцентом но с Российским паспортом и московской пропиской, а со мной толькочто говорили на чистом русском. Я пишу СМС "Как тебя зовут" Ливийца звали - язык сломать можно было. В ответ получаю СМС "Сергей меня зовут перезвони срочно". Я пишу "Не угодал" :hilarious: После этого звонки и СМСки прекратились

 

[Маэстро]

Ответ: Байка из жизни!

Вот такая печальная история ... Рыдаю!

Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему,сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой.
Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.
"Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин.
Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове,
вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите
сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

 

[Ruta]

Ответ: Байка из жизни!

Рассказываю, сегодня на Кропоткинской... приезжаю раньше чем нужно на совещание. Думаю, зайду в Храм Христа, захожу, хочу поставить свечки. Глянь, а деньги дома оставила. Наскребаю 10 руб. на 1 свечку. Ставлю и крестясь, ухожу в пасмурный день. Вхожу в Гагаринский пер. и достаю карту карманную, чтобы найти свой. Заглядываю, определяюсь. И буквально делаю один шаг, как меня слева опережая, нагибается молодой мучжина.Он поднимает что-то с асфальта, со словами: Ну надо же здесь такое потерять, и я в мгновение вижу пачку БАКСОВ, примерно по ощущениям тыс. от 5 до 10, сложенная пополам и перевязанная зеленой резикой. Он тут же полуоборачиваясь с глупой обалдевшей улыбкой бубнит мне что-то, но я невозмутимо прохожу мимо, и даже не оборачиваюсь. И иду, словно и ничего не было. Заворачиваю за угол и постепенно прокручиваю ситуацию, вот млин подарок...! И уже после совещания, выхожу на воздух, возвращаюсь мыслями к произошедшему. Становится смешно. Вот так чуть заговоришься с Богом...и вот тебе - знак. Конечно, думалось и о "разводе", тем более что шла обратно тем же Гагаринским. Там странным для меня образом ходил мужик взад-вперед и говорил по телефону. Я обернулась пару раз, вдруг повторят фокус, но ничего не было. Опять улыбнулась и двинулась восвояси. Баксы-бакс

 

[вагонистый]

Ответ: Байка из жизни!

Не моё:
"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?"

И ещё одна:
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

 

[toolma]

Ответ: Байка из жизни!

В моем далеком велосипедно-мопедном детстве, когда новостройки граничили с картофельными полями, а точнее с выделенными под картошку участками. мы с друзьями любили погонять и попылить по окологородским степным просторам.Лет нам было от 14-и до 17-и. Как-то летом, по пути на реку мы ехали как-раз через эти картофельные поля. И тут наш товарищ заметил Жигули копейку и трех мужичков. Он просто взорвался-он тут совсем недавно что-то полол, окучивал, а эти уроды у него на глазах копают его и его родителями выстраданную картошку. Не долго думая, наша толпа, а это человек девять, при помощи монтажек и подручных средств превратила "копейку" в неостекленный кузов. Мужички даже не дернулись..
Через несколько дней завод выделил грузовики участкосажателям автобусы
для вывоза урожая. Наш товарищ участия не принимал, поскольку уехал к бабушке, а по приезду от её поведал нам следующее: родители приехали на участок, а там...вообщем со слов родителей на участке соседей кто-то собрал всю картошку в кучки, а вывезти не смог, видимо спугнули и , почему-то рядом было много битого стекла. Довольные соседи сложили добро в мешки и помогли родителям разобраться с их урожаем!

 

[Кот на Джипсоне]

Ответ: Re: Байка из жизни!

Еще одна: (не я, но случай уникальный)
в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло как раз в тот момент когда я остановился. В результате имеем
Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -
Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне рассказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на
ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"
продолжение истории:
"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "
___

--------------
Не верите Вот ссылка: http://www.tks.ru/forum/cgi-bin/ikonboard.cgi?;act=ST;f=111;t=17042;st=280

Блин, это Пани Монике в лику на конкурс Интерфакса :thumbsup:

 

[вагонистый]

Ответ: Байка из жизни!

На днях попросили знакомого таджика приготовить плов. Пока он готовил, по телевизору показывали "Наша Раша" он смотрел и посмеивался, а когда закончилось, говорит -"Ну и смешные эти армяне!"))

 

[Кот на Джипсоне]

Ответ: Байка из жизни!

На днях попросили знакомого таджика приготовить плов. Пока он готовил, по телевизору показывали "Наша Раша" он смотрел и посмеивался, а когда закончилось, говорит -"Ну и смешные эти армяне!"))

:hilarious::hilarious::hilarious::hilarious: рыдаль...