Ответ: Анекдот
Так можно тему развить про День человека из шкафа..День дяди из маминой спальни и т.д.
)) Так ведь можно быть мазафакером и не быть отцом))))Блин, а неужели про мазафакера не понравилось никаму?
Так можно тему развить про День человека из шкафа..День дяди из маминой спальни и т.д.
Ответ: Анекдот
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Михалков и ГИБДД хотят запретить видеомагнитолы!
По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности.
Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет с конфискацией указанных устройств.
Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы."
Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой.
По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности.
Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), - влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет с конфискацией указанных устройств.
Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы."
Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой.
Ответ: Михалков и ГИБДД хотят запретить видеомагнитолы!
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.
Ответ: Анекдот
В палату к дистрофикам входит врач
Смотрит дистрофики по потолку летают
Врач-,,здорова ОРЛЫ!!!,,
А дистрофики в ответ-,,мы не орлы,
просто уборщица забыла вентилятор выключить!,,
В палату к дистрофикам входит врач
Смотрит дистрофики по потолку летают
Врач-,,здорова ОРЛЫ!!!,,
А дистрофики в ответ-,,мы не орлы,
просто уборщица забыла вентилятор выключить!,,
Ответ: Анекдот
:hilarious::hilarious::hilarious::hilarious::hilarious::hilarious::hilarious:
Ответ: Анекдот
По вагону метро идет мужичок, вразвалочку, ноги широко ставит, плечи навыкате, рауками из стороны в сторону загребает. Другой ему- А ты чего так ходишь?? А я самбист! Ну и что, если я ё..рь(факер по-русски )), я чо должен так ходить (изображая пахово-поступательные движения)
Вспомнился старый анекдот:да... но это уже исключение...
Мы все же верим в то, что именно мазафакер является виновником сего торжества
По вагону метро идет мужичок, вразвалочку, ноги широко ставит, плечи навыкате, рауками из стороны в сторону загребает. Другой ему- А ты чего так ходишь?? А я самбист! Ну и что, если я ё..рь(факер по-русски )), я чо должен так ходить (изображая пахово-поступательные движения)
Ответ: Анекдот
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево.. ... ВСЕ... выходи... конечная...
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево.. ... ВСЕ... выходи... конечная...
Ответ: Анекдот
Муж в дверь - жена в Тверь?!
Стоило уехать ф КАМАНДИРОФФКУ как сразу "выхино меня! Новогиреево меня!!!!" Вот приеду, устрою тебе новокузнецкую и ваще югазападную!!!
Вот так вот значит да?!
Муж в дверь - жена в Тверь?!
Стоило уехать ф КАМАНДИРОФФКУ как сразу "выхино меня! Новогиреево меня!!!!" Вот приеду, устрою тебе новокузнецкую и ваще югазападную!!!
Ответ: Анекдот
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...
Ответ: Анекдот
У нас все проще..Кремлевская, Тукая, Суконка....и наконец проспект ПОБЕДЫ! За-то целых 20 минут удовольствия))!!!
Ответ: Анекдот
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.
Библия учит любить ближнего своего...
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.
План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.
Библия учит любить ближнего своего...
Камасутра объясняет, как именно.
Старая записная книжка подсказывает, кого конкретно.
Пухлый органайзер подсказывает - когда.
Анекдот
http://video.mail.ru/mail/olechka_m65/_myvideo/46.html
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до...уя.
Почему-то оказалось неправильно...
http://video.mail.ru/mail/olechka_m65/_myvideo/46.html
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до...уя.
Почему-то оказалось неправильно...
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
***
Знаете ли вы, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег?
***
Русский человек размораживатель замков в зимнее время хранит исключительно в бардачке своего автомобиля.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
***
Знаете ли вы, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег?
***
Русский человек размораживатель замков в зимнее время хранит исключительно в бардачке своего автомобиля.
Ответ: Анекдот
Новая детская игра "Мафия".
Игра начинается с похода в районную администрацию, Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру.
Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами.
Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку.
С попутным строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: "Арбитражный и уголовный суд", "Получение кредита", "Фермер", "Металлургическая промышленость", "Промышленно-гражданское строительство", "Фармакология", "Реформа ЖКХ", "Платные медицинские услуги", "Энергетика" и "Нанотехнологии".
Новая детская игра "Мафия".
Игра начинается с похода в районную администрацию, Земельный комитет, к замам мэра, к гл. архитектору, наконец к мэру.
Отдельное приложение с конкурсами, тендерами, аукционами.
Суть игры заключается в том, что играющий должен правильно разнести нужные суммы денег по кабинетам, кого в ресторан, кого в баню сводить, кого в путешествие отправить и обязательно выделить квартиры для нужд города. Организовать детскую площадку.
С попутным строительством коттеджей для администрации.
Есть версии: "Арбитражный и уголовный суд", "Получение кредита", "Фермер", "Металлургическая промышленость", "Промышленно-гражданское строительство", "Фармакология", "Реформа ЖКХ", "Платные медицинские услуги", "Энергетика" и "Нанотехнологии".
Ответ: Анекдот
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу.
Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Ответ: Анекдот
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Как интересно: пишешь девушке, что ты маленький лысый, толстый и старый, но есть "ИНфинити", а она тебе тут же в ответ, что главное - не внешность, а душа...
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1358 химиков, 953 биолога... и ни одного гаищника!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!
Как интересно: пишешь девушке, что ты маленький лысый, толстый и старый, но есть "ИНфинити", а она тебе тут же в ответ, что главное - не внешность, а душа...
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1358 химиков, 953 биолога... и ни одного гаищника!
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
Не мое)
***
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста, но меньше никак не получается.
Есть у меня друзья - завзятые туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и попить не чай, а самые что ни есть серьезные ребята. Водку не пьют. В принципе. А употре***ют исключительно чистейший спирт. И едут они, чтобы этот спирт злоупотребить, о-о-очень далеко. Были они тогда на Алтае - шли на байдах (а иногда байды шли на них). Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты... мягко говоря, неточные. Ну, это все предыстория.
Так вот. На одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку.
Причем, почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам.
Поплыли, значит. Ручейки ни хрена не ищутся. А надо сказать, что все это происходит в аккурат после обеда (читай - после спирта)... И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный. Но только до второй рюмки. Затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И вот когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, их взору является идиллическая картина: на поваленном стволе дерева сидит бурундук (самый что ни на есть обыкновенный) и, сволочь такая, обедает, разложив шишки на манер рюмок на барной стойке!
Шелушит их, мать его так, и неплохо, видимо, себя чувствует. На туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - именно то, чего ему не хватало всю жизнь! На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук насторожился, но трапезы не прервал (сцука прожорливая).
Окружающим стало ясно, что хищники, подобные Васе, в тайге не встречаются, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил всю охоту - не заори он, и истории не было бы. Но Вася заорал (ну, не мог он не заорать).
Тут бурундук понял, что это за ним. Надо сказать, что кроме того, что бурундук был тормозным (что еще простительно в такой провинции), он оказался ко всему прочему и глупым. Дело в том, что на поляне той ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася никогда бы в жизни его бы не нашел и не поймал. Тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки (единственного высокого места на поляне) и уселась на самой верхушке (не забыв утащить с собой самую жирную шишку, сволочь такая).
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать дерево и полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, неизвестно за что цепляясь, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосёнка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, соответственно, вся конструкция начинает расшатываться. Бурундук (не выпуская из лап шишку, сцука такая) чувствует себя уже совсем хреново, ему бы куда-нить свалить по-быренькому, и вовсю срет Васе на голову. Вася соответственно пачкается и матерится, но упорно лезет к цели. Народ в байде упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася продолжает поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачивания увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки, с закрепившимся на ней бурундуком, наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, и видимо, что-то у него отказывает - Вася почти с двухметровой высоты с хрустом падает на землю. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже на ней не удерживается зверюшка. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории (в соответствии со всеми законами физики) в лес, сшибая по пути ветки и шурша листвой. Вася в глубоком нокауте. Слов уже нет вообще никаких, только матерные.....
Уплыли они метров этак на триста вниз по речке - только тогда их и прибило к берегу, и они остановились. Сами не могли. Там их Вася и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.....
***
Не мое)
***
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста, но меньше никак не получается.
Есть у меня друзья - завзятые туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и попить не чай, а самые что ни есть серьезные ребята. Водку не пьют. В принципе. А употре***ют исключительно чистейший спирт. И едут они, чтобы этот спирт злоупотребить, о-о-очень далеко. Были они тогда на Алтае - шли на байдах (а иногда байды шли на них). Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты... мягко говоря, неточные. Ну, это все предыстория.
Так вот. На одной из стоянок было решено поплыть половить рыбку.
Причем, почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам.
Поплыли, значит. Ручейки ни хрена не ищутся. А надо сказать, что все это происходит в аккурат после обеда (читай - после спирта)... И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный. Но только до второй рюмки. Затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И вот когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, их взору является идиллическая картина: на поваленном стволе дерева сидит бурундук (самый что ни на есть обыкновенный) и, сволочь такая, обедает, разложив шишки на манер рюмок на барной стойке!
Шелушит их, мать его так, и неплохо, видимо, себя чувствует. На туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук - именно то, чего ему не хватало всю жизнь! На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Бурундук насторожился, но трапезы не прервал (сцука прожорливая).
Окружающим стало ясно, что хищники, подобные Васе, в тайге не встречаются, и сейчас что-то будет.
В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил всю охоту - не заори он, и истории не было бы. Но Вася заорал (ну, не мог он не заорать).
Тут бурундук понял, что это за ним. Надо сказать, что кроме того, что бурундук был тормозным (что еще простительно в такой провинции), он оказался ко всему прочему и глупым. Дело в том, что на поляне той ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася никогда бы в жизни его бы не нашел и не поймал. Тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки (единственного высокого места на поляне) и уселась на самой верхушке (не забыв утащить с собой самую жирную шишку, сволочь такая).
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать дерево и полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, неизвестно за что цепляясь, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосёнка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, соответственно, вся конструкция начинает расшатываться. Бурундук (не выпуская из лап шишку, сцука такая) чувствует себя уже совсем хреново, ему бы куда-нить свалить по-быренькому, и вовсю срет Васе на голову. Вася соответственно пачкается и матерится, но упорно лезет к цели. Народ в байде упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася продолжает поднимается все выше, соответственно, амплитуда раскачивания увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки, с закрепившимся на ней бурундуком, наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, и видимо, что-то у него отказывает - Вася почти с двухметровой высоты с хрустом падает на землю. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже на ней не удерживается зверюшка. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории (в соответствии со всеми законами физики) в лес, сшибая по пути ветки и шурша листвой. Вася в глубоком нокауте. Слов уже нет вообще никаких, только матерные.....
Уплыли они метров этак на триста вниз по речке - только тогда их и прибило к берегу, и они остановились. Сами не могли. Там их Вася и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.....
***
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
***
В споре женской и мужской логик рождается детская.
***
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
***
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...
***
В споре женской и мужской логик рождается детская.
***
- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.
***
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...