Ответ: Анекдот
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...:thumbsup:
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
Разговаривают блондинки:
- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Отжег я сегодня... Убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак, когда-то ходил с ним в турпоходы... Ностальгия... Одел.... Потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. Поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... Ну ще бы - стоит на балконе 8-го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...:thumbsup:
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...:thumbsup:
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие.
Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...:thumbsup:
Ответ: Анекдот
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой поговорить не получится, а молчать она не будет...
ххх :Пришла весна...на девушках обнажаются первые пупки...
(с) баш
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой поговорить не получится, а молчать она не будет...
ххх :Пришла весна...на девушках обнажаются первые пупки...
(с) баш
Ответ: Анекдот
Давным-давно в моей молодости был анекдот. Если слово в слово не вспомню, не серчайте.
В общем такая ситуация представляйте! Сломался запорожец, стоит на обочине галасует, мимо проезжает мерин, останавливается, вылазиет.
- Мужик, ну че помочь?
- Ага, на буксире дотащишь до соседнего села?
- Не вопрос, только когда остановить фарами моргни.
Тащит, значит мерин запор, и тут их обгоняет десятка... Ну мерин забыл, что у него на хвосте запор и дал газу за десяткой.
Тут такая картина стоит мент... Со свистом проносятся мимо него машины, он в отчаянии хватает радцию и говорит
База-база, тут мимо меня на большой скорости пронеслись, десятка, за ней мерин и запорожец, причем запор все мне фарами морал , чтобы пропустили!
Давным-давно в моей молодости был анекдот. Если слово в слово не вспомню, не серчайте.
В общем такая ситуация представляйте! Сломался запорожец, стоит на обочине галасует, мимо проезжает мерин, останавливается, вылазиет.
- Мужик, ну че помочь?
- Ага, на буксире дотащишь до соседнего села?
- Не вопрос, только когда остановить фарами моргни.
Тащит, значит мерин запор, и тут их обгоняет десятка... Ну мерин забыл, что у него на хвосте запор и дал газу за десяткой.
Тут такая картина стоит мент... Со свистом проносятся мимо него машины, он в отчаянии хватает радцию и говорит
База-база, тут мимо меня на большой скорости пронеслись, десятка, за ней мерин и запорожец, причем запор все мне фарами морал , чтобы пропустили!
Ответ: Анекдот
Едет "чисто-конкретный" мальчуган на "реальной" тачке и проезжает на красный свет.К нему подбегает шплинт-гаишник, весь какой-то невзрачный, немного помятый, сапоги не по размеру и тихим голосом говорит:
-Вы нарушили правила, пройдите в будочку...
Слышь, командир, вот 200 баксов-разбежались?!
-Еще и попытка дать взятку...нет, пройдите в будочку. Заходят. В будочке сидит здоровенный бугай - мент, шкаф 4 на 4. Шплинт ему говорит:
Вася, это нарушитель - вывести за город и в жопу вые%ать!
Вася ни слова не говоря хватает мальчонку, кидает его в клетку "Уазика" и отъезжает от поста.
Через минуту по рации раздается - "Возвращайся!"
Вася возвращается к посту,где шплинт указывает на еще двоих "распальцованных" и говорит:
-Вася, а это преступники.. .Их вывезти за город и расстрелять.
Вася молча хватает обоих и сажает в клетку к первому.
Тот обалдевший от всех "наворотов" севшим голосом говорит:
-Вася, Вась...Ты не забыл.. - Меня только в жопу поиметь!!!
Едет "чисто-конкретный" мальчуган на "реальной" тачке и проезжает на красный свет.К нему подбегает шплинт-гаишник, весь какой-то невзрачный, немного помятый, сапоги не по размеру и тихим голосом говорит:
-Вы нарушили правила, пройдите в будочку...
Слышь, командир, вот 200 баксов-разбежались?!
-Еще и попытка дать взятку...нет, пройдите в будочку. Заходят. В будочке сидит здоровенный бугай - мент, шкаф 4 на 4. Шплинт ему говорит:
Вася, это нарушитель - вывести за город и в жопу вые%ать!
Вася ни слова не говоря хватает мальчонку, кидает его в клетку "Уазика" и отъезжает от поста.
Через минуту по рации раздается - "Возвращайся!"
Вася возвращается к посту,где шплинт указывает на еще двоих "распальцованных" и говорит:
-Вася, а это преступники.. .Их вывезти за город и расстрелять.
Вася молча хватает обоих и сажает в клетку к первому.
Тот обалдевший от всех "наворотов" севшим голосом говорит:
-Вася, Вась...Ты не забыл.. - Меня только в жопу поиметь!!!
Ответ: Анекдот
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Ответ: Анекдот
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: *ля..
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: *ля..
Ответ: Анекдот
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Один холостяк послал свое фото в женский "Клуб одиноких сердец". Ему ответили: "Ну, не настолько уж мы одиноки".
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
А не пьёт только сова. Потому что днем спит, а ночью магазины закрыты.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
На днях в Кремле в честь президента Барака Обамы был дан обед, от
которого ранее отказалась Юлия Тимошенко.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.
Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.
Один холостяк послал свое фото в женский "Клуб одиноких сердец". Ему ответили: "Ну, не настолько уж мы одиноки".
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой....
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
А не пьёт только сова. Потому что днем спит, а ночью магазины закрыты.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
На днях в Кремле в честь президента Барака Обамы был дан обед, от
которого ранее отказалась Юлия Тимошенко.
Встречаются два приятеля:
- Ты яйца на Пасху красил?
- Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.
Ответ: Анекдот
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
Во время выступлений наших юмористов по ТВ, нам всё время показывают ржущий зал. Это нужно для того, чтобы вы поняли, что вы единственный идиот, который не понимает шуток.
Ученые доказали, что если девушкам красить ресницы более 9 раз в день, то можно застудить гланды.
На директора завода Автоваз хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.
Во время выступлений наших юмористов по ТВ, нам всё время показывают ржущий зал. Это нужно для того, чтобы вы поняли, что вы единственный идиот, который не понимает шуток.
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка творачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы
– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка творачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Ответ: Анекдот
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Ответ: Анекдот
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр.........
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!:thumbsup:
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда! "
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу:
- Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из
Австралии, и я его выбр.........
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!:thumbsup:
Ответ: Анекдот 18+
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!:thumbsup:
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!:thumbsup:
Ответ: Анекдот 18+
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..
Алло, Вась! Чего делаешь? - Сижу на полу, пью разливное пиво. - А чего на полу-то? - Я же говорю - разливное пиво.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Ответ: Анекдот 18+
Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
- Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бл.."?
Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
- Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бл.."?
Ответ: Анекдот 18+
P.S. а вобще анекдот имеет продолжение может кто вспомнит?
В фразе "Пива нет" артикль Бл... ставится в произвольном местеБраво! Ай
P.S. а вобще анекдот имеет продолжение может кто вспомнит?
Ответ: Анекдот 18+
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Ответ: Анекдот 18+
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..:thumbsup:
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..:thumbsup:
Ответ: Анекдот 18+
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
http://s54.radikal.ru/i145/1005/ef/138ba02744b7.jpg
Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать
маме, чем жене.
http://s54.radikal.ru/i145/1005/ef/138ba02744b7.jpg
Ответ: Анекдот 18+
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
**********
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
**********
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
**********
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
**********
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
Ответ: Re: Анекдот
Мужик влетает в квартиру и кричит жене:
- Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?
- Шифоньер!
- А это кто ещё говорит?
- Это мы, пиджаки.
Тихим зимним вечером шерлок Холмс и доктор Ватсон греются у камина.
Ватсон:
- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивая Ватсону трубку:
- Попробуйте Ватсон, вы и не такое увидите.
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Мужик влетает в квартиру и кричит жене:
- Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?
- Шифоньер!
- А это кто ещё говорит?
- Это мы, пиджаки.
Тихим зимним вечером шерлок Холмс и доктор Ватсон греются у камина.
Ватсон:
- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивая Ватсону трубку:
- Попробуйте Ватсон, вы и не такое увидите.
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Ответ: Анекдот 18+
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на нафиг. . Задолбалал всех!
Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки... .
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы. :thumbsup:
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на нафиг. . Задолбалал всех!
Первая поездка в Финляндию. Понятное дело, семья срого поручила привезти финской одежды. Зашел в Стокман, посмотрел на ценники, подумал, что у нас тоже самое, но дешевле, и тащить на себе не надо. Но задание, есть задание. Иду по городу, голову ломаю, и вижу маленький магазинчик. На высеске по фински написано "Тиккулопиккулопукколо... ", а за стеклом куча барахла висит. Зашел, ценники на рукавах- супер 5-10 баксов. Ну думаю, вот она распродажа желанная. Набрал кучу. Иду к кассе, а они как повыскакивали, кричат, руками машут. . Ну по английски кое как объяснили, что "Тиккулопиккулопукколо" - это химчиска, а 5 баксов цена за почистить. Во как!!! Учите иностранные языки... .
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы. :thumbsup:
Наша Раша
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил.
Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался
сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог
отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над
телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, -
но он выкрутился! Как поэт!!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены.
***
Итак, имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник,
который всяко его подсиживает, гадит и так далее, причем бездарен на
удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе
роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора.
Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: "Как низко может падать
человек!". Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот
решает отомстить.
Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник -
эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот
потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон
письмо просто переписал и вложил текст в конверт.
Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст
из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты
вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой.
Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит,
что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу -
и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал,
мне сами вслух!".
***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в
качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И
вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя
целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за
этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать,
закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила,
что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных
показов "Ромео и Джульетты". Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до
крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится
к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть
такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дорогой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо
выпаливает:
"О чем, когда мы ехали верхами,
Дорогой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..."
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
"...или нет:
Ромео и Париса!"
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
"ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!"
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
***
....утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав
все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только
представить.
И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю
птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми -
Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной
сказки он приходит во дворец Ночи.
Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям,
я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить
вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице
отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать
продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и
Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами,
произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и
только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные
перекладины, чтобы не рухнуть от хохота вниз.
***
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость
детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер
никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному
заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и
покрикивают: "Мы, ночные светлячки".
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.
Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил. Ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке
продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал
монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох
..
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их
подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то
зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог,
что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на
сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только
нас не видно ни хрена!".
***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами.
Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а
выстрелы подавать из-за кулис.
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист
целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и
нет.
Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот
самый момент грянула хлопушка помрежа!
"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда
комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с
криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
***
В одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для
смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное. В одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно)
забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку...
и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом
сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из
стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
***
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля
-ля тополя...
"Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами
осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!", перезаряжает, наводит
пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в
третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по
театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего
полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь
не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом,
видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой:
шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской
врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий
звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "
Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять
осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не
походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой
ее глуши!
***
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями
и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается,
что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не
может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в
общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами".
Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю
жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без
единой репетиции все отпеть и отыграть, и так далее, и тому подобное. Ну,
режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает
юное дарование на сцену.
Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик,
тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не
проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за
сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело
до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый
патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (то есть "убей меня!" -
спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну
, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "
вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо
полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала
себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не
знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с
перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "
убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор
не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,
согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке
неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя
рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую
трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной
республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать,
городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта
невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение
А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е)
прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом
берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая
Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно...
его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и, увы, не аплодисментами...
***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал
заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу
Онегина: "Убит!".
Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил.
Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался
сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог
отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над
телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, -
но он выкрутился! Как поэт!!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены.
***
Итак, имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник,
который всяко его подсиживает, гадит и так далее, причем бездарен на
удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе
роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора.
Играет отвратно, и Статуя вставляет отсебятину: "Как низко может падать
человек!". Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот
решает отомстить.
Назавтра другая пьеса, где знаменитость играет Наполеона, а завистник -
эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот
потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон
письмо просто переписал и вложил текст в конверт.
Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст
из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты
вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой.
Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит,
что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу -
и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал,
мне сами вслух!".
***
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в
качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И
вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя
целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за
этим балдахином ногами не в ту сторону.
Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать,
закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила,
что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла.
Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных
показов "Ромео и Джульетты". Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до
крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится
к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть
такие слова:
О чем, когда мы ехали верхами,
Дорогой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?
Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо
выпаливает:
"О чем, когда мы ехали верхами,
Дорогой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..."
В зале замешательство; Ромео, растерянно:
"...или нет:
Ромео и Париса!"
В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:
"ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!"
Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.
***
....утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав
все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только
представить.
И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю
птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми -
Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной
сказки он приходит во дворец Ночи.
Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям,
я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить
вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице
отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать
продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и
Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами,
произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и
только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные
перекладины, чтобы не рухнуть от хохота вниз.
***
1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость
детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер
никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному
заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и
покрикивают: "Мы, ночные светлячки".
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.
Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил. Ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке
продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал
монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1..., в общем, парень был плох
..
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их
подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то
зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог,
что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на
сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только
нас не видно ни хрена!".
***
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами.
Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а
выстрелы подавать из-за кулис.
В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист
целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и
нет.
Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот
самый момент грянула хлопушка помрежа!
"Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда
комсомолец, понимая, что вся ответственность за финал легла на него, с
криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
***
В одном из небольших городов театр поездом давал "Грозу" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для
смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел
облом: нет, не дают, никого нет и тому подобное. В одном месте им
предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно)
забыли предупредить актрису.
И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку...
и вылетает обратно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом
сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из
стоящих на сцене произносит:
- Да... Hе принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
***
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты
никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля
-ля тополя...
"Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами
осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!", перезаряжает, наводит
пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в
третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по
театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!".
На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего
полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь
не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом,
видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой:
шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской
врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий
звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы".
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "
Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять
осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не
походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой
ее глуши!
***
Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями
и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается,
что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не
может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в
общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами".
Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю
жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без
единой репетиции все отпеть и отыграть, и так далее, и тому подобное. Ну,
режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает
юное дарование на сцену.
Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик,
тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не
проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за
сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Доходит дело
до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый
патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (то есть "убей меня!" -
спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну
, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "
вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо
полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала
себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не
знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с
перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "
убил". В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор
не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли,
согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке
неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя
рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую
трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной
республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать,
городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта
невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение
А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е)
прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом
берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая
Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно...
его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и, увы, не аплодисментами...
***
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал
заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу
Онегина: "Убит!".
Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".