чем круче джип...

[doktor v]

чем круче джип...
чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
эпиграф.

начало.
дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- взаправду - настоящий!!
- не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- да нет, сынок. у нас самый что ни на есть настоящий? и дизель 6200 кбсм и, мосты :.ты что не помнишь как мы его прозвали?
- почему не помню, помню - танк! только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. а вдруг он и не танк вовсе?!
- ??!!!!!!
правый поворотник. стоп.
- значит, проверить хочешь?
- очень!!!!!!!
сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. видимо звезды сегодня сложились так. видимо - пора! вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- ладно, поколбасимся немного.
время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. до дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. мобильник работает, куртки у нас теплые. в запасе есть еще шевроле-тахо у мамы. риск минимален. едем!!!!
сворачиваю на поле. дорога сразу кончилась, но наш танк бодренько побежал по свежему снегу: дизелек ворчит, метель из-под колес? красота!!!!!! только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- ну, как тебе? не укачало? обратно заворачиваем?
вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- пап, это так круто!!! тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! а дай мне порулить, а? вот это танк!!!!!! во дает!!!
...ну и все такое. эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
а парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "а чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- давай - перелезай! водила!
перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. давай до леса и обратно.
и покатили потихоньку. сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! стоим перекошенные. мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! или наступил на нее просто от перекоса. танк взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. сели!!! - пронеслось в башке. а малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). и газует, газует!!!!!!
- не газууууй!!!!!!! ору я, перекрикивая дизель. а его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. я наконец догадываюсь перекинуть коробку (акпп) на нейтраль. уфф!!!
сидим. темно...
приключения начинаются.
- ну все, все! не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. ха! - не тут-то было!!! не открывается. опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. толкал-толкал. открыл. вылез. хорошо сидим!! уверенно! под машиной такие отличные говны - глина вперемешку со льдом и водой! и никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- так, приключения начинаются!!!!- объявил я.
- ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!??!!!
малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-пап, а пап, а мы не утонем?
- я - уже нет! а ты как хочешь? секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. снова расстроился:
- а ка-ак же наш таааанк?!!! пап!!!!
- все, дальше уже не утонет.
- а что теперь делать?!!!!
- что-что, вызываем техничку (маму то есть) . ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ?мм греться, а там видно будет.
позвонили маме. мама поерничала насчет секса с лопатой. побрели к дороге. я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. молча идем по нашей же колее. а вот и мама подрулила, дом километрах в 3. я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. может удастся выползти самостоятельно.
что-то случилось и из меня просто прет энергия! я - трактор!!!!! я - экскаватор!!! сейчас, все быстренько прокопаем. так! так! и вот так!
ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
и не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. так, вечер перестает быть томным (с). захлюпал обратно к маме в таху - переобуваться. бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
огляделся. еще часа 3-4 копать точно. снова с остервенением начинаю рыть глину. ну не в поле же бросать машину. проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. что делать??? в одиночку я только к утру отроюсь. и тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: по нашей колее таха легко проедет и выдернет танк!!!! совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. танк никто не украдет. а завтра, хоть с 6 утра:

 

[doktor v]

Ответ: чем круче джип...

- бросать в чистом поле боевого коня?!!! да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! и делов-то на полчаса - дернуть немного и все. главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
я так убедительно говорил, что она сдалась.
сел за руль. ну, теперь осторожнее надо. как бы и таху не посадить. пониженная (это ж не танк!), съехали с дороги - вот наша колея.
- через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. туда-сюда. глухо. сидим. но не сильно вроде. забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. снова вылез. залез под машину:
.- не будем дома!!! на пузо сели.
моя жена очень сдержанная женщина. но глаза! я там столько всего прочел о себе!!!!!! и я снова стал экскаватором. копал часа 1,5.вымотался, как слон вспотел. решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. проведал. стоит. только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. не радует. бреду обратно, думаю что делать. в голове крутится анекдот про чукчу: "трактар нада!!!"
вокруг тахи гуляет жена. теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. хватаю снова лопату, начинаю рыть. жену - за руль. толкаю (вот дурак - одному таху толкать!). пытаюсь поехать уже назад. ура! стронулись!! проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. снова хватаюсь за лопату. рою. сил уже нет копать. роем вместе с женой (!!!) под ногами мельтишит сын. толку нет - сели хорошо. посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. пошел. ловлю. жена с сыном укладываются в тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
случайная связь.
я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. вернулся к тахе:
- что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. ни один не остановился!
жена со смехом:
- а ты свою ммм? рожу видел в зеркале?
и тут я глянул в зеркало...
о том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! не, ну такому-то точно бесполезно ловить. пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой танк - умываться, благо вода чистая. в -10с никто из ручья не умывался?! ну очень экстремально, скажу я вам. сморжопило просто усе! легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. снова голосую. и тут, что вы думаете? останавливается нива! а в ней прихорошенькая девушка! и так вежливо - вам куда?
- да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала таха.
- мне бы только сдернуть ее немного. копать устал:
- только ты сам, сказала девушка. я метнулся за руль.
- у меня там что-то с мостом.
а это я не расслышал, но понял уже после. на одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. в общем, нива тоже того. села. да и даже не села, а просто не поехала немного. но уже гораздо ближе к дороге, хотя до тахи так и не доехала.
- а что у нас с машинкой? почему полный привод не включается?
- так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- да, теперь это видно даже невооруженным глазом. передатка - кирдык.
- прикольно! - казала девушка, я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- лучше не надо. там? мм? там печка не работает!!! (я представил встречу)
стоим теперь с девушкой. я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". пробуем: и первый же " кукурузер" ее! я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... о, как стартует с места кукурузер! уххх!!!!!! даже зимой!!! и я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. партизаню - курю в кулачок в кювете. и тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на паджере проезжал мимо и остановился. я к нему, так мол и так: человек он опытный и ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. настроение у всех поднялось. я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. ей понравилось. уехала.
первый трактор.
на мое предложение "дернуть таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. узнали, где живет, поехали за ним. трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про танк, пообещал денег и лично довезти до клуба на тахе, что видимо и подкупило его окончательно. он согласился. поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. видимо хотелось побыстрее отстреляться и на тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
доехали до заправки, завели беларусь. приехали к полю. с благодарностью отпустил домой соседа. таху вытащили минут за 5. жена была ну очень рада! но домой не поехала, осталась ждать меня и танк.
- ну а теперь самое главное... оно там? немного дальше застряло.
- !!!!???
- я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- ладно, поехали.
- только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! мы ж на тракторе!
- я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
по старой колее доехали до танка. зацепили. я прыгнул в танк, завел, начали дергать. дергали-дергали, ну никак не идет! трактор шлифует колесами и все. а скоро и вовсе весь протекор забило.
- давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- куда вперед, там болото или ручей!
- да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. а сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. тут же не глубоко.
- ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от танка воды меньше будет.
взял? воды оказалось больше. но ничего, вылез. снова провалился. снова вылез. подъехал к танку спереди. зацепили. стал тащить, а танк ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. вот-вот уже сам на дно сядет.
- нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
отцепили трос. трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. вперед-назад-вперед. никак. снова туда-сюда. опять безрезультатно.
- надо колеса сдуть! сцепление будет лучше - предложил я.
- ага! а разбортируются если, тогда что?!
снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. а судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". я вылезаю из танка, беру лопату и иду на раскопки ботинка. под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. возвращаю его владельцу, закуриваю. тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. а вот и третья попытка. в порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! все! теперь уже точно - всё!!! водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. раз уж беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. понурив головы, бредем по полю в сторону тахи. смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
тракторист матерится:
- мля, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!??!!!! ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
дежавю - подумал я. развез всех по домам.

второй трактор.
в 5 часов утра - спать невозможно. сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. незаметно пролетает время и уже начинает светать. прыгаю в таху и двигаю к танку, в поле. подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около танка стоит уазик и какой-то тип крутится. так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: начинаю осторожно и вежливо:
- доброе утро! а вам что тут надо, собственно?
- здорово! а тебе?
- это - мой джип.
- а!! а это трактор моего сына - *****а! так это он тебя вытаскивал? я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
знакомимся. закуриваем. правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто папа.
- спасибо что посторожили, готов принять вахту. а с машинами-то, что будем делать?
- что-что! на работу сыну завтра! вытаскивать надо! поехали на ферму там еще одна беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! учил его, *****а, учил.
приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. у меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. после попыток реанимации, папа говорит:
- нахер его будить, сами поедем!
- !!??
вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
подъехали к застрявшему танку и трактору.
- да, мля! угораздило вас. тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. я уже просто стою и просто смотрю. папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. снова трос, туда-сюда... ну никак!!!! потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. только колея очередная. и тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. мне аж интересно стало, не видел такого никогда. это ж автородео настоящее! потом он резко сдает назад. сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. ага!! пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано? папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- а.(немного мата)... его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем уазике вывозить гавно с фермы. поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. дядька бодро запрыгнул в кабину.
- чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. мы горестно закурили. где еще искать трактор я не представлял вовсе.
а минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! и это в 20 метрах от дороги!!!! как оказалось, канистры никакой и ни где нет. да, в такую жопу я давно не попадал! на общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на уазике за горючим и далее на ..й, мы с папой на тахе - искать новый трактор. нашли!!!!

трактор третий (и последний)
новым трактором оказался старый гусеничный дт 70 .судя по его виду, на нем еще ленин выступал, пока он был броневиком. строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- да это просто раньше мой трактор был. я на нем отработал лет 7 в колхозе. а председатель его списал, да строителям продал, урод. а машина-то неплохая, еще побегает! вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту америка-европа!
чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. а варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. но все вскоре исправили. настала пора и за танком ехать. "старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. процесс пошел по новой.
- дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. уперся ногами, схватился как следует. ка-ак рвану!! победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- сила есть - ума не надо! это литературный перевод 2 минутной речи папы.
он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро дт-70. видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. зацепив тросом виновника торжества, дт- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
танк вылез из грязи легко и непринужденно. к моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. да, покатались нехило! завелся танк как обычно и под прикрытием дт-70 бодренько поехал к дороге. я искренне поблагодарил папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. за сим и разъехались. но это был еще не конец.
мойка
поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. на мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- сколько стоит просто сбить грязь с машины? без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- мы уже закончили...
- да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- ладно, заезжай!
и пошел переодеваться. остальные продолжали "ужинать".
я завел этот комок грязи и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
помните знаменитую немую сцену в финале "ревизора"? видели? так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! какие лица! какие позы!
тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. конечно, каждому понятно, что джип армии нато на 35? колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах ? редкость. но такую грязную машину они вообще первый раз в жизни видели!!!! вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. мыли долго и упорно, часа полтора. потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
к 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. тарелка борща, стакан водки. спать. вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" но есть что вспомнить.

 

[AAP]

Ответ: чем круче джип...

А теперь представьте то-же самое, только на охоте, в степи, в 20 км от ближайшего аула, на неподготовленных "жипах" типа шнивы.....
несколько раз так попадал.....
хорошо водка была....

 

[awerest]

Ответ: чем круче джип...

я чуть не сдох!!! :hilarious:
просто чуть не сдох!!!

 

[Glo]

Ответ: чем круче джип...

Это кролик... ему лет 200 )

 

[hippotigra]

Ответ: чем круче джип...

Это кролик... ему лет 200 )

хорошие ссылки надо канонизировать и приговорить к вечной жизни - нигде еще нет такого проекта в и-нете типпа netlenka.ru?
постеру - вообще-то не лишне давать отсылку на первоисточник... а не писать от руки

 

[maz]

Ответ: чем круче джип...

Док, ну ты дал, реальный медик, вот это релакс...Браво! Ай:thumbsup:

 

[Дядька]

Ответ: чем круче джип...

Браво! Ай Класс!!! Круче...бывают ...

 

[doktor v]

Ответ: чем круче джип...

продолжение про мою деятельность...
Когда я на скорой работал, возили мы больных в чеховский район в больницу яковенко.
Была весна, суббота, взяли пачку больных, затарились в магазине шашлыком и опциями: кетчуп, пиво, водка. Отвезли в больницу больных, сдали приемному врачу и со спокойной душой поехали в лес готовить шашлык и возливаться (2 машины скорой помощи было).
Машины оставили на обочине леса, приготовили шашлык поели,попили и выпили(кто как),захотелось нам музыки, ну мы водителя уговорили подогнать машину поближе к костру и погромче музыку.
Подогнал он машину, еще поели, еще попили; пора уж и домой(на подстанцию возвращаться), завели машину, поехали... стоп, ни куда мы не поехали, а сели. Начал водила её раскачивать, не вышло, кроче посадили на пузо или мосты. Решили дернуть второй, подогнали и вторую посадили. Чё делать?
Вспомнили, недалеко была пожарная часть, отправили гонца с 500 руб и 0,5. приезжает пожарка. заезжает в говна,короче и ее посадили. Те по рации вызвали 3-х осный краз, только благодаря его усилиям выдернули сначалапервую пожарку, затем нас...
найду фотки(постараюсь конечно) выложу

 

[katunya]

Ответ: чем круче джип...

первое баян, но очень смешной) я когда первый раз читала-ревела в 3 ручья, живот еще несколько дней болел)) а вот 2-это тема!!!!!!! я как представлю...2 скорые, пожарка, еще ментов не хватает)))))))))))))))))))))))))

 

[Glo]

Ответ: чем круче джип...

В тему....

 

[MANOWAR]

Ответ: чем круче джип...

Баян! Читал еще год назад!

 

[Дядька]

Ответ: чем круче джип...

В тему....

:hilarious::thumbsup:Спасибо за ссылку, особенно правдиво это место: "... - Ну поехали за Саньком, он как раз не пьет (странный тип!!!), может поможет, а мы вас с ним выпустим, пока начальство не видит.
Едем с одним из сторожей домой к Саньку. Санек заламывает цену 1000руб (вот что значит непьющий тракторист!). Вспомнил молодость в поездках по Мещерскому краю Рязанской Губернии. Так там и БМП старенькую (но рабочую лошадку), специально завезённую туда для глухих деревень края, засадить умудрились, когда пытались вытащить засевшие в дороге (при половодье р. Пры) по весне грузовозов из колонны с хлебом, продуктами и прочим. А по тем временам ни связи ни электричества нормального (как и сейчас, даже мобилу не берёт, если только на холме и на дереве на верхушке что-то получиться)

 

[4apa]

Ответ: чем круче джип...

тема глазами нивовода

Продается.........



Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: « Шевроле Нива , 2004 г.в. 8200 $, торг»....Тонированные стекла уже даже не преломляли , свет но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее....Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия....
Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровестник, но немного стройнее и одет не по воскресному - официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.
- Продаете?
- Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей.
- Извините? – удивился «костюм»
- Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
- Ну я думаю о покупке недорогово внедорожника, мне на дачу летом ездить.
- Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха.
- Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать,-«костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле-Нива машина то не очень?
Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке который начинал осмотр его машины с таких слов.
- Шнива – говно,- неожидано для себя выпалил Андрюха.
- Чтоооооо?
- Эээээ...В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин...- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию.
- Она говорят ломается часто?
«Триста тридцать пять.....»: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение...
- Кто говорит то?
- Ну я читал в интернете где то.- блеснул эрудицией костюм.
« Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?» - пробурчал себе под нос хозяин Шнивы...

- что, простите?
- Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару.
- Но она же шумит и гремит.- не унимался набриолиненый.
- Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете.-Андрюха начал потихоньку закипать, он понял что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель который он сегодня выдержит.
Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место:

- Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки , да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ?.....
Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвлась рухнувшая планка терпения Андрея... Чуть быстрее чем обычно он нырнул за руль....Одел перчатки системы «типа крутой офроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

- По говнам желаете прокатится?
- Где, простите?- «костюм» нервно заерзал.
- Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
- Аааа, ну хорошо если у вас есть время.....
- Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
- Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары.
- Ну тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.
Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся....
Машина послушно завелась с пол оборота.....Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее.
- Так почему вы ее продаете?- попытался разрядить паузу покупатель.
Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района... Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

- Да панимаешь..ли те...жена достала, говорит не буду я на ней ездить не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнования выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А энаша говорит не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:
- Она мне говорит у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компбтерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. « ГАИшник!» - подумал хозяин Витары.
«Попались!» -подумал гаишник. «Хто тут?»- подумал водитель Шевролета.

Андрей слегка притормаживая , опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой..... Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку... Шнива перевалившись через бордюр слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием:

Ну ладно я согласен что нна дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка.....Ща...вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет....Слышь прекрати дрожать мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравйку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой.
Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет....
Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.
- А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
- Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного офроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки... Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную , заблокировал диф и выставив вторую передачу кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина удивившись от такого количества задействованых опций легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув , как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

- Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город,- жалобно попросил водитель крутой иномарки.
- Ты не понял чувак! Офроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись вжалось в сидение.

- Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок?
Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю.

- Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит......- не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом.
Выская насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. « Вечер перстает быть томным»- подумалось офроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей.....

- Слышь, ты не помнишь БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
- А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
- Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей..... Вот помню дед еще мой летчиком был в войну так он расказывал......

БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия........

- Слышь ты может коньчку то дернешь? И это....Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить..... Эй ты куда? Тут до трасы 15 км!
Ушел........убежал....обиделся чтоли......?

БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности , но с милыми по детски растеряными лицами.

- Коньячку пацаны?- поинтересовался Андрюха.
- Ты! Да мы! Да я! Да........Давай......- как то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались что их все время путают.
Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива как паучок замерев на откосе выдернула БМВ с первой попытки....Выпили за рывковый трос.

- Андрюх, продай мне свою машину!-неожиданно предложил водила бэхи.
- Да на кой тебе она..... у тебя же вон какая....какое....какой внедорожник то!
- Нет братан я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
- Во мля логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
- Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража ( у БМВ почемуто отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.
Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка которую он так хотел иметь на старой Шниве.....
Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть едит на своей иномарке с автоматом!

А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу....Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были есть о чем поговорить!