Анекдот

[Костыль]

уважаемая конфа, БОЛЬШАЯ просьба, при размещении сообщений, не забывайте про правила форума (2.3 - норматив)

 

[FireFly]

Re: Анекдот:

Девушка вышла замуж. Захотелось на юге отдохнуть. Муж боится одну отпускать.
Поехала с матерью, ну и бабка за ними увязалась. Муж, отец и дед остались
дома. Вскоре получают телеграмму: "Отдыхаем хорошо. ПИВО."
Те прочитали, ничего не поняли. Возвратясь домой, дамы пояснили, что писали
сокращенно. Молодой муж спросил у жены, что она имела в виду под словом
"пиво". Жена ответила: "Прости, изменила, вернусь объясню". Отец обращается
к матери с этим же вопросом и получает такой ответ: "Пробую изменить,
возможности ограничены". Дед не выдержал, бежит к бабке: "А ты, старая
кошелка, что написала?" На что та отвечает: "Просила изнасиловать, все
отказались".
:hilarious: :hilarious: :hilarious:

 

[Dron Tel]

Re: Ещё Анекдот:

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Лучший! Спасибо за кошку))))

 

[Vitaly]

Анекдот

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Самый смех разобрал когда читал его в третий раз!

 

[Vitaly]

Re: Анекдот

. Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

 

[RealDenwer]

Re: Анекдот

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Больница.
- Вам какой наркоз: дорогой или дешевый?
- Дешевый, конечно!
- Баю-баюшки-баю!..

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно, нет. Все имели машины...

- ...Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

 

[Ангел-летунчик]

Re: Анекдот

Идут Марьянка с Иванкой по лесу... Вдруг, откуда ни возьмись - гроза.... Молния ударила в дерево... Иванка кричит:- "Марьянка, загадывай желание...." Дерево упало и придавило Иванку...
- "Вот и сбылось моё желание" - сказала Марьянка....

 

[VITARik]

Re: Анекдот

Что такое-"торможение двигателем":
сначало вы тормозите бампером,потом радиаторной решеткой,радиатором,а потом-уже,непосредственно двигателем.

 

[Johnych]

Re: Анекдот

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
...
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

5 баллов Браво! Ай

 

[Gete]

Re: Анекдот

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Больница.
- Вам какой наркоз: дорогой или дешевый?
- Дешевый, конечно!
- Баю-баюшки-баю!..

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно, нет. Все имели машины...

- ...Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!..

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

:hilarious:

 

[Dron Tel]

Re: Анекдот

Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

*без обид со стороны наших Украинских друзей*

 

[Olguita]

КАКИЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ЦЕННИКИ

КАКИЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ЦЕННИКИ



Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов

маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного

хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Яйцо столовое загрязненное

Донатсы с сосиской

Яйцо племенное

Яйцо супер

Дыня колхозный

Тарпеда (тоже дыня)

К/зник. (аналогично)

Набор для декорирования изделия декалькоманией (ценник в отделе

игрушек)

Животное заводное (ценник в отделе игрушек)

Поп-корм

Куки датские (печенье "Danish cookies")

Рулет мясной "Ирина"

Плов узбекский из свинины с макаронами

Била Снежка и сем гмонов (торт)

Рулет Данкейк черника в глаз

Немоющий пылесос

Вафли. Лесная б. (<Лесная быль> - не влезла)

Масло слив крестьян (именно так, без точек)

 

[Serguei]

Re: Анекдот

Сполз под стол))))

Тока что видел

Кулубника салаткая - 80 руп.

 

[wswolf]

Re: Анекдот

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.

А командует ими Кудабля

 

[Olguita]

Re: Анекдот

Не знаю уж, правда или нет, но прислали вот:

Утром озверел от уборки. Кошачьи последствия, ненужные
бумажки, очистки, огрызки и окурки - народ покладистый,
замел в совок - и все. Книги - хуже. Их надо расставлять по местам, причем мест гораздо меньше чем книг. Нашел томик афганских сказок. Перевод с пушту, если не врут выходные
данные: Главная Редакция Восточной Литературы. Москва 1972.
В мягком переплете с арабесками, вавилонами и подходящими к случаю ковровыми узорами. И под нумером вторым имеется сказка "Волшебный колодец", прочитав которую по диагонали, я понял, что уборке конец. Хотел жалобу писать в Институт Востоковедения, который такой "трансцеденсексуализм" распространяет под видом рахат-лукума, чак-чака, кус-куса и прочей экзотики. Заметьте - я этот сумасшедший дом не искал специально - а стоя посреди разнесенной в щепки комнаты на одной ноге читал это все черным по белому.

Итак, народная афганская мудрость гласит:

Однажды принц Йемена отправился на охоту в лесные чащи и дальние пустыни. И встретился ему могучий красавец - горный козел. Принц погнался за козлом, растерял по дороге охрану и свиту и по раздвоенным стопам козла пришел в Волшебный лес. Где все было Волшебное. В Волшебном лесу имелась Волшебная яма. Козел, ясное дело, испарился. Он, козел, свою миссию выполнил. Принц взял волшебный камень и бросил его в Волшебную яму. Из волшебной ямы послышался волшебный голос:

- Кто это нас потревожил? А-ну отвечай! Если ты мужчина - обратись в женщину, если ты женщина - обратись в мужчину.

В один миг превратился принц в цветущую девушку - руки
белые, губы алые , одежды красные, а глаза - словно темная ночь, а волосы и брови еще темнее. Мимо ехал принц соседней страны (которого, подозреваю, в тот же Волшебный лес заманил очередной Волшебный козел)

Был принц собой красивый, стройный, но силу имел немалую.
Не обращая внимания на протесты - он схватил бедняжку в
седло и увез на чужбину, где на девице немедленно женился.
В браке оба прожили двенадцать лет. (интересно, детишки
были?)
Когда пошел тринадцатый год, молодая жена не выдержала (так
и написано. вопрос - что она делала все двенадцать лет) и сказала принцу:

-Какой ты бессердечный и безжалостный! Тебя совсем не
тревожит, как тяжко у меня бывает на сердце. Ведь я уже двенадцать лет не видела отца с матерью.

Принц не стал возражать и супруги поехали навестить
родителей жены.
По дороге они свернули в Волшебный лес и мудрая девица предложила мужу бросить в Волшебную Яму Волшебный бульник. Что принц чужой страны и проделал. Из Волшебный ямы раздался Волшебный голос (который не отличался
разнообразием):

- Кто это нас потревожил? А-ну отвечай! Если ты мужчина - обратись в женщину, если ты женщина - обратись в мужчину.

Принц из Йемена тут же стал мужчиной, а его (тьфу, ее?) муж
- понятное дело - девушкой красавицей. Теперь уже принц из Йемена понял, что надо ловить момент, перевесил красавицу коромыслом через седло и повез к своим родителям - жениться. В итоге... они живут в браке еще двенадцать лет.

И когда пошел тринадцатый год Йеменский принц обратился к
жене с такими словами:
- Ну вот, теперь-то уже полностью искуплена оплошность,
которую я когда-то совершил. Пойдем-ка со мною, я освобожу
тебя от волшебных чар. Да не приведи Аллах еще кому-нибудь такой жизни.

Взял он с собой жену, повез к волшебной яме и оставил ее
там одну. Бросила она вниз камень и тут же превратилась в мужчину, который тут же убрался из злополучного места.

Йеменский принц возвратился домой, другой тоже вернулся
вскоре в родные края.

Так и живут они с тех пор: один - здесь, другой - там. И
каждый по-своему счастлив.

У сказки есть мораль, вот она:

Мораль:

Пусть же впредь ни с кем такое не случится. Пусть сгинут промахи, оплошности и ошибки.

Вопросы мучают... язвят, как красные муравьи.

Почему сказка называется "Волшебный колодец", если там афганским языком везде сказано "Волшебная яма". Почему два принца мотали друг другу нервы в общей сложности двадцать четыре года. Кто сидел внизу? Почему оно говорило о себе во множественном числе.

P.s. Интересно, яма срабатывала таким образом только на брошенный камень? А если просто плюнуть? Или сказать: Бу-у! Вывод - хорошо, что я живу не в Афганистане.

И какое количество волшебных булыжников сыпалось этой
нечистой силе на голову в год...
моя мораль проста:
Никогда не бросайте волшебные кремешки в волшебные дыры.
Там кто-то сидит.

 

[diver]

Re: Анекдот

Что такое одна десятая секунды?

Ответ: Это время которое прошло от момента включения зеленого сигнала светофора до сигнала сзади стоящей машины ...

 

[RedEye]

Re: Анекдот

Цитата:
Сообщение от RealDenwer

Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.


А командует ими Кудабля


:hilarious: Браво! Ай Водники оценили. Сказали, что именно этим составом и ходят :hilarious:

 

[Serguei]

один другому жалуется....не могу избавиться от тараканов...
-ааа.мелок пробовал...
-да нет...помоему это ерунда какая то...китайская...
-ничего подобного...вот я купил...так теперь...сидят тихоничко в уголке... рисуют

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу.
Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает
хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте
украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана
судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в
камере.
Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре
после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча
решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве
ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.
Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится
матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать
карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны.
Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие
Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых
прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю
бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна
и нынешнего возлюбленного Анны.
Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она
избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает
киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю
жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия,
1979 год.

 

[argonavt]

Re: Анекдот

C-c-c-cупер!!:hilarious:

 

[Dron Tel]

Re: Анекдот

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да, вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз...

 

[RealDenwer]

Re: Анекдот

Судья:
- Почему ваша жена хочет с вами развестись?
Муж:
- Ну, сладенький мой , откуда же я знаю.

-Мадам, как вы прекрасны в этом туалете!
- Наглец ! Закройте дверь!

В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

Изобрели американцы водку 150 градусов. Японец выпил и умер, англичанин выпил и тоже умер. Приехали американцы в российскую деревню, нашли там Васю-тракториста. Дали ему выпить стопку. Он выпил. Вторую - выпил. Потом сел на трактор и поехал. Проедет до конца поля, выбежит из трактора, поваляется на травке, опять садится в трактор и едет дальше.и так несколько раз. Подходят тогда американцы к Васе-трактористу и спрашивают:
- Ну, как водка?
- Здорово!
- Тогда почему ты выбегаешь из трактора и в травке валяешься?
- Просто, когда я пукаю, фуфайка загорается.

 

[Паша]

Re: Анекдот

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго дума

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

 

[FireFly]

Re: Анекдот

Сидит финн в кафе, полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с
джемом. К столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и
продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это,
наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из
них жвачку и продаем в Швецию//

 

[Serguei]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может, у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант...

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и
автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время
мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши
сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем
был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к
творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после
выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к
Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас
экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила
дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

 

[TorneoSprint]

Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас
экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила
дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Мегарулез! :thumbsup: Особенно про ПДД!

 

[Travnick]

Re: Анекдот

Вопрос: что общего у Формулы-1 и секса?

Ответ: Пит-стоп и замена резины.

 

[*Kim*]

Re: Анекдот

Вопрос: что общего у Формулы-1 и секса?

Ответ: Пит-стоп и замена резины.

Оговорочка: во время гонки возможен и один пит-стоп и два и три, если вааще не придется вернуться в боксы по техническим причинам:hilarious: :hilarious: :hilarious:

 

[Travnick]

Re: Анекдот

Можно и на старте сойти с трассы по техническим причинам

 

[Gete]

Re: Анекдот

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. :hilarious:

 

[kotoban]

Re: Анекдот

ещё про тараканов...


Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "tarakany Go Home","**@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ¹ 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.