Ответ: Анекдот 18+
Даже если на этот раз Новый год не придёт, неужели он думает, что мы не найдём другой повод?
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
Мало того что послали, так ещё и не в чем пойти!
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Подари на Новый год ВМW x5-й! )
Костюм "Тройка" - Трусы и два носка.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".
xxx: мне кажеться, что я люблю ее
yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.
Внимание!
Мы должны убедиться, что вы не бот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру.
Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза... сутки через 364...
Почему Северная и Южная Корея не возьмут пример с Восточной и Западной Кореи, которые живут так тихо и мирно, что о них никто и не слышал?
А вы знали, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
DemonOfFuture: Блин, сутки думал что же за диагноз такой - "Усып головного мозга"
DemonOfFuture: А это просто врач шепелявый.
Анкета на сайте знакомств:
Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, иду!"?
Людоеды-учёные вывели людей без косточек.
В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково. Ну, например, если их поджечь...
В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.
- Как переводится с французского "дежа вю"?
- Боян.
Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!
При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож.
Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?
admin: О Боже!
admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет
- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например, значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин это фара с лучиками, для женщин - синий осьминожек.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи....ди!
***
Детский викиликс. Деда мороза нет, попа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Вокзал. На перрон выбегает семья груженная чемоданами и видит только хвост уходящего поезда.
Пару секунд они стоят в растерянности, потом муж бросает чемоданы и со всего размаху заезжает жене в морду.
- Вася! За что?
- Ну а что делать, что делать?!
Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.
Роман: опиши себя тогда?
Рада: ))
Роман: Это ноги?
Побеждают сильнейшие, а выживают простейшие.
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение,
согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами,
по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему.
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
Правильные вопросы на собеседовании
Одноклассники заблокированы?
Штрафы есть?
Курят по часам?
Сколько минут?
Как часто?
А в сортир?
Домой с офисного можно звонить?
А в другой город?
Короче, восьмёрка заблокирована?
Так че с ЖЖ, я не понял?
Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
Как часто моют туалеты?
Гимн есть?
Поёте?
Нет, реально?
Что надо сделать, чтобы получить канцелярку?
А что такое "АХО"?
А в котором часу вы седня пришли?
А мне можно?
Так что с курением?
Можно с вами на ты?
Выпивать на рабочем месте можно?
А после шести?
Зарплату задерживаете?
А премию?
А вам задерживают?
А когда заплатят?
А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
А дресс-код есть?
А какой?
А, т. е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
А как насчет романов между коллегами?
А есть с кем?
А что вы на корпоративах делаете?
А караоке будет?
А нецензурно выражаться можно?
Столовая - кафе есть? как там готовят?
Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
Когда можно предложить повысить мне зарплату?
Как насчёт карьерного роста?
Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
И что, и даже деньгами нет?
Секретарша с мозгами или с формами?
Ни того, ни другого?
Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
А пиццу за компьютером жрать можно?
А чашки кто за мной будет мыть?
Чё денег?
