Джиперские анекдоты
скопилась у меня тут подборка джиперских анекдотов ))))
решила поделиться
Кросспост с одного несуществующего бложека
+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 … Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
-5 … Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
-10 … Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
-15 … Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешним вечером придётся искать новый сугроб, — на накатанный примостится недопривод.
-20 … Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
-25 … Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
-30 … Недопривод забивает на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
-35 … Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться пустой дороге — куда все делись?
Добавлено через 1 минуту
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял - пойдёмте, поможете.
xxx: Дебилы! Они дебилы!
yyy: Чего случилось-то?
xxx: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.
yyy: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи, пожалуйста?
xxx: Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!
Попали как-то джиперы на необитаемое болото. Одному двадцать, второму тридцать, третьему сорок, ну и четвертому писят...
Двацатый: Ух ты, [censored], малина! Щас я его перемахну, даже не стравливаясь! И не лебедясь! Штурман, готовь траки!
Тридцатилетний: Да, хороша чача! Пожалуй, надо стравиться! И разведать бы... Штурман, готовь лебедку!
Сороковой: [censored], ну скока можно! Надоело! Что я, лягушка?! Штурман, готовь мост!
Пятидесятый: Во дурачье, куда поперло-то! Двадцатый, почему ты стоишь по колено в воде, а твой штурман по горло? Что? Ты на крыше своей машины стоишь?..
Тридцатый, как ты умудрился уехать в противоположную сторону? Искал объездку?
Сороковой, где твой штурман? Он не молдованин? И не нанимался, и в гробу видел?..
Ух, красотища! Штурман, накрывай стол, нам и здесь хорошо!
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.
Ценa — 200 доллaров.
Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.
Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель.
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.
Добавление: выехал ...
Добавление: выехал ...
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.
"Рубятся" суровые джиперы. Третий час. Лебедка сгорела, хайджек погнут, сендтраки утонули, колесо разбортировано, шноркель вот-вот под воду уйдет, из последних сил машут лопатой и топором, без особых надежд, пытаются подвести гать.
Мимо проезжает трелёвщик.
- Эй, братишка, дёрни, нам тут всего чуть-чуть!
- Бутылка!
- Нет бутылки, но мы отблагодарим в базовом лагере!
- А вы откуда едете?
Суровые джиперы показывают.
- Ну, бывайте...
Джиперы грустно провожают его взглядом.
Вскоре трелёвщик возвращается.
- Вот вам бутылка из базового лагеря. Лучше пейте, чем мне тут дорогу портить, ПУЗОТЁРЫ!
- Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные…
- Тогда таксы и терьеры - 4х4. Они упираются головой и роют всеми 4-мя лапами!
Про пилотов, штурманов и чумаданов...
Один путешественник ехал дилижансом (рейсовая междугородная карета). Он
купил билет первого класса, но внутри обнаружил, что его место ничем не
отличается от мест пассажиров второго и третьего классов. Сидел,
недоумевал.
Дорога пошла в гору. Дилижанс остановился, кондуктор объявил:
- Пассажиры первого класса остаются на своих местах. Пассажиры второго
класса выходят и идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего класса
выходят и толкают дилижанс.
Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."
Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте, пожалуйста, документы.
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО»
Сидят на берегу тихово озера ,что возле заброшенной ракетной базы, 2 жыпера из опен-терры...
- брешут всё про радиацию и хими на этих старых базах, точно тебе говорю! - говорит один другому.
- и правда, что только не навыдумывают, чтобы для себя местечко тихое припасти... хотя последнее время что-то шерсть у меня с хвоста облезать стала... врачу что ли показаться?
Встречается компания джиперов и начинается базар про шноркеля, лебедки, колеса и тд. и тп. После часа общения один из них вдруг раздупляется и говорит: Пацаны! А шо это мы все время про джипы, тюнинг, домкраты и прочую фигню?! Давайте про женщин наконец! Тут один: Ох я вчера такую телку подвозил, абалдеть можно! Едем себе плавно, не трясет, я ж как раз амортизаторы новые поставил... Другой сразу: А где покупал? Третий: А какой фирмы? И понеслось ....
Сидят два наркомана у берега реки. Рядом останавливается мужик на джипе. Спрашивает: - Ребята! Не подскажите, где здесь брод?
Наркоманы затягиваются косячком и говорят...
- Прям тут!
Мужик прыгает в машину, съезжает в реку и машина сразу тонет, мужик в последний момент успевает в окно выскочить. Вылазит на берег, и к нарикам.
- Какого же хрена вы мне сп****ли?
- Ну не знаем. До тебя пол-часа назад тут утки переходили. Им по пояс было!
Пришли Ивановы в гости к Петровым.
Те сразу достают семейный альбом и начинают рассказывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. А здесь ему уже почти три!
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля!
- Зачем?!
- Еще не было такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем джипе!
"...водитель при выезде со второстепенной мелиоративной канавы не пропустил лебедившегося по главной, по отношении к канаве, лежневке автомобиль УАЗ и на скорости 0,5 км/ч произвел столкновение..."
Добавлено через 41 секунду
... мало их как-то, оказывается...
мож, дополнит кто? :whistling:
Добавлено через 2 минуты
ну и мало ли кто Немодного не читал )))
http://www.nemodniy.ru/humor
