Анекдот

[The Lie]

Ответ: Анекдот

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
– А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
– Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.
– Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу.


- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

 

[Murka]

Ответ: Анекдот

На подлете к "Шереметьеву"
самолет вдруг начинает падать.
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что есть идея?
Тот в ужасе:
- Идеи нет!!!
Командир корабля со вздохом поварачивая штурвал:
- НУ ЧТОЖ, НЕТ ИДЕИ - НЕТ "ИКЕИ".

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

как там...? кто в армии служил, тот в цирке не смеётся...?!

 

[Майор]

Ответ: Анекдот

Краткие девизы разных родов войск:
Войска РХБЗ( или химики): - Куда ветер - туда дым.
Танкисты: При встече головы и брони страдает как правило голова.
Войска связи: Связь должна быть любая исключая половую
Инженерные войска: Связка из двух ломов как правило тонет
Сапер не должен быть умный, их должно быть много.
Командиры: решение командира признается неверным в двух случаях: 1- при нанесении ядерного удара по своим войскам
2- при форсировании водной преграды не поперек а вдоль.

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из машины, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю обратно, там тихо:
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? )
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета.

 

[vp.technoproekt]

Ответ: Анекдот

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин ! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай,думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично. Hу, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

девушка на автофоруме:
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
- А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас! Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
-ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался

 

[Темная лошадка]

Ответ: Анекдот

Звонок:
Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр--рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

 

[user]

Ответ: Анекдот

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи.
Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец: - На какую машину?
Деваха: - На мою!
Продавец: - ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец: - Марка?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Как называется?!
Деваха: - Фольцваген!
Продавец: - Модель?
Деваха: - ???!!!
Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: - ????!!!!
Очередь: - ??????!!!!!
Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
Деваха: - ??????????????
Продавец: - Уффффффффф!!
Очередь: - Уф!Уф!Уф!
Продавец: - Год рождения?
Деваха: - 1978!
Продавец: - ?????!!!!!
Очередь: - ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец: - Год выпуска машины?!
Деваха: - 1999.
Продавец (роясь в каталоге): - Объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец: - Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец: - Есть Luсаs.
Деваха: - Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть?
Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха: - А задние?
Продавец: - Тоже есть.
Деваха: - Какие?
Продавец: - Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
Продавец: - Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: - !!!!????
Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

___________________


WC и лицо кавказской национальности
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов…
… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"

На эту тему есть еще один стаааарый анек:
Профессор в студенческой столовой заказал кофе. Тут ему срочно пришлось отлучиться. Ну кофе с собой не удобно брать, решил оставить на столе. Написал записку: "Кофе не пить. Я туда плюнул".
Возвращается, кофе на месте, в записке - "Я тоже".

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдот

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

тим: сколько там осталось?
Ivan: одна минута
тим: ну?
Ivan: я меееедленно встаю
тим: мы с тобой занимаемся виртуальным уходом с работы пораньше?)

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги
<derev0> чиполлино не читал?
<Graf> не, а это что?
<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!
<derev0> погони, стрельба, мутанты

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Сидим в сортире, провожаем сливы.

:hilarious::hilarious:убило просто!

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 

[flash-187]

Ответ: Анекдот

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?

:hilarious:
это про кого????))))))))
:hilarious:

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

:hilarious:
это про кого????))))))))
:hilarious:

Давай не буду рассказывать

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

С) не моё
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.
Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по
их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
_________________

 

[vp.technoproekt]

Ответ: Анекдот

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она:
- Ну не надо ….ну я прошу…..и т.д.
Дружбан:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им:
- Не могли, девушке помочь, ….ржете тут.
Они ему:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!



На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...


она: а я ща буду пить чай с матэ, ройбышем и лимонным сорго
он: Кто все эти люди?!


Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
Медведев: Если бы! Хуже!...
Жена: Оранжевая зараза в России?...
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..



По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бл@! Хрю!!!

 

[user]

Ответ: Анекдот

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор.
Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Северная Корея запустила спутник- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене. В исполнении их лучшего хора. Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

 

[vp.technoproekt]

Ответ: Анекдот

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

 

[flash-187]

Ответ: Анекдот

Давай не буду рассказывать

ладно-ладно!!!!!!

 

[user]

Ответ: Анекдот

Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Соревнования по лёгкой атлетике. Комментатор:
- А что происходит у прыгунов с шестом? Какой хороший разбег, прыжок... очень удачная попытка, но её прерывает неудачная попытка метателя копья.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б@@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Всё в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б@@дь.

Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:
- Что случилось? Кто на Вас напал?
- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.

Не оставляйте тещу в живых после свадьбы — жуткая примета!

Еще немножко и Бог положит конец проекту Дом 2, добавив приставку "со" к названию.

Эстонские утки не успели улететь на юг. И вмёрзли в лёд.

- Для того, чтобы подорвать экономику США, нужно долбануть по всем её крупным городам. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву.
- Боюсь, что сея радикальная мера приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России. Зато экономика государств СНГ будет под угрозой.

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

 

[assa65]

Ответ: Анекдот

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

 

[Темная лошадка]

Ответ: Анекдот

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

Это про моего что ль кота? Его тоже звали Рыжик

 

[The Lie]

Ответ: Анекдот

Она: ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он: ты не права.
Она: ну еп, начинается. Почему я не права???
Он: потому что права это маленькая ламинированная карточка с фотографией!
Она: ...ля

 

[The Lie]

Ответ: Анекдот

ххх: Вот мой муж никогда на меня не кричит
ххх: А еще он никогда не матерится и не грубит никому
ххх: И за компом не сидит вообще
ххх: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
ххх: Правда он лапочка? ^_^
ууу: Эмммм...
ууу: Потыкай в него палочкой
ууу: Он походу мертвый (

 

[Майор]

Ответ: Анекдот

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у мню было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

Добавлено через 1 минуту
Обращение к гражданам Украины.
Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете воровать
Российский газ - НЕ закуривайте!

Добавлено через 1 минуту
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, о это говорило о его
материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно
своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться
по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить

Добавлено через 46 секунд
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.


Добавлено через 2 минуты
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?

 

[Jah]

Ответ: Анекдот

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Стадии женского взросления


совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г*вно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы*бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но