- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
- На ноль делить, что ли?
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче.. $1500 весит ...
Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче.. $1500 весит ...
Экзамен по Электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну, и что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
- Ну, и что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца..
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена спрашивает мужа:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
СМС - она: "Секс - только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"
Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"
Дрессировщик выпил ... Тигры закусили...
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.
- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?
Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...
Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...
Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...
Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.
А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
я отдала тебе лучшие годы своей жизни !
- не пугай меня ,
неужели будет еще хуже ?
жена ругает мужа :
- ноешь сутками ,
что все плохо ,
а что ты сделал ,
чтобы быть счастливым ?
- картошечки пожарил только что .
- не пугай меня ,
неужели будет еще хуже ?
жена ругает мужа :
- ноешь сутками ,
что все плохо ,
а что ты сделал ,
чтобы быть счастливым ?
- картошечки пожарил только что .
девушка предлагает парню :
- дорогой ,
давай поженимся ,
сыграем свадьбу
- я не хочу жениться ,
я хочу кушать !
- глупый ,
так ведь на свадьбе и накушаешься !
парень - девушке :
- милая ,
я тебе не говорил ,
что ты у меня самая красивая ?
- нет .
- так
а кому же тогда я вчера это говорил ?
- дорогой ,
давай поженимся ,
сыграем свадьбу
- я не хочу жениться ,
я хочу кушать !
- глупый ,
так ведь на свадьбе и накушаешься !
парень - девушке :
- милая ,
я тебе не говорил ,
что ты у меня самая красивая ?
- нет .
- так
а кому же тогда я вчера это говорил ?
- слушай ,
а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится ?
- да кто ж ее знает ,
она не открывается
- ты налоги заплатил ?
- да .
- и что , спишь спокойно ?
- нет .
- как так ?
- да вот теперь и думаю ,
как я обьясню налоговикам ,
откуда у меня столько денег ,
которые я заплатил !
а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится ?
- да кто ж ее знает ,
она не открывается
- ты налоги заплатил ?
- да .
- и что , спишь спокойно ?
- нет .
- как так ?
- да вот теперь и думаю ,
как я обьясню налоговикам ,
откуда у меня столько денег ,
которые я заплатил !
Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?
«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.
- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?
А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Россия: Где?
«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.
- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?
А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!