Анекдот

[growler]

жена - мужу :
- эх ,
вернуть бы мне мои пятьдесят .
- дорогая ,
но тебе всего тридцать пять .
- ты о чем ?
- о годах , конечно .
- а я о килограммах .

жена - мужу :
- милый ,
за что ты меня любишь ?
- за твою красоту , ум и чувство юмора .любимая .
а ты за что меня любишь ?
- за твой безупречный вкус .

 

[VSG]

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Пришла весна, из-под кроватей показались первые робкие весы.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

 

[growler]

муж обращается к жене :
- просто поражаюсь !
неделю назад купил новую рубашку ,
а воротник уже мал .
- я тоже поражаюсь :
как это ты умудрился просунуть голову в рукав ?

жена спрашивает мужа :
- помнишь ,
я утром бегала по квартире с криком :
"ура ! я наконец нашла ключи !"
- ну да
- ты не видел ,
куда я их потом положила ?

 

[VSG]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...

Я всегда прикалывался с ее сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно…

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

 

[VSG]

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

 

[growler]

жена спрашивает мужа :
- милый ,
ты меня любишь ?
- ну, посуди сама ,
стал бы я у нелюбимой женщины
двадцать лет просто так на диване лежать ?

жена рассказывает мужу про свой сон :
- дорогой ,
мне сегодня приснился сон ,
что ты мне покупаешь шубу .
= ну и что , купил ?
- да ну тебя ,
ты и во сне без денег .

 

[growler]

муж рассказывает жене :
- дорогая ,
мне приснилось ,
что мы с тобой оказались в незнакомом городе ,
и я тебя потерял .
я так переживал .
- ну и ты меня нашел ?
- а с чего ты взяла ,
что я тебя искал ?

жена - мужу :
- дорогой ,
давай наши свободные деньги вложим в акции ?
- ты предлагаешь поиграть на бирже ?
- нет ,
там в магазине шубка по акции

 

[VSG]

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше - газовый ключ или газовая труба...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

 

[growler]

дочь что-то делает на кухне,
в это время раздается звонок в дверь.
открыв дверь,
отец кричит :
- вера , иди ,
к тебе ухажеры пришли.
- уже ?
а уха еще не готова .

начальник - кадровику :
- нужно срочно уволить
менеджера с фамилией милый .
- что с ним не так ?
- нам всех клиентов распугал .
берет трубку и говорит :
" слушаю , милый ".

 

[VSG]

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива... В гараж наведалась жена...

 

[growler]

- гляди ,
по телевизору показывают твою бывшую жену !
- да по этому ящику никогда хорошего не показывают !

встречаются два однокурсника .
один говорит другому :
- как подумаю ,
какой из меня инженер ,
то боюсь к доктору идти .

 

[VSG]

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— БLя-а-а!… Йопжежвашумать, козлы… (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла..…

На рынке привередливая дама покупает потрошеных цыплят. Брезгливо берет за ножки, нюхает попку и откладывает в сторону. Перебрала все, что было на прилавке. Продавец не выдержал:
- Мадам, а если вас понюхать в этом месте, вы считаете, что вы хорошо будете пахнуть?!

 

[VSG]

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...

Трудно быть богом - бабы очень отвлекают.

Огонь, вода и медные трубы - рецепт самогона.

Некоторые люди, как креветки. Нет характера, нет стержня, голова полная дерьма. Но рынок их всегда ценит высоко.

 

[growler]

двое однокашников
беседуют на встрече выпускников:
- а тебе высшая математика в жизни пригодилась ?
- да ,
помню ,
однажды уронил ключи в канализацию ,
так я из проволоки интеграл сделал !

парень говорит девушке :
- как жаль ,
что мы не можем быть вместе ...
- почему не можем ?
- потому что я не хочу !

 

[SK.Sergey]

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

 

[VSG]

- Сынок, сходи в погреб.
- Мам, у меня клаустрофобия.
- Одноклассница твоя? Нерусская какая-то? Я и не слышала, как пришла...

На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Алкоголь и наркотики-это зло, потому что у меня нет на них денег.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

 

[growler]

на переходе. старушка :
- внучок ,
приглядись , пожалуйста ,
- там зеленый ?
- зеленый , бабуля !
- переведи , пожалуйста .
это . green , по - моему

жена - мужу :
- милый ,
у меня голова так болит
после трудового дня ,
как будто извилины друг с другом дерутся !
- думаешь , к твоей пришли гости ?

 

[VSG]

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

 

[beofor]

Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель...

Навеяло... Чрезмерный опохмел приводит к длительному запою, а недостаточный - к смерти.

 

[growler]

разговор двух приятелей :
- что с лучилось с васей ?
почему он не ходит на рыбалку ?
- а он женился на той девушке ,
помнишь ,
которую вытащил из реки когда она тонула .
- так ,
а на рыбалку-то почему нехожит ?
- а он теперь воды боится !

в жизни каждой женщины есть три активных периода .
- первый ,
когда она действует на нервы своему отцу ,
второй - мужу ,
третий - зятю .

 

[VSG]

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...

 

[growler]

муж вбегает в квартиру ,
включает телевизор,
- жене :
- все , тихо !
у меня футбол .
- счет сказать ?
я по радио слышала .
- нет , ты что !
- ладно ,
все равно ничего не забьют .

жена говорит мужу :
- какой ты невоспитанный !
мама приехала ,
а ты - ноль внимания .
сводил бы её куда-нибудь
- а что толку ?
она все равно дорогу назад находит !

 

[growler]

студент входит в ресторан ,
подзывает метрдотеля
и дает ему несколько купюр .
тот в ответ :
- вы хотите заказать столик ?
- нет ,
но часа через два я приду сюда снова , с девушкой .
а вы скажите нам ,
что свободных мест нет .

беседуют две подруги :
- доктор посоветовал мне сменить работу .
- а ты что ?
- а что мне менять ,
если я не работаю ?

 

[MikeM]

Два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк, тюк-тюк... второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж наверное.

 

[MikeM]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

 

[MikeM]

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

 

[MikeM]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

 

[MikeM]

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

 

[MikeM]

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

 

[MikeM]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне? Зачем тебе эти монстры? когда у тебя есть я !