Анекдот

[Murka]

Ответ: Анекдот

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.


После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене.
Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

 

[Murka]

Ответ: Анекдот

В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
:hilarious:

 

[FlyVodolaz]

Ответ: Анекдот

тоже про логику вспомнил

Утром вбегает отец в избу и кричит своим сыновьям:
— Какой-то урод сегодня ночью у нас корову сп*зд*л!
Младший сын говорит:
— Ну, раз урод, значит маленький.
Средний сын:
— Ну, раз маленький, значит из Малиновки. Там все маленькие.
Старший:
— Раз уж из Малиновки, значит это Васька Косой. Больше не кому.
Изловили они Ваську Косого и потащили его к мировому судье.
Объяснили судье что так, мол, и так, Васька корову сп*зд*л, а отдавать обратно её не хочет.
Судья спрашивает:
— А с чего вы взяли, что это Васька Косой корову у вас спёр?
Отец говорит:
— Утром хотел посмотреть, как наша коровушка поживает, а её какой-то урод у нас ночью сп*зд*л!
Младший сын:
— Раз урод, значит маленький.
Средний:
— Раз маленький, значит из Малиновки. Там все маленькие.
Старший:
— Если уж из Малиновки, значит Васька Косой. Больше там не кому.
Судья говорит:
— Какая-то странная у вас логика… Вот тогда скажите, что находится у меня в коробке?
Отец (задумчиво):
— Если коробка, то она квадратная.
Младший:
— Раз коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.
Средний:
— Раз что-то круглое, значит оранжевое.
Старший:
— Ну, если уж круглое и оранжевое, значит это апельсин.
Судья достаёт коробку и открывает её. Там действительно лежит апельсин.
Судья:
— Косой, признавайся, где корова?

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Надпись маркером в кабинке туалета в санрайзе
Анечка, я тебя очень люблю, ты единственная ! Масксим.

Ниже, другим маркером и почерком
Маским, ты дебил ? Аня ходит в женский туалет...

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

А я всегда думал, что тест-драйв- бесплатный((((

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдот

Мужичок у любовницы,приходит муж.Она выскакивает навстречу мужу:
- Дорогой вынеси,пожалуйста,мусор.
Муж берет ведро,спускается по лестнице.
Мужичок тем временем выбегает из квартиры,спускается по лестнице и думает:
- Какая умница......сообразила как мужа отвлечь,какая умница!!!!
Поднимается домой,у двери жена:
- Дорогой,вынеси,пожалуйста,мусор.
Спускается с ведром по лестнице и думает:
- Какая дура,целый день дома просидела и не могла ведро вынести!

Прихожу к любовнице. Она и говорит - "наточи ножи, а то, блин, мужика в доме нет!"
Сижу, точу и думаю - А у меня дома кто тогда точит?

 

[Murka]

Ответ: Анекдот

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
:hilarious:
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

 

[Murka]

Ответ: Анекдот

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

Блондинки беседуют:
- А зачем вертолету такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор - чтобы пилот не потел!
- Ты меня разыгрываешь?!
- Нет. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда... когда даже они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали,
чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Гоосподь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

 

[Сторож]

Ответ: Анекдот

Едет байкер. У него сзади на куртке написано. "Если вы читаете эту надпись, значит моя suka опять свалилась с мотоцикла."

 

[Grimari]

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.

 

[YUZZ]

Ответ: Анекдот

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдот

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

И не только на пояснице...:hilarious::hilarious::hilarious:

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
----------------------------
Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

 

[kort]

Ответ: Анекдот

Якубович рассказывал:
Детская игра….”Поле-Чудес”. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков..Ну я говорю: “Что хочешь?… Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю:
“А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: “Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчек крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдот

Утро.Супружеская спальня.Жена в возрасте за....Просыпается,подходит к зеркалу,долго смотрит на себя....Поворачивается в сторону спящего мужа и говорит шепотом:"Так тебе и надо!...."

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

дамский..
..огромная шикарная квартира в центре города, перед огромным зеркалом стоит босиком полупьяный мужик в трусах, обрюзгший, небритый, полусонный , с висящим пузом, чешет волосатую грудь...чрерз приоткрытую дверь в огромную спальню видна гиганскя кровать на которой прикрывшись одеялом спит умопомрочительная блондинка..Мужик смотрит в сторону спальни..потом в зеркало...и выговаривает : "Э-эттажы надо так любить денньги...."

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются!

 

[mars]

Ответ: Анекдот

Анекдоты про Вовочку теперь разрешены, а анекдоты про Винни-Пуха запрещены!:hilarious:

Всех поздравляю с новым президентом!

 

[Murka]

Ответ: Анекдот

"Скорую" вызывали?
- да.
- выходите, машинка подъехала.

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Читать интонацией Аркаши Вульфа:

Сегодня мы поговорим с вами о великом актере советского мульткинематографа - о Чебурашке. С самого раннего детства, мягкий и ранимый, он нужен был Сталину, но началась война, и Чебурашка эвакуируется на Киргизнаучфильм.
Снявшись с крокодилом Геной, у него начинается пик популярности, а это баснословные гонорары, толпы подражателей, его любит Брежнев, у него роман с Гретой Гарбо...
Но Геночка, к тому времени уже маститый крокодайл, подавлял Чебу. И Чеба начал пить, начались срывы, он ругается с Котеночкиным и его выгоняют из мультиков... А после того злополучного эпизода с пионеркой во второй серии, его бросает и Грета Гарбо...

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

И еще парочка:

Путин с Медведевым приходят в ресторан.
Официант Путину: "Что будете?"
П: Мясо.
О: А овощи?
П (поглядывая в сторону Медведева): Овощи тоже будут мясо.


Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."
И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

 

[Женёк]

Ответ: Анекдот

Супружеская пара в постеле. Жена ведомая желанием секса, начинает нежно покусывать мужа и приговаривать "сейчас покусайка придёт!". кусает плечи. "покусайка идёт к тебе!" спускается ниже, покусывает грудь "покусайка уже близко!". муж нервно вскакивает на кровати и кричит "а пососайка ко мне придёт уже когда нибудь!!??"

 

[annna]

Ответ: Анекдот

Медведев после инагурации входит в рабочий кабинет:
- Кто сидел на моем стуле?
- Да это Путин тут до вас был...

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

наш солдат одевается, пока горит спичка, а эстонский - пока горит свечка))
эээ, не пишитте таак биистроо, яаа нее успевааю диктоваат
ручной тормоз - эстонская кошка

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

наш солдат одевается, пока горит спичка, а эстонский - пока горит свечка))
эээ, не пишитте таак биистроо, яаа нее успевааю диктоваат
ручной тормоз - эстонская кошка

В тему про эстонцев. Из жизни.
Мой очень хороший друг, когда ездил в Эстонию, обратился к девушке на ресепшене, чтобы она ему посоветовала, какие места лучше посетить в качестве экскурсий.
Начал ей пальчиком показывать на карте куда бы хотелось сходить и просил высказать её мнение, стоит ли.
Тыкая в очередное место она ему возразила: "Ой, Вы что?? Это очень далеко! Туда целых 15 минут идти!".

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

Эстоно-литовская граница..таможенник -эстонец изучает документы на автомобиль и пассажиров..Говорит вслух:
"Та-аак..Аутти фосемммтесят КВАТТТРО..едет пят литофцеф..отин выхотит-четыре остаёццаа!"
-" как, почему, машина же пятиместная???
Туут написсаноо- Аути фоссемтесят КВАТТРОО!
-это беспредел, мы будем жаловаться! Где у вас начальник таможни??
-он занят!
-чем это он у вас занят??
-оотшен слошный слутщай! Фиат-Уно. а еттет три литоффца!!

Первый день латрвийской независимости, хозяин выходит во двор: Шарик! Шарик!
в ответ тишина..
Шарикас. шарикас!ъ
Гавс, гавс!

 

[AAP]

Ответ: Анекдот

....Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
— Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!


....Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб...ик закрыл и пошел.....



Диалог 8 мая...

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..