Анекдот

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

-Вы почему водку пьёте?
-Потому что она жидкая, была бы твёрдая, я бы её грыз!

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?

 

[Krause]

Ответ: Анекдот

-А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал

 

[TanchikT34]

Ответ: Анекдот

С баш орга стырила:
JF: на Комсомольском проспекте видел мужика.. идет пешком, а в руках gps.. останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров." Мужик устало так "мляяяя..." и пошел..

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)

 

[annna]

Ответ: Анекдот

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не под...бывай!!

 

[Собеседник]

Ответ: Анекдот

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не под...бывай!!

Неплохо.
Но вот этот анекдот тоже очень ничего.
Первая речь Медведева после того как стал президентом.
Идет к трибуне...
Референт сзади - Ой, Дмитрий Анатольевич, у Вас на правом рукаве ниточка.
Ой, и на левом тоже прицепилась.
Пытается снять.
Голос Путина - не трогайте ниточки, это нужные ниточки!

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю

 

[Chris]

Ответ: Анекдот

1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))

===

xxx: Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
yyy: олицетворение чего?
xxx: Б**, молодежь. Как Кенни короче.

===

111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха на****,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((

===

Очень улыбнуло

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

вроде не боян

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

 

[annna]

Ответ: Анекдот

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!

— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

 

[Юрчег]

Еще несколько, с Вашего позволения:

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б....Ь, УВИДЕЛО!!!

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 25-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи.
- Ты куда собрался? - спрашивает жена.
- В Париж.
- Кому ты там понадобился?
- Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги.
- Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!

Продолжение следует...

 

[annna]

Ответ: Анекдот

- Ты что жене на 8 марта подарил?
- Приятное ей сделал.
- А что?
- Елку вынес.

 

[ТоликС]

Ответ: Молодец, повесилил

Разговор в университетской столовой:
- Мне три вторых.
- А корень квадратный из минус трех не желаешь?
-------
Может быть, кто-то еще чем порадует?

легко - мнимая единица на корень из трех... (18 часов в неделю высшая математика)

а по теме:

сидят двое кадровиков, молодой и Ветеранистый. На столе у них пачка резюме. Материстый берет полпачки и хрясь - в ведро! Начинающий сузу... простите кадровик - ты что! так нельзя! надо прочитать!! материстый - им не повезло... А НЕУДАЧНИКИ НАМ НЕ НУЖНЫ!!

 

[S.G.S.]

Ответ: Анекдот

Приходит мужик к врачу. А у него на голове белочка сидит. Врач спрашивает: "-На что жалуемся?"
Белочка: "-Что-то к хвостику прилипло!"

 

[Юрчег]

Ответ: Анекдот

Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

 

[вагонистый]

Приняты новые звания в милиции: младший оборотень, оборотень, старший оборотень.

- Ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях...
- И чего сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус! ))

Приходит домой пьяный таможенник
Жена ему говорит: Пил?
Он: Нет
Жена: Ну, тогда скажи - нетарифное регулирование!
Он: Ладно, пил

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

-Ты не можешь меня убить, Иванушка! Я Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не полу..... Да хватит уже! Кому говорят, положи кува... Ай, по голове-то не на.... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон.... Вот пристал! Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну все, сдаюсь, сда... Кто-нибудь! Уберите этого маньяка!!!!

Сидит семейка за столом. Сын нехотя ковыряется вилкой в еде. Отец:
-Ты ешь, ешь, а то писька не вырастет.
Мать:
-Чему ребенка учишь?! Сам бы лучше ел...

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

-Маленькое, сморщенное, у каждой девушки есть

-Ммммм.... ээээ..... Мозг?


-Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
-Между какими?
-МЕЖДУ БОЛЬШИМИ!!!!!

-привет как дела
-ты задолбала уже своими тупыми вопросами!!!
-какими?
-привет как дела
-нормально

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

Звонок в неотложку:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьёв дала...

Наутро после свадьбы муж говорит супруге:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла,- отвечает жена.
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла.
- И третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, лето, день рождения тёщи - всё равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла.
- Ну и что скажешь? Возражения есть?
- Нет.
- А может, у тебя тоже есть какие-то привычки? Говори - я как муж тоже буду их уважать.
- Есть, всего одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня - СЕКС!

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

[Собеседник]

Ответ: Анекдот

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Пользователь YUZZЗ сказал Grimari "спасибо" за это полезное сообщение.
YUZZ, вероятно как раз искал какой-нибудь подарок для недруга (теща и т.п.)
Только на этом примере обратил внимание, что наше "спасибо" иногда смотрится очень анекдотично:thumbsup:

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Только на этом примере обратил внимание, что наше "спасибо" иногда смотрится очень анекдотично:thumbsup:

Очень здорово подмеченоБраво! Ай

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

 

[Enzo]

Ответ: Анекдот

из аськи:

- привет. где можно заполировать неглубокие царапины на лобовом стекле?
- прив. а чо случилось?
- а как ты думаешь жена узнала что у неё щётки спёрли?

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохрена, а на два года?
- 12 500
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?


Катько
я поехала к фигурстам сегодня ледниковый период
Джамшуд
не обмёрзни там
Катько
ягудин с авербухом согреют
Джамшуд
а у Ягудина большой авербух?



Marishka:
Все мужики одинаковые, все хотят секса.
IwannaSex:
Я не такой!

 

[S.G.S.]

Ответ: Анекдот

Двое в темном подъезде:
- Я тебя люблю
- Я тебя тоже
- Тебя как зовут?
- Сережа
- Тьфу, меня тоже

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

 

[annna]

Ответ: Анекдот

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь.
Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы...
И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе,
опускай - вот теперь все хорошо"..

 

[Николыч]

Ответ: Анекдот

Напилась красная шапочка, взяла кашелку с пирожками и пошла к бабушке. Идет по лугу, села на пенек , солнышко пригрело она и уснула. Спит на лугу, храпит. Проходит мимо корова.......о красная шапочка.....понюхала ее.......фу... да она еще и пьяная. Дай думает я ее молочком отпаю. Встала сверху над шапочкой и давай ей соски в рот пихать.....Шапочка просыпаясь...........ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ МУЖИКИ НЕ ВСЕ СРАЗУ..........

 

[YUZZ]

Ответ: Анекдот

Она:
- Только не в меня! Он (озираясь):
- А в кого?

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...