Анекдот

[Сторож]

Ответ: Анекдот

Гаишник тормозит машину. Из неё выходит "датый" водитель и причитает :"Ну всё, попался!"
Мент ему: "А спорим на штуку баксов, что не попался?"

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

В Одессе, на Дерибасовской, заходит покупатеь в магазин канцтоваров.
Покупатель:
- Здгаствуйте. А у вас ватман есть???
Продавец:
- Ви мене конечно извините, но Ватман сидит!
Покупатель:
- Ви мене не пгавильно поняли - мне нужен ватман для кульмана?!
Продавец:
- Я понимаю, шо вы от Кульмана, но Ватман уже два года, как сидит!
Покупатель:
- Нет, ви мене опять не пгавильно поняли, я дизайнер!
Продавец:
- А я вижу, шо не Иванов
:hilarious:

 

[AAP]

Ответ: Анекдот

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

Судья - Вы признаётесь в групповом изнасиловании?
Подсудимый - Да, прызнаюс!
Судья - Введите группу изнасилованных!
------------------------------------------------
Судья - Вы признаёте свою вину?
Подсудимый - Нет!
Судья - Ну на нет и суда нет.
------------------------------------------------
Встречаются француз, англичанин и грузин. У них спрашивают: что у Вас висит ниже пояса?
Англичанин: то, что доставляет мне удовольствие..
Француз: то, что доставляет женщинам удовольствие..
Грузин: ниже пояса у меня висит кинжал! А то, что висит у англичанина и француза, у меня всегда стоит!

 

[bobsarger]

Хирург отделения неотложной хирургии три дня не ночевал дома.
Жена, уставшая ждать мужа, звонит ему на работу:
- Ты, домой, вообще собираешся, или забыл, что женат, что дети отца уже забыли??????
Муж:
- дорогая, я тут сижу, ничего не делаю, страдаю ерундой. Передо мной загадка из 4-х букв:
первая буква - Ж, вторая - О, третья - П, четвертая - А.
ну так вот,когда из этих букв я соберу слово СЧАСТЬЕ, тогда и домой приеду.
Чешу репу.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

- Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

- «Пациент Козлов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

- мужская молитва:
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

- Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

-

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

...Привет!!!!!
..*неуверенно*-привет..
..Как дела?!!
..да..нормально...
..Что делаешь????
..сру!.
Блин я тебе потом перезвоню. а то тут какой-то осел в соседней кабинке на мои вопросы отвечает

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдот

Курорт.Знакомство.Секс.После:
она-а вы,наверное,врач?
он(удивлённо)-да,а как вы догадались?
она-вы так тщательно мылись перед сексом,как хирург руки моет перед операцией
он-поразительно,восхитительно т.д. и т.п.
она-но вы же анестезиолог?
он(в шоке)-да,но это невероятно,как вы узнали?
она(глядя в потолок)-а я ничего не почувствовала...


-девушка,а вы,наверное,учитель?
-да,а как вы догадались?
-очень просто-у вас лицо глупое.
/обиженно/-а у вас тоже лицо глупое!
/печально/-конечно,я ведь тоже учитель..


Пьяный в дугу заяц достаёт лося:"чё встал тут,я те щас рога поотшибаю,копыта вырву,корова,блин дикая..."
Долго орёт,лось спокойно чавкает,потом поворачивается и вываливает на зайца кучу дерьма,зайца накрывает полностью,лось медленно уходит.
Через пару минут заяц выбарахтывается из кучи,озирается и орёт:"ну что,обосрался?"

 

[A-K]

Ответ: Анекдот

- девушка, вы выходите?
- выходят только замуж!
- ну сходите?
- сходят только с ума!
- ну тогда что вы сейчас делаете?
- я вылазию!...

Есть более полный вариант))

м - девушка, вы выходите?
ж - выходят только замуж!
м - ну сходите?
ж- сходят только с ума!
м - ну вылазете?
ж- вылазят, когда рождаются
(одновременно с ударом ноги по спине) м - с днем рожденья, $uka!!!

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

- Сидит заяц в лесу. Разложил "дорожки" на пеньке. Нюхает. Весь уже в кумаре.
Тут из кустов лось выглядывает. Заяц:
- Ты кто? Корова?
- Нет, я лось.
- "Дунуть" хочешь?
- Хочу.
- Ну давай, дуй!
Лось набрал полные лёгкие воздуха как дунет и всё с пенька сдун нахрен.
Заяц охреневший такой:
- Ну ты в натуре - ЛОСЬ. Блин.

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Знания которые почерпнула мама от своих детей...

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв.м. на глубину в 12см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.

13. Суперцемент - это навсегда.

14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

 

[Elik]

Ответ: Анекдот

Сюда или в "А ну-ка, девушки"?
признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Инспектор, с инспекцией прибыл в синагогу. Долго бродил, присматривался, как бы бабок срубить с равина???!
Придумал. Подходит к равину и спрашивает:
- Ребе, а вы свечи жгете???
Равин (Р):
- Конечно!
инспектор (И):
- а огарки от свечей куда деваете?
Р:
- отпгавляем в Киев, нам пгисылают новые свечи.
Обломался инспектор, но не сдается...
И:
- а мацу едите??
Р:
- конечно едим!
И:
- а крошки от мацы куда деваете????
Р:
- отпгавляем в Киев, нам пгисылают свежую мацу!!
Снова облом у инспектора, но он не уймется....
И:
- ну а обрезания делаете????
Р:
- конечно делаем!!
И:
- а то что остается, куда деваете???!!
Р:
- отпгавляем в Киев, вот, тебя пгислали.
:thumbsup:

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу тебе фокус?
- Сам будешь воспитывать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой
СОЛЬ.

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Якой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

В США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём
подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит получше).
Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
-Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный
секс в своей жизки!!!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что он тебя знает!!

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдот

Старенький,но,вдруг,улыбнёт кого-то.


Мужик в загранкомандировке посещает, между прочим,публичный дом.Вышел после утех на улицу,стоит на тротуаре,смачно плюёт.Тут же полисмен,разборки,штраф за нарушенную чистоту.
Возвращается домой,жена расспрашивает,что да как,после спрашивает:"меня то хоть вспоминал?"
Муж:"да вспомнил один раз,и то оштрафовали"...

 

[bobsarger]

Украина, село, вечер, хата, сынок обращается к маме:
- мамо, хочу писять!!!!
- сынок, пойди во двор и пописяй
Сынок выходит во двор, через некоторое время орет маме:
- мамо, не писяется!!!!!
Мама:
- ой люди, дывИться, як же он может пописять если он на писю наступил!!!!!

Украина, вечер, садочок за хатой, в садочке двое: Галя и Микола, сидят на лавочке, щелкают семечки. Проходит 1 час, Галя:
- Мыкола, я пиду до дому?!
М:
-Галю, ну посыдИ... - прдолжают щелкать семечки. Через час, Галя:
-Мыкола, ну я пиду до дому?!
М:
-Галю, ну посыдИ... - прдолжают щелкать семечки. Через час, Галя:
-Мыкола, ну я пиду до дому?!
М:
-Галю, ну посыдИ... - прдолжают щелкать семечки. Через час, Галя:
-Мыкола я пишла - уходит.
Микола сидит еще час, щелкает семечки........: не далА...

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.:hilarious:

 

[Собеседник]

Ответ: Анекдот

Клиент звонит в банк и интересуется
- Это правда что Вы даете кредиты под честное слово?
- Да, это так!
- Но ведь можно и не отдавать.
- Можно, конечно, но Вам будет за это стыдно, когда Вы предстанете перед Богом.
- Ну когда это еще будет...
- Ну если 5 числа не вернете, то 6 и предстанете!

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

 

[Fonza]

Это еще что! У нас у шефа файлы хранятся на рабочем столе, засрано реально. Ну мы из файлов пдф выложили слово "х**"... Пока не спалил...

Добавлено через 1 минуту
Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

Добавлено через 48 секунд
в процессе разговора:

xxx: есть всегда две кучи вещей и носков: 1. Куча грязного 2. Куча грязного, но еще можно поносить.
yyy: Ага. И с течением времени вещи из 2. перемещаются в один, и при необходимости куча 1. просматривается и самые "чистые перекладываются в 2.
zzz: Или просто кучи 2. и 1. меняются местами.

q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Встречаются два хохла:
-Здорово, Микола!
-Здорово, Кум.
1- Рождество скро
2- Ага ж.
1- Ну так нужно бычка завалить
2- Ну да
1 Так приходи, поможеш
2 Добре.
Приходит кум до кума:
1- О!, кум!, заходи в хату...
зашел
1- Присядь
сел
1- сто грамм будеш
2 -???... буду.
1 достает из-под стола 3х литовый бутыль самогона. Выпили. ... Друг друга уже не видят.
1- Кум, Рождество скоро!
2- Ну да.
1- Бычка бъем.
2-Ну да.
1- Тогда поши! Заползают в хлев, выводят за рога бычка.
1- Ты, кум, держи его за рога, а я буду обухом топора по лбу бить.
2- Добре
Взял 2-й кум за рога бычка, держится чтоб не упасть, а 1-й по лбу т-р-р-есь!!!! - бык стоит. Второй раз по лбу т-р-р-есь!!!! - бык стоит. Третий раз по лбу т-р-р-есь!!!! - бык стоит.
2-й кум говорит первому:
2- Куме, ты мене ище раз ударишь?! - я быка отпущу, на хрен.

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Во время последней поездки на дачу я понял хитрую тактику атаки мошкары: выделяется один камикадзе, который прицельно влетает в глаз, и, пока жертва, матерясь, выковыривает его оттуда, остальные, пользуясь моментом, кусают, кто куда попадёт.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Инстинкты первобытного охотника проявляются особенно ярко, когда вы сидите в туалете и к вам в гости вдруг прилетает маленький комар...




Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.


- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...


- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

 

[Ramir]

Покупатель: - Скажите,у вас нитки есть?
Продавец: - Конечно!
Покупатель: - А суровые?
Продавец : - Да капец просто какие суровые - сам боюсь подойти.
__________________________

по разным
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х*м, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
__________________________

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат"

Не моё, прошу не пинать

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
______________________

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

 

[YUZZ]

Ответ: Анекдот

"– Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Я живу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная…
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

 

[Ramir]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице
Капался он, копался, нашел чужую лопатку, зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалась. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....
_________________________________________
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 цветов и полифония.

 

[Bonny]

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик взял отгул, и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..
--------------------------------------------------------------------------------
В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"
-------------------------------------------------------------------------------
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Тож с "бородой" но прикольно
-Слепой и косой столкнулись
косой орет- ну ты смотри куда идешь!!
слепой- а ты... иди куда смотришь.

 

[cheeeter]

Ответ: Анекдот

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

 

[Ramir]

Ответ: Анекдот

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось ещё 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
(с)
Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивет у генетика:
- Ну что, изобрели Карлсона?
- Да.
- И как, летает?
- Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт...
(с)
Компания Multimedia Business Card недавно выпустила другой продукт e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение.
(с)
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике"
приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, Б...ь, УВИДЕЛО!!!
(с)
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто хочет сказать:
- Зачем мне этот чулок, мы что трахаться собирается или банк грабить?