Анекдот

[Fonza]

Ответ: Анекдот

В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов - мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука:hilarious:

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!


10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 

[Syndrom]

Ответ: Анекдот

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
Да нет, ну что вы...
Берите, берите.
Не нужно, ну куда...
А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Из цикла хайку:
Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.
В оригинале:
В умелых руках и хрен - балалайка.

Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
Конечно нет милый?
А почему?
Места больше нет!

 

[mars]

Шутка

-Дорогие девушки! У вас сухая уожа?
Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
Приходите к нам!
У нас темно и мы пьяные.

Один мужик рассказывает другому:
-Совсем народ опустился, без страха живет, без веры...
Я вот тут захожу в церковь, а там прямо перед алтарем стоит какой-то
мужи и курит!... Я чуть банку с пивом из рук не выронил!

Бедная семья. Сидят отец и сын,
картошку едят.
Сын потянулся за картошиной и
случайно задел бутылку водки,
она пошатнулась но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что
была на волосок от гибели.
Отец (строго):
- Ты тоже.

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Грустный голос в телефонной трубке:
- Алло, это автомагазин?
- Да
- запчасти к отечественным автомобилям есть?
- Есть, а что Вас конкретно интересует?
- Гвозди... Сотка...


- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…


Мужчина должен посадить дерево,
построить дом и вырастить сына.
Но почему женщина должна это дерево
поливать,дом-драить и всё время
кормить этих двух оболтусов?

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, медоё.., кто за язык тянул?! Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по лицу кровь кепкой: Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) и отпустили.
Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРИВЕТ! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь!. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее!.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: -"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.... " Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

Мужчина должен посадить дерево,
построить дом и вырастить сына.

И ещё одна трактовка.
Настоящий мужчина должен:
Посадить - печень
"Построить"- тёщу
Вырастить - пузо.

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Итак, уважаемый президент Грузии, уважаемый президент США, уважаемый президент России - прошу прекратить заниматься хернёй, купить диск с игрой Red Alert 2, и сесть за три компа и провести туже самую войну, только не втягивая в это обычных людей. Можно даже транслировать этот матч по новостям, по России, SNN и так далее. Как вариант предлагаю дождаться Red Alert 3, все-таки тогда к вам сможет присоединиться президент Китая, которого явно обидели тем, что отвлеки внимание зрителей от олимпийских игр. Спасибо за внимание.

 

[bobsarger]

Опытный охотник (уже заикается) обясняет начинающему, как вести себя в лесу при встрече с медведем, когда на него охотишся:
-Т-ты т-т-только н-н-е б-бесп-покойся, п-подх-ход-диш к бе-берлоге, из нее в-вылез-зает м-медв-ведь, ты е-ему г-глаз-за г-говн-ном за-залепляеш. Он наш.
--А где я говно возьму????
--Т-ты н-не б-бесп-покойся, г-говно б-будет.

Зарекалась девка не е..аться- зе..алась девка зарекатся.

 

[srabi]

Ответ: Анекдот

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

 

[Chris]

Ответ: Анекдот

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная ху*винка"
"Масляный фильтр х*й его знает №20"


:hilarious::hilarious::hilarious:

 

[вагонистый]

Ответ: Анекдот

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Неустановленный пешеход переходил неустановленную улицу в неустановленном месте.

ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
- цемент
))))))))

 

[mars]

Ответ: Анекдот

Шутки:

Новый тариф "ЧМО" от МТС - платишь столько, сколько тебе скажут!

Похороны генерального директора ОАО "Кока-колла" пройдут под девизом - "загляни под крышку"

Лучше длинная очередь - чем короткая автоматная!

Одна голова хорошо, а две - мутант!

 

[Syndrom]

Ответ: Анекдот

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и
подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей
отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят
к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой
на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же
понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай,
притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий
день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек
официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат,
чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот
часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион
долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините,
но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не
оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это
время адвокат, коткоторый скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) -
Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю
за яйца директора Манхеттенского Банка/

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

Средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там: "кую мечи.. недорого".

— Здравствуй, Зелёная Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!


Как выбирать жену .


Выбрать правильно жену!
В жизни часто так бывает,
Что и не раз и не одну…

Всё надо делать по науке!
Ты глубже в знания вникай,
А как их применять на деле,
Мою инструкцию читай.

Больших размеров жён не надо.
Их трудно будет прокормить.
И вам из ЗАГСа трудно будет
Невесты тело выносить.

Жена чем меньше, тем и лучше:
Не столько ест, сколько клюёт
И материала ей на платье,
Гораздо меньше ведь пойдёт.

Худую – не рекомендую.
Вам жестковато будет спать…
А чем худее, тем стервозней!
И вам нелишне это знать.

О красоте вопрос не праздный.
Шкалы особенной здесь нет.
Однако, чем пьяней ты будешь,
Тем красивей любви предмет…

Поэтому, идя на дело,
Не пей ни водки, ни вина.
Лишь трезвым оценить ты сможешь
В чём претендентки красота.

Учти, красавица девица –
У ней поклонников вагон!
А если ближе к крокодилу –
Один дурак на миллион.

Красавицу не выбирайте,
Вам не в кино её снимать…
А вот с умеренно красивой,
Приятно будет погулять.

Но не забудь про мать невесты,
Одним глазком хоть посмотри.
Невеста – в молодости тёща!
Поймёшь, чего ждать впереди…

И умных женщин не ищите.
Пустое это дело брат!
А если всё-таки найдёшь ты,
То значить, сам ты глуповат…

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара – прекрасно!
Не то всю жизнь хлебать вам щи.

Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать…
Тут примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!

Чтоб не любила «мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это, вовсе не прикол.

Чтобы детей сама растила,
Их проверяла дневники…
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы твои.

Жена должна уметь готовить:
Печь пироги, варить борщи…
С дипломом повара – прекрасно!
Не то всю жизнь хлебать вам щи.

Жена должна уметь всё сразу:
Стирать, готовить, убирать…
Тут примечание: при этом,
Вас к этому, не привлекать!

Чтоб не любила «мыльных» опер,
Боготворила бы футбол,
Ещё рыбалку и охоту.
И это, вовсе не прикол.

Чтобы детей сама растила,
Их проверяла дневники…
Чуть не забыл, чтоб эти дети,
Конечно, были бы твои.


Чтоб не перечила бы мужу,
А только слушалась его.
Чтобы любила больше тёщи
Тебя и только одного!

Сама за хлебом чтоб ходила,
Сама могла бы гвоздь забить,
Чтоб выпивать не запрещала,
Ну и конечно, же курить.

Про деньги разговор особый.
Зарплату ей не отдавай!
Жена сама должна «крутиться»,
Тогда в семье наступит рай!

И вот когда найдёшь такую,
Не бойся с нею в ЗАГС идти.
Но тут проблема возникает,
А где такую вот, найти?

 

[Syndrom]

Ответ: Анекдот

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?

- Нипадохла

 

[DimDim]

Ответ: Анекдот

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пестец.


Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за
разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь ...

 

[mars]

Ответ: Анекдот

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость.
Вечером лакей показывает ему комнату, отделенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли
в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей.
- Утром гость, который здесь ночевал, остался живым...

Женщина приходит в секс-шоп.
Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня все время током бьёт!
- Ну что я могу вам сказать, бьёт - значит любит!

Детишик из детского садика часто водили в бассейн.
Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка...

- Заходим вчера с пацанами
в кабак, официанточка такая
подруливает и спрашивает:
"Ребята, что будем заказывать?",
а я возьми да ляпни:
"Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!

Горячий анекдот от Mars:

Остановился наш турист за
границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице.
Прихватывает у мужика живот.
Бежит он в туалет - там занято.
На другой этаж - и там занято.
На улицу - а там платный.
Возвращается в номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает,
отводит душу, а потом цветок - на место.
И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер! К вам обращается весь
штат нашего отеля. Вам все заранее прощается.
просто напишите нам, КУДА вы это сделали".

 

[Stout]

Ответ: Анекдот

Черный юмор: На одной из мототусовок к чопперистам подходит веселый спортбайкер и начинает доверительный монолог, суть которого в том, что всем мотоциклистам нужно общаться и дружить независимо от того, кто на чем передвигается. На что суровые чопперисты отвечают: "Да как с вами, спортбайкерами дружить, если вы каждый месяц новые..."

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался

Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие Как выйти замуж за богатого тупого идиота


Надпись на придорожном камне: Налево пойдешь - УБЬЮ. Жена


Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает






Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

- Жизнь как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Вот тебе, доченька, корзинка. Отнеси её бабушке!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

- Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Что такое "комедия", "трагедия" и "драмма".

"Комедия" - это когда есть "кого", есть "чем", но "негде".
"Трагедия" - это когда есть " где", есть "чем", но "некого".
и "Драмма" - это когда есть "кого", есть "где", но "нечем

Р.С. Тут люди ещё подсказали ,что такое "Философия".
"Философия" - это когда есть "чем", есть "кого", есть "где" - А смысл?

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

maxik ‎(11:10):
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.

 

[Димитриус]

Ответ: Анекдот

Анекдотичный случай:
Иду по улице, дед гуляет с внуками во дворе.
Вдруг из подъезда вываливаются его друганы-доменошники, один из них хочет чего-то сказать. Дед ему кричит: "Петрович, не нада матом, здесь дети, ё... твою мать."
Одесса отдыхает.Показываю

 

[SOZZY]

Ответ: Анекдот

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

 

[ДимНик]

Царь созвал трех сыновей, говорит жениться вам пора. Возьмите по стреле и отправляетесь в чисто поле. Пустите стрелы в разные стороны и куда падет стрела там и жену найдете.
Старший попал в жопу среднему, а младший себе в руку

Встречаются два ученых.
- Ты чем занимаешься?
- Да, вот машину изобретаю шоб из говна масло делала.
- Ну и как успехи?
- 50х50
- Почему?
- На хлеб мазать можно есть пока еще нельзя.

 

[Людмила]

Ответ: Анекдот

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

История, рассказанная кем-то:
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан: - Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон, набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

 

[RAMZES]

Ответ: Анекдот


В тему про приостановку торгов:

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

 

[Ruta]

Ответ: Анекдот

Конопляные поля

Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето........горели конопляные поля....

 

[Fonza]

Ответ: Анекдот

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

 

[Людмила]

Ответ: Анекдот

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:
- Страшной смертью помрешь! зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):
- А теперь?