Анекдот

[Оленя]

Ответ: Анекдот

Пьеро (плачет):
- Пропала Мальвина, невеста моя.....
Артемон:
- Да вот же она, у тебя на руках!
Пьеро (плачет):
- А ты ее понюха-а-ай!!!

 

[Jah]

Ответ: Анекдот

Реальная история - в тему прошедших 3х выходных.
В наш Call Center (далее СС) звонит Клиент (далее К):
К: Добрый день, а скажите пожалуйста, ваше отделение на Кутузовском работает в субботу?
СС: Здравствуйте, конечно работает.
К: А вот и нет! Я прямо сейчас стою на пороге - а двери-то закрыты! Как же так?!
СС: Все верно - сегодня воскресение.
К: А... Вот чёртовы праздники! Извините, спасибо, будьте любезны.

Мы ржали, кода запись прослушали

 

[user]

Ответ: Анекдот

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия. Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.

 

[vp.technoproekt]

Ответ: Анекдот

Чот не смешно.....

Чешу репу. Вобще-то это на анекдот, там есть продолжение : медсестру он не вызвал, сосед у окна помер, оставшийся попросил положить его на койку около окна, его переложили - из окна была видна только стена соседнего здания, больной жалуется медсестре, что умерший его обманывал видя улицу и там движения типа, медсестра ему отвечает, что умерший был ВООБЩЕ слепой. короче больной был быдло медсестру не вызвал. Хрень какая-то.

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ.
Увидев пyнцовый цвет лица баpышни , вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!
Баpышня yлеглась в
гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо ! только все это на животе
Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

 

[Webber]

Ответ: Анекдот

я тоже хочу в Болгарию - тока честным путём - на самолёте! )))
А ещё в Египет, на о. Бали, Австралию, Финляндию, полюса разные там и т.д. и т.п....
Хорошо, что мужику не надо проходить для этого гинеколога... ))
... хотя даже и не знаю, каким раком бы я встал, чтобы туда уехать и остаца навсегда (на Бали, например)..

 

[DimDim]

Ответ: Анекдот

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!


Мечты сбываются!
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется “Уже не надо”


Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.


Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон...


Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.


Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.


- Дорогой! Просыпайся!!! Просыпайся!..
- Что случилось? Три часа ночи!
- Просыпайся быстрее! Голова прошла!..


После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!


Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать

 

[vp.technoproekt]

Ответ: Анекдот

Не нармотив, сильно культурныи не читать.

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Млять, Оля! Смени ник!

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, вот чОрт! ... я думал ты горелых кидаешь!




:hilarious::hilarious::hilarious:

 

[annna]

"А-а-а-а-а!" не говорила?

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Программа WWWремя...
http://www.luisi.ru/prikol_943.php
(ролик, 6 мегов)

 

[Оленя]

Ответ: Анекдот

не хочешь секса – сиди и дружи

 

[demo_n]

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))

Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:

"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "

Видели бы вы его лицо )))))))

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Собрались три подруги, одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются, «невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?»

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

сорри,если бояны

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...



Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.


А я веду здоровый образ жизни. Я бы даже сказал, здоровенный.


- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия -кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, за свет не платить?!..

 

[Людмила]

Ответ: Анекдот

Сидят в квартире двое быстрых. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд".
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, замучился ждать. Васек".

 

[Webber]

Ответ: Анекдот

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

+ 1000 :hilarious:
Задвигаем помаленьку

Ivolga, подборка анеков отменная!!! :thumbsup:

Добавлено через 2 минуты

и мне он как-то лучше передавал эмоции человека))

И мне! ... твой предыдущий аватарчег больши нравилсо!
Придумай чё-нить ещё, а?!

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка??
Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

 

[vp.technoproekt]

Ответ: Анекдот

Рабинович займите денег
У когоооо?

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдот

--Рабинович, Вы слышали, что Абгам -- педегаст?
--Что, таки Вам денег не отдает?
--Да нет, я в хогошем смысле этого слова!

 

[Jah]

Ответ: Анекдот

Grimari
Вот и тебя отмодерастили
Рабинович займите денег
У когоооо?

Это у нас семейное :hilarious::hilarious::hilarious:

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Отец собирается в далекое заморское путешествие и спрашивает у трех своих дочерей:
-Какие, дочки любимые, вы хотели бы подарки заморские чтоб я вам привез?
Старшая дочь отвечает:
-Привези мне, батюшка, нарядов разных по последней моде!
-Хорошо,- отвечает отец.
Средняя дочь говорит:
-Привези мне, батюшка, зеркало волшебное, в котором я всегда была бы прекрасна!
-Хорошо,- отвечает отец.
Младшая дочь говорит:
-Привези мне, батюшка, чудище заморское для изощренных сексуальных утех.
-Да как же так! Как ты у меня можешь такое просить!?!?!?!? - негодует отец.
-Ладно. Начнем издалека. Привези мне, батюшка, аленький цветочек.

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак...

 

[AAP]

Ответ: Анекдот

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном ?

====

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!!!

 

[annna]

Ответ: Анекдот

Раз уж сегодня опять пятница 13...анекдот:

Эпитафия на надгробье погибшего пешехода: Он был прав. Он был абсолютно прав.

 

[Oleglahma]

Ответ: Анекдот

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

 

[AAP]

Ответ: Анекдот

Отец - сыну:
- Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.

=====
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

=====
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

=====
Собрание общества анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Рома. И я алкоголик.
- А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
- Ну чё, мужики, за знакомство?!

 

[Jah]

Ответ: Анекдот

Вроде еще не было:
Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
))