Анекдот

[Людмила]

Ответ: Анекдот

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает, а блюют потом все три вместе.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдём лучше кредит оформим?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!


- Где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине!

Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....

 

[Снайпер]

Ответ: Анекдот

Подрастающему поколению...

Куда пойти окончить
Список учебных заведений, рекомендованных для немедленного поступления

Высшее военное погононосное дембельское училище им. генерала И. в. тужепупа
Специальность: белый подворотничок.
Экзамены:
письмо к девушке (письменно);
адреса сослуживцев (наизусть);
солдатский рисунок;
физподготовка (сон 20 часов, потягивание на кровати, бокс со студентом университета).
Документы: групповое фото со своим призывом, устный приказ командира части (любой).
Срок обучения 720 дней. Обучение в сапогах.
Учащиеся обеспечиваются альбомами, бархатом, проживанием на койках первого яруса.
При себе иметь честь, запас продуктов на 2 года и теплые носки.

Институт подготовки к поступлению в техникум
Специальности: поступающий в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в техникум 3-й год.
Экзамены:
речь (устно);
ФИО (письменно).

Гуманитарный Университет Газа им. В. С. Черномырдина («Черномырдинка»)
Специальности: газовик-затейник, премьер-министр.
Экзамены:
баян;
теория труб,
теория синего пламени,
общая олигархия,
украинский язык,
как бы русский язык (устно).
Документы: фото 33 х 44, квитанции об уплате за газ по сентябрь включительно.

Приключенческий институт им. Карика и Вали
Экзамены: лазание, прыганье, стрельба, благородный поступок (устно).
Документы: карта острова сокровищ, завещание старого мастера, письма капитана Татаринова (по выбору).
Специальности: поиск кладов, спасение девушек, помощь разведчикам.

Высшие Президентские Курсы повышения квалификации (Скипидарский филиал)
Экзамены: выражение чаяний (устно), дзюдо (непосредственно), немецкий язык (бегло), русский язык (кратко).
Иметь при себе 4 плаката 3 х 4.
Учащийся обеспечивается телохранителями. Срок обучения 2 дня.

Институт Тонкого Востоковедения им. А. С. Грибоедова («Тюбетейка»)
Специальности: хитрован-технолог, женозаводчик, абдулла, господин, красногвардеец, любимая жена.
Экзамены: сочинение Екатерине Матвевне (устно), прикуривание от динамитной шашки(быстро), павлины (говорить).
Документы: мандат.
Учащиеся ребята пулеметом не обеспечиваются.

Курсы повышения естества им. вано
Специальности: виагроном, виагротехник, тантрист-международник, оператор секс-машины, хахаль, хахаль-прикладник.
Экзамены: естествознание (устно), рукоблудие (честно).
Обучение ночное.

Институт с Военной кафедрой (ИВК)
Учащиеся обеспечиваются чем положено, как положено и когда положено. Иметь с собой что положено.
Выпускники института пользуются льготами при поступлении в армию.

Военное танковое училище
объявляет набор девушек на осеннюю дискотеку.
Собеседование. Недолгое проживание. Обратный проезд. Тел. 1358-229-981.

В следующем году мы расскажем, как поступить в:

Эстрадно-церковное училище;

Институт тварей дрожащих и права (ИТДиП);

Институт языкознания со словарем

и Московское Высочайшее Музыкально-Техническое училище им. Розенбаумана (знаменитую «Розенбауманку»).

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Однажды в телевизоре появился бледный, как смерть, Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выругалось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещать!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!... - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население, и на всякий случай, переоделось во все чистое.

 

[Ivolga]

в ювелирный заходит министр финансов и продавщице - девушка! мне, пожалуйста, все золото и драг.камни, что у вас есть!... продавец - что у вас случилось?! мин.фин. - завтра из новостей узнаете...

 

[bobsarger]

Ответ: Анекдот

Мужик в деревне гонит самогон. Закончилась вода. Взял ведра, пошел через дорогу, к колодцу.
Возвращается домой с полными ведрами, а дома его два мента на кухне ждут:
- ну что, пришел, пошли в отделение.
Отвели, пришили дело, суд.
Судья:
- обвиняемый, как было дело???
Обвиняемый:
- вы, Ваша честь, даже представить себе не можете ментовский беспредел. Прихожу домой с работы, под домом стоят пустые ведра. Думаю, жена выставила, чтоб воды набрать. Пошел к колодцу, набрал воды, прихожу домой... - а там два мента сидят, самогон гонят. Вот так.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

-Доктор - пациенту:
- Поздравляю! В Вас зародилась новая жизнь.
- Доктор, но я же мужик!?
- Я думаю, что глистам это пофиг.

 

[Иван Израилевич]

Ответ: Анекдот

Вызывает президент министра внутренних дел
-докладывай как дела
тот отчитался и между прочим:
-личный состав жалуется,что зарплата маленькая
Президент подумал и говорит
-слушай,а давай им зарплату в два раза урежем!
Министр в шоке,а делать нечего,козырнул и исполнять.
Через месяц президент интересуется как там сотрудники
Министр-воют,ноют,но на работу ходят все!
П-слушай,а давай им вообще зарплату платить не будем!
Министр очумел,но сказал "есть" и выполнять команду.
Ещё месяц проходит,президент опять спрашивает что- как.
М-да скулят все,матерятся,но на службу-все,как один!
П-так,а давай они нам платить будут за то,что работают!
Министр в ауте,а делать нечего.
Через месяц
П-ну как дела,как сотрудники?
М-господин президент,как есть-ГАИ и УБЭП платят,а остальные в окна лезут...

 

[Stout]

Ответ: Анекдот

Вот рядовой владелец ТС.

А вот сержант с полосатою палкой,
С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
Ведь есть же такой у владельца ТС.

А вот старшина с усами, с радаром,
В кустах ради сотни сидящий не даром,
Ведь не последний сержант своей палкой
Полтинничек выловил мятый и жалкий,
Что комкал смущаясь владелец ТС.

А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
За встречку уж тыщу возьмет непременно,
На зависть усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот капитан, на ТО свою стошку
Срубает легко, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и майор за сомнительный случай
Пять сотен бачей непременно ущучит,
А капитан на ТО свою стошку
Срубает опять, придираясь немножко,
На зависть летехе с мигалкой-сиреной
За встречку что тыщу возьмет непременно,
А также усатому деду с радаром,
Ну кто же счас сотню считает наваром,
А вот уж сержант, махающий палкой
Совсем уже выглядит бедным и жалким,
А платит за это владелец ТС.

А вот и полковник, считая бобосы,
Не те, что зарплата, а те что подносы…
Вот тут от майора - сомнительный случай?
Законы читали? Учите их лучше!
А что капитан придрался немножко?
У всех с ручниками случалась оплошка.
Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
Тогда вас судья прав лишит непременно.
И правильно дед вас оформил с радаром,
Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
А вот для сержанта с бляхой и палкой,
Отцу трех детей полтинника жалко?
Ну ты и жлоб - владелец ТС.

А вот генерал-политик : - Ну что же!
Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
Полковник желает иметь две квартиры,
В семейном бюджете майора есть дыры,
У капитана сынок поступает,
Летеха себе БМВ покупает,
А дед старшина не водку пьет, виски.
Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
И каждый из нас увидит Европу!
Не хочешь платить? Пешеход! ............!

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Армянское радио спрашивают:
- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
Армянское радио отвечает:
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах
Питера!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

 

[Winny Pooh]

Ответ: Анекдот

Ну, нанапомнили!!!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Моется тот, кто считает себя грязным.
Женщины - очень грязные существа - они все время моются.
Хорошо после бани первые три месяца!

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

--Алле, это база?
--Да, это база!
--А, простите, как фамилия вышего директора?
--М-м-м, Иванов.
--Я таки не понял, это что, ракетная база?

 

[Людмила]

Ответ: Анекдот

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%.
Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их
туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и
депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Друг Плюшкина ©

 

[DimDim]

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

Добавлено через 6 минут
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

В связи с кризисом и ради экономии электроэнергии Правительство РФ приняло решение погасить свет в конце туннеля.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, 6лять, играют...

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдот

А это анекдот из жизни.Скопировала с сайта сметчиков:

ИЗВЕЩЕНИЕ
о проведении запроса котировок

1. Муниципальный заказчик:
Наименование: Управление жилищно-коммунального хозяйства
администрации г. Оренбурга
2. Источник финансирования заказа: бюджет города Оренбурга на 2008 год
3. Наименование выполняемых работ:
Выкашивание газонов на территории городских садов и скверов
в г. Оренбурге

В срок: до 30 декабря 2008 г.

11. Начало приема котировочных заявок: 9.12.2008 г.
12. Окончание срока подачи котировочных заявок: 11-00 час. 18.12.2008 г.

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

и в чем собственно анекдот? в активе парковых хозяйств еще не такие работы есть, например подметание дорожек парков в квадратных километрах

 

[Glo]

Ответ: Анекдот

и в чем собственно анекдот? в активе парковых хозяйств еще не такие работы есть, например подметание дорожек парков в квадратных километрах

Анекдот, как я понимаю, в датах Выкашивание газонов в декабре... Если посмотреть на п.2, то работы дожны быть выполнены в 2008 году.

 

[DimDim]

Ответ: Анекдот

Знаете ли вы, что если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний возрастает до 100?


Если бы я заранее знал куда они меня родят, я бы завязал хвост узелком и никуда бы не плыл.


- Давай поставим аквариум 10 на 15, заполним водой и посадим туда лоха!
- Какой аквариум?! Какая вода?!! Никуда я не полезу!!!


Побить бы вас, да зубы жалко.


Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.


Жизнь не удалась, но попытку засчитали.


Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...


- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.


Старый еврей приходит к раввину и говорит: "Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?"
Раввин говорит: "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют".
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: "Хочу трахаться!" Один попугай-мальчик поворачивается к другому: "Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".


И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.


Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично.
Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься!"


Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!


Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.


"Ленин и сейчас жалеет всех живых"


"Нам песня строй пережить помогает"


Спит женщина. И снится ей, что за ней гонится маньяк. Она от него. Он за ней. Она бегом, он еще быстрее. Она во двор, он за ней. Она, задыхаясь, врывается в подъезд, успевает захлопнуть дверь, рвет по лестнице, а он – все равно сзади, слышится его тяжелое похотливое дыхание. Она в квартиру, а он (о ужас!) уже там. Она закрывает глаза и в отчаянии вопит:
- Что вам от меня нужно?!!!!
А он, чуть не плача, отвечает:
- Да почем я знаю! Это же я ВАМ снюсь!!!


Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.


Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.


Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.


Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.


В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.


...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...


Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

и в чем собственно анекдот? в активе парковых хозяйств еще не такие работы есть, например подметание дорожек парков в квадратных километрах

А это анекдот из жизни.Скопировала с сайта сметчиков:

ИЗВЕЩЕНИЕ
о проведении запроса котировок

1. Муниципальный заказчик:
Наименование: Управление жилищно-коммунального хозяйства
администрации г. Оренбурга
2. Источник финансирования заказа: бюджет города Оренбурга на 2008 год
3. Наименование выполняемых работ:
Выкашивание газонов на территории городских садов и скверов
в г. Оренбурге

В срок: до 30 декабря 2008 г.

11. Начало приема котировочных заявок: 9.12.2008 г.
12. Окончание срока подачи котировочных заявок: 11-00 час. 18.12.2008 г.

А это и не анекдот, чистая правда. И дело не в том, что декабрь теплый и именно в декабре за неделю до НГ надо скосить газоны)) а в том, что надо срочено зарыть бюджетные деньги.
У нас например, кладут мв мерзлую замлю асфальт во дворах. Надолго его не хватит. но работавыполнена)

 

[Константин]

Ответ: Анекдот

Анекдот, как я понимаю, в датах Выкашивание газонов в декабре... Если посмотреть на п.2, то работы дожны быть выполнены в 2008 году.

котировки на работы могут проводиться в любое время до наступления данных работ. видимо ошибка в датах бюджета.

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

котировки на работы могут проводиться в любое время до наступления данных работ. видимо ошибка в датах бюджета.

так это ж загадка! а не анекдот

 

[DimDim]

Ответ: Анекдот

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета ...”.

Не анекдот, как-то на заре компутеризации пришла бумага из Академии Наук. К листу степлером была прикреплена 5 дюймовая дискетта с текстом в лексиконе...

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот

(признаюсь честно я это стырил)

так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

 

[Ivolga]

Ответ: Анекдот

Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского!


Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.


Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!


"Любишь кататься-люби и саночки возить" - под таким лозунгом прошла забастовка сибирских лаек...


- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

..а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня опять маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
- Какого вы тут расселись? Рисуйте, мать вашу!!!

 

[Glo]

Ответ: Анекдот

Прошлогоднее. Надеюсь, не баян...

Особенности национальных каникул.

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
В этом году рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Как страшно жить!