Анекдот

[Пим]

Ответ: Анекдот 18+

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


Первое правило уборки в доме - убрать от себя компьютер..


Измерил член. Тридцать шесть!
Даже, почти тридцать семь!
Теперь всегда буду измерять его градусником.. ))

Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй!
Немка (закрывая руками низ): - Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, твою мать!



Въезжает запорожец в зад крутому джипу.
Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя,
и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски..
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь не честно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

 

[Swast1987]

Ответ: Анекдот 18+

Спасибо, посмеялся от души

 

[Nattalika]

Ответ: Анекдот 18+

Про парковку улыбнуло

 

[Пим]

Ответ: Анекдот 18+

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!


- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..


Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!


Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина:
- Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!
Пьеро:
- Он гей! Он и ко мне приставал!
Артемон:
- Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю?
Судья:
- Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне еще не хватало!


Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотонА?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка..?

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника..


Приходит бабуся в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра:
- Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Бабуся (ставит на стол чемодан):
- Ах, как знала, как знала..


В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!


Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
- Ну всё, ... нa рaботу идти некому...

Мало кто знает, как размножаются колобки:
они забираются в сусеки и там скрeбутся ..


На день рождения кто-то принёс семечки.
Пить так и не начали..


- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!


— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем..!


Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду.
Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!?


Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца, и страшный голос спрашивает:
- Плюс два или минус два..?
Мужик съёжился, говорит:
- Плюс два..
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре..?


Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения..


- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..

 

[demo_n]

Ответ: Анекдот 18+

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.

 

[Пим]

Ответ: Анекдот 18+

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— ЧО?
— Да, вот примерно это я и имела в виду…


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников..


6 часов утра. Звонит телефон.
- Алло!
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин, ну что за козлы в шесть утра звонить?!
- ...
- Да вашу мать! Говорите же!
В комнату заходит отец:
- Хм-м... Доченька, я, конечно, всё понимаю - переходный возраст,
но чтоб по будильнику разговаривать!?...


Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки:
- И для этого мы его ждали..?


Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папе поздравления с днём рожденья от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?!
- Я говорю: - Дочь Лена!


– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Ну, да...
– Так вот он я!
– Ух ты.. Круто! А где принц..?


После секса с девушкой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Сегодня утром поняла, что мой
холодильник — девочка!!!
- Это как?
- Яиц нет!

Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..


Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обыдна да-а..?


Созрел злодейский план: поливать лужи, которые остаются за котом валерьянкой, пусть тоже мучается, скотина шерстяная..

Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут,
даже на встречной дорогу уступают! Соскучились. ))

 

[Banning32]

Ответ: Анекдот 18+

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

 

[Пим]

Ответ: Анекдот 18+

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,
тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине,
вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то..


- Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он руководит, могут критиковать только духовно больные люди.
- Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов в России?!


Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!


Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше если он зазвенит не в 7:00, а, например в 10:53..


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


Мальчик понял, что мама его обманывает,
когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок..


Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!


- Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Мам перестань, я не хочу на дачу!


КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым..


- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?


Я долго думал - что такое 90х60х90. Оказывается - это 486000!


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.. ))


Про мужскую солидарность..
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул...


Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!


Наверное, всё-таки, не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну,давай детка! Удиви меня!"

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретиться? Я куплю бутылочку вина,
квартира полностью в нашем
распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати
дома нет. Это её папа. Лучше пивасика
возьми. Я скоро буду. Муур...


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше
его в пять раз. Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через
шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит..
Папа в данный момент находится на маме..


Жила была девушка Робин-гуд. У богатых брала, бедным давала..


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло..


"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...


Рыбалка... Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!


Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает.
Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....


Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные.
Девчонки по две пары стрингов надевают!


Уважаемые создатели русской клавиатуры!
Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением Зуева Юля.


Вовочка приходит в школу.Опрятный,подстриженный,в костюмчике.
Не опоздал.Вежливо поздоровался с гардеробщицей.
В руке несёт портфель,в нём учебники.Заходит в класс.Удивлённый шёпот:
- Смотрите,Вовочка появился!Надо же,и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте,Мария Ивановна!
Та,шарахается:
- Вовочка?! Да пошёл ты на хрен..!

 

[VSG]

Ответ: Анекдот 18+

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Наших спортсменов наверно надо послать в
Магадан, чтобы вспомнили как добывается золото.

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Должность министра обороны с назначением на нее Шойгу стала называться ЧМО (Чрезвычайный Министр Обороны)

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят
инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом: "Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому...

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

 

[Anfre]

Ответ: Анекдот 18+

Баян, но очень актуален и нравится мне:

Куда бы ты не переехал жить, везде найдется сосед с перфоратором!!!

 

[VSG]

Ответ: Анекдот 18+

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

- Подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!
- И ты не кури!

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу тр@@нул, других целей инвестирования не преследовал".

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраццо можно!

Первое января, вечер:
- Колян, че у тебя сегодня было?
- А че?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - милиционер говорит, шо ты арестован. Третий раз - какие-то братки тебя ищут за долги.
- Попробуй звонить с телефона, а не с тв-пульта...

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

"Как обманчива природа" - сказал ежик, слезая с кактуса.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом с ней невысокий пьяный мужик возмутился: "Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!"

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизии нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел а на конце носок висит!!!!!
Епта, кто то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате и спрашивает: « Вы у меня носок…. украли?!!!!!»
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается оттуда появляется какая то хрень в говне, в волосах и.т.д. начинает вращаться, цепляет висящий полотенце-сушителе носок и исчезает назад.....
… хорошо, что с унитаза 5-ть минут назад слез )))))

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Разговор подруг:
- А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не
одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись,
типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.
Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики
сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок,
нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.
Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его,
он в себя приходит и говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит.
Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и в твоих
тапочках.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку.....

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете....

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей. И толще!

Мужик стоит на весах и втягивает живот. Жена проходя мимо:
- Совсем дурак, думаешь так меньше весить будешь?
- Сама ты дура, я циферблат хочу увидеть!

 

[Niksun]

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.


Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.


Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

 

[Triniti]

про баллы сильно

 

[VSG]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женская радость...

Некоторые считают,что они поднялись.На самом деле они всплыли.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

 

[VSG]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пофиг.

- Это что еще за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они ее, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

 

[Niksun]

- Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- в первую очередь смотри - есть ли кадык...


Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно.
Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....


Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

 

[Dorman]

Последний очень сочный, улыбнул реально

 

[Gigla]

Доця, когда я просила тебя вернуться домой как Золушка, я имела ввиду до 24.оо, а не в одной туфельке и без платья.

 

[demo_n]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

 

[Gigla]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Неплохо, неплохо....

 

[Triniti]

Неплохо, неплохо....

Это не неплохо, это жуть как грустно :0238:

 

[Gigla]

Это не неплохо, это жуть как грустно :0238:

Анекдот то не плохой, а вот если такая ситуация в жизни, то согласен, печально

 

[Triniti]

Анекдот то не плохой, а вот если такая ситуация в жизни, то согласен, печально

Так у нас все анекдоты основаны на событиях из жизни

 

[Gigla]

Так у нас все анекдоты основаны на событиях из жизни

Ну не все конечно, но многие да, согласен

 

[demo_n]

Ну, чтоб не было грустно разбавим :
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

 

[Gigla]

Классный!!! А вот несколько о Штирлице:

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.

Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

 

[Niksun]

Вот только про правительственный автомобиль не очень смешно

 

[Gigla]

Народ то всегда смеется на правительством

 

[Niksun]

Да я не об этом. Дверь в машинах наружу открывается...

 

[Gigla]

Ого, а я и не обратил внимания