Анекдот

[VSG]

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди...

- Почему вы заправляете салат детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить.

 

[growler]

в бане два
маленьких мальчика увидели голого мужчину
с большим животом.
спрашивают его :
- дядя , а что у тебя в животе ?
- бомба.
один тихо говорит другому :
- давай взорвем её.
- опасно.
очень короткий фитиль.

 

[Dedushka057]

Никто не знает проверенный сервис, чтоб машину на газ перевести??? Друг хочет Теслу переделать.

 

[Dedushka057]

— Малдер, мне кажется во мне чужой... — Не бойся, Скалли, это мой!

 

[Dedushka057]

В супермаркете:

- Здравствуйте, я пищевой краситель VSG (код: Е133) !
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

 

[Dedushka057]

— Ах ты, зараза!!!...

Сообщение службы доставки: У нас доставка бесплатная от 2500, ваш заказ на 2510, мы Вам сделали скидку 20 рублей, теперь Ваш заказ 2490 и доставка 400 рублей.

 

[Dedushka057]

....к коту:...

— Как зовут вашего кота? — Днём или в 5 утра?

 

[Dedushka057]

— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! — О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие? — Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

 

[VSG]

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах, да: я ж перчатку не снял.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

 

[growler]

- ты чего грустишь ?
- у меня паспорт украли.
- в полицию ходил ?
- ходил...
не они...

 

[Dedushka057]

...Цыганка...

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.

У цыган молочные зубы — серебряные.

Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают ее санитайзером.

 

[Dedushka057]

...паспорт украли...

Германия, 2020 год. Два полицейских патрулируют ночную улицу. Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства. Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому: — Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия—Мюллер!

 

[Dedushka057]

...не спешите смеяться...

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски: "С вас 7 евро". Наш дает 6 евро. Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7". Наш не реагирует. Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро! " Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

 

[VSG]

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

 

[Dedushka057]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

 

[Dedushka057]

Женщина в полиции на опознании: — Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...

 

[Dedushka057]

Суббота – это...

Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу…
А я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше два.

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

 

[FINN73]

Актуально))

 

[Dedushka057]

 

[VSG]

- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Она пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Британские ученые установили , что старый конь портит не борозду ,
а воздух ...

 

[growler]

утро.понедельник.
начальник :
- глаза у тебя опухшие и красные.
ты что, пил ?
- нет, на работу идти не хотел.
плакал.

 

[VSG]

У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!......
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..

Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...

-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..

 

[growler]

мужчина в секс - шопе :
- покажите мне эту куклу.
- пожалуйста !
а дата производства какая ?
- январь 2018 года.
- козерог ! не подходит !

 

[Dedushka057]

...козерог !...

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...

 

[Dedushka057]

После ночи любви...

Овен: Окей, понеслась по-новой!

Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!

Близнецы: А где пульт от телека?

Рак: Когда мы поженимся?

Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?

Дева: Дай-ка я посмотрю простыни

Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось

Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать

Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню

Козерог: У тебя есть визитка?

Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!

Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

 

[VSG]

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

— Господин Кудрявцев?
— Да.
— Служба безопасности Сбербанка, зафиксировали активность по вашему счету, вы оформляли кредит?
— Нет.
— Сейчас вам смс придет на отмену операции, надо продиктовать.
— 3427.
— Спасибо!
— Не за что! Скорее вам спасибо, что следите вот так за безопасностью.

 

[nix13]

Хе-хе.... был такой звонок недавно... изобразил в трубку - сердечный приступ... Юноша-мошенник с криком "Бл....!" бросил трубку, чем и выдал себя с головы до ног...
-------
"
Румата сразу понял, куда он попал. Это был знакомый кабинет дона Рэбы
в лиловых покоях. Дон Рэба сидел на том же месте и в совершенно той же
позе, напряженно выпрямившись, положив локти на стол и сплетя пальцы. А
ведь у старика геморрой, ни с того, ни с сего с жалостью подумал Румата.
Справа от дона Рэбы восседал отец Цупик, важный, сосредоточенный, с
поджатыми губами, слева - благодушно улыбающийся толстяк с нашивками
капитана на сером мундире.

"

 

[Dedushka057]

сигоднешнее расийскае абразавание-лутшее в мире

 

[growler]

муж приносит домой получку.
жена ругается,
почему так мало?
кидает в него тарелку, потом кастрюлю.
он лезет под кровать.
жена хватает метлу, кричит :
- вылезай !
- не вылезу !
- я хозяин в доме.
сказал - не вылезу, и всё.

 

[Dedushka057]

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...