Анекдот

[growler]

мужику подарили попугая.
дорогого, красивого.
но очень ругается.
- и жена твоя, и теща твоя, и сам ты,
хозяин ... трам - там - там ...!
мужик уговаривал, уговаривал, клетку накрыл -
- никакого сладу с попугаем нет.
разозлился и засунул его в холодильник.
минут десять продолжался стук и жуткие ругательства,
и вдруг - тишина.
мужик открыл дверцу
- из холодильника попугай тихо :
- извините, был неправ, страшно раскаиваюсь,
и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, простите !!!
мужик ( растроганно ) :
- ну ладно, ладно, с кем не бывает, забудь !
попугай, ещё тише :
- простите, можно вопросик ?
а что вам курица сделала ?!

 

[VSG]

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.

 

[growler]

одна женщина пришла на работу
с подбитым глазом.
её спрашивают :
- кто это вас так ?
- муж.
- а мы думали ,
что он в командировке.
- я тоже думала.

 

[Dedushka057]

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же была!

 

[VSG]

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная!

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

 

[Dedushka057]

Еду недавно с женой в автобусе. Напротив моя студентка (я преподаватель ВУЗа) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я Вас одетым не узнала!"

 

[Dedushka057]

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу.

 

[Dedushka057]

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

 

[Dedushka057]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

[growler]

мужчина ругается с продавщицей в супермаркете :
- вы же сами только что сказали ,
что никогда в жизни не видели такой купюры !
так откуда же вы знаете,
что она у меня фальшивая ?

 

[Полковник]

Шел по улице и нашёл кучу денег. Судорожно распихал пачки по карманам... Проснулся - всё одеяло заправлено в трусы.

 

[Dedushka057]

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

 

[Dedushka057]

...никогда в жизни не видели такой...

 

[Dedushka057]

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

 

[Dedushka057]

Всё самое вкусное в семье достаётся детям.
То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать
приходится, обычно достается бедным отцам.

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты.

Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому:
- Шарик! Если через минуту мы так и не найдём ни одного дерева, то я на ходу обоссусь!

 

[VSG]

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

 

[Dedushka057]

Я ничего не имею против беженцев, но только,
когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60
- женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

 

[Dedushka057]

Цитаты из дамских романов:


Джек целовал ее, дрожа, как нищий паралитик.

Джон ненасытно впивался в ее губы...
А она пыталась все увернуться: он целовал то ее колени, то спину, то затылок.

В зал вошел мужчина размером с маленькую секвойю. Кэсси едва не открыла рот.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

- Джонни, - шептала Марго, - я люблю тебя...
Джон обернулся и протянул ей кусок курицы.

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной, - самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

- А костер разжигать ты не собираешься? - проворчала Грейс.
Джейк вспыхнул.

- Поздно уже становиться девственником, - горько подумал он.

Грейс устала и наотрез отказала ему.
Ричард соснул ее за ухо, и она растаяла.

У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза...

Джон и Мэрри никогда не встречались.
Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

Только дура могла поверить в то, что он целовал ее, благодаря ее губам!

Он даже и не догадывался...
Что в то время, как он уплетал мясистый бифштекс с кровью, в чреве жены зарождалась новая жизнь.

Женевьева никак не могла понять, что ему надо, зачем он снял с нее нижнее белье.

Горничная попыталась вытереть лицо локтем, но у нее не получилось: мешала перчатка.

Пусть Джейн вечно ласкает ее своим требовательным языком.

Ричард точно знал, что так любить нельзя.
Каждый раз при встрече она выгрызала его сердце.

Он повернул к ней лицо, но тело его так и не повернулось.

Марго так долго бегала от него вокруг деревьев, что он устал сжимать свое копье в кулаке, догоняя ее.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

Ричард тупо посмотрел ей в декольте.
Разговаривать не хотелось.

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Жак так хотел ее, что вонзился с разбега.

Джон снял брюки, и Марго засмотрелась.

Его пальцы разгребли кудряшки между длинными ногами.

Джейн коснулась губами его губ, ощутив терпкий привкус вина.
Ее язык проделал тот же путь, что и вино.

Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами.

Марго погладила его заслуженный стержень и продолжила замешивать тесто

 

[Dedushka057]

 

[growler]

несколько купюр ,
выполненных на принтере,
надолго отучат тёщу шарить по карманам зятя.

 

[Dedushka057]

- Был случай в Ленобласти, но давно: семья грибников напоролась на поросят с мамкой, и грибник сдуру одного поросенка палкой ударил. Так кабаниха всю семью порвала.
- Это Вам свинья рассказала?
- Нет, грибы.

 

[Dedushka057]

 

[Dedushka057]

 

[growler]

на приеме у терапевта
пациент говорит :
- если честно, я не верил,что лекарство,
которое вы мне выписали, поможет,
но он сработало.
вы просто волшебник !
- если честно, волшебник не я ,
а аптекарь.
я вам случайно дал бланк,
на котором расписывал ручку.