Анекдот

[growler]

родители спрашивают пятилетнего сына:
- хочешь маленького братика или сестру ?
- нет,
сам с вами справлюсь!

маленький мальчик спрашивает у своей тети :
- тетя маша ,
можно я оставлю у тебя на время свои игрушки ?
- а что случилось , петенька ?
- да брата из роддома привезли ,
неизвестно еще ,
что за человек

 

[VSG]

Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

"Я paз cтoял ждaл мapшpутку нa paбoту, пo coceдcтву пapa бaбoк тaкжe ждут. Спpocили у мeня вpeмя, oтвeтил, в oтвeт oни мeжду coбoй зaвaзaли диaлoг: ""Вoт нapкoмaны вcя мoлoдeжь cтaлa, видeлa кaк cкaзaл вpeмя oзлoблeннo, будтo дoзу у нeгo oтбиpaю?""
Я пapeнь 110 кг, cпopтcмeн, нa нapкoмaнa никaк нe пoxoж.
И дaльшe в тoм жe дуxe. Bcю дopoгу я cлушaл в cвoй aдpec ocкopблeния, нo кaк бы нe мнe личнo, a в иx диaлoгe. Пpиeзжaeм дo мoeй клиники, cмoтpю, вышлa тa, кoтopaя cпpocилa вpeмя и, пoглядывaя нa мeня, пытaeтcя пepeгнaть пo дopoгe в клинику, дoвoльнaя cвoим тpиумфoм пoдxoдит к двepи мoeгo кaбинeтa, cтучит, ecтecтвeннo, eй никтo нe oткpывaeт. Гoвopю:
— Вы к cтoмaтoлoгу?
Oнa:
— Нe твoe дeлo.
Ну нe мoe, тaк нe мoe. Иду, пepeoдeвaюcь, вoзвpaщaюcь к кaбинeту, нaдeв мacку, oнa, нe узнaв, здopoвaeтcя, лoмитcя в кaбинeт, дaю eй cecть в кpecлo.
Нaдo былo видeть ee лицo, кoгдa я cнимaю мacку и мoлчa cмoтpю нa нee. Тaк быcтpo oт мeня нe убeгaл eщe никтo."

 

[growler]

в очереди в поликлинике :
- женщина ,
я же просила за вещами присмотреть !
- а я и присмотрела .
даже взглядом проводила .

разговаривают две подруги :
- света ,
у тебя прекрасный муж ,
а ты его все пилишь и пилишь ,
чего тебе не хватает ?
- я не знаю чего хочу ,
но пока я от него это не получу ,
не успокоюсь !

 

[VSG]

— Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!
— Положено — так ешь!!
— Так не положено-же.
— Ну не положено — не ешь.

Пьяный за рулем — преступник. Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они утрачивают навык охоты и начинают
жить попрошайничеством».
От руки на русском приписано: «Как настоящие арабы».

— Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
— Научил, научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения.

 

[growler]

разговаривают две приятельницы :
- хорошо ,
когда человек везде стремится быть первым .
- плохо ,
когда этот человек водитель маршрутки .

футболист хвастается своей жене :
- сегодня я забил два гола .
- вот молодец .
а как закончилась игра ?
- один - один .

 

[VSG]

В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина...

 

[growler]

дорожный инспектор останавливает машину .
водитель спрашивает .
- извините ,
но что я нарушил ?
- вы совершили опасный маневр
и подрезали другое транспортное средство .
- откуда вы знаете ?
- это было за десять километров отсюда .
- так вы до сих пор между тягачом и прицепом едете.

в магазин влетает запыхавшаяся дама :
= дайте мне ,пожалуйста ,мышеловку ,
а то автобус уйдет !
- простите ,
но у нас нет мышеловок такого размера .

 

[VSG]

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

 

[growler]

дорожный инспектор останавливает нарушителя :
- вы что ,
красны свет не видели ?
- да нет ,
я просто вас не видел .

инструктор говорит парашютисту :
- этот парашют не надевай .
- почему ?
- он хороший ,
еще на что-нибудь сгодится .

 

[VSG]

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

 

[growler]

звонок в автомастерскую :
- пришлите , пожалуйста , механика .
машина не заводится .
- что случилось ?
- вода в карбюратор попала .
- а где находится машина ?
- примерно в пяти метрах от берега .

в автомастерской заказчик спрашивает механика :
- скажите ,
можно что-нибудь сделать с этой машиной ?
- конечно .
нужно только снять с нее передний и задний бамперы
и вложить между ними новый автомобиль .

 

[VSG]

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

 

[growler]

жена нашла заначку мужа :
- откуда у тебя столько денег ?
- это я копил тебе на подарок .
- ой ,
а что так мало ?

женщина звонит в скорую :
- тут мои чувства задели ,
приезжайте .
- а мы тут при чем ?
- это не для меня ,
а для того ,
кто задел .

 

[VSG]

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

 

[growler]

идет солдат из самоволки ,
а на встречу ему генерал майор :
- товарищ рядовой ,
вы сбежали из части ?
- никак нет ,
товарищ майор !
- ты что ,
какой я тебе майор ?
ты разве не видишь
дубовые листья в моих петлицах ?
- ох ,
ну ты и напугал меня ,
лесник .

мужик в лесу зовет на помощь .
к нему подходит медведь :
- ты чего кричишь ?
- заблудился ,
кричу ,
может ,
кто услышит .
- ну ,
я услышал .
легче стало ?

 

[VSG]

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

 

[growler]

муж спрашивает жену :
- маша,
что ты третий день листаешь кулинарную книгу ?
- хочу сварить тебе на завтрак яйцо ,
да никак не найду рецепт .

встречает зять тещу на вокзале ,
заходит в купе и спрашивает :
- мама ,
вы к нам надолго ?
- пока не надоем .
- что ,
даже из купе выходить не будете ?

 

[VSG]

Путин разрешил Байдену прилететь в Киев на самолете попрощаться с Зеленским лично, но самоходный поехал все-таки на поезде, потому что забоялся украинского ПВО. Какое же оно у украинцев крутое!

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы тогда жить то будем?

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

 

[growler]

официант спрашивает посетителя :
- вы сделали выбор ?
- я бы хотел то ,
что ест вон тот мужчина у окна .
- это невозможно ,
он не отдаст .

пассажир спрашивает проводника :
- скажите ,
пожалуйста ,
сколько будет продолжаться стоянка поезда ?
- пока не уедем .

 

[VSG]

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

 

[growler]

жена упрекает мужа :
- вот обрати внимание ,
наш сосед каждое утро ,
уходя на работу ,
целует свою жену !
а ты почему так не делаешь ?
- да я ее даже не знаю .

жена говорит мужу :
- дорогой ,
ты меня любишь ?
- очень !
ради тебя готов идти на край света ,
горы свернуть
и дотянуться до звезд.
- а мусор выбросить?
- я себя переоценил .

 

[VSG]

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

 

[growler]

жена сообщает мужу :
- дорогой ,
у нас на работе теперь
будут доплачивать пятнадцать процентов за вредность .
- это тебе или им ?

жена злится на мужа :
- ничего сделать не можешь !
а до свадьбы клялся ,
что на все ради меня готов .
- ладно ,
давай свои котлеты .

 

[VSG]

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

 

[growler]

в квартире раздается телефонный звонок .
жена подошла к телефону
и разговаривала минут сорок .
муж с удивлением спрашивает :
- ты что так быстро поговорила ?
- да не туда попали .

муж говорит жене :
- посмотри ,
дорогая,
какой у меня сегодня отличный улов !
- не вешай мне лапшу на уши .
соседка видела ,
как ты заходил в рыбный магазин .
- ну ,
часть улова пришлось продать ,
конечно

 

[VSG]

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

 

[growler]

подчиненный забегает в кабинет начальника :
- шеф ,
вашу машину только что угнали !
- надеюсь ,
вы успели разглядеть угонщиков ?
- нет ,
но я записал номер машины .

в автосалоне :
- берите эту машину .
за три года владения
на сервисе был пару часов .
- проведать ее ходили ?

 

[VSG]

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены,
но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем
заканчивалось бунтарство ...

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Открою вам страшную тайну: на самом деле, дороги в России портят отнюдь не грузовики, а яхты.

Собирая чайные листья на плантации «Липтон» грязными, неделю не мытыми руками,
периодически почёсывая мошонку и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал,
что он это делает бережно и с любовью.

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

 

[growler]

женщина жалуется на своего мужа :
- он такой упрямый !
если он прав ,
его так трудно убедить в обратном !

жена кричит из кухни мужу :
- иди есть кашу !
- ты же вроде суп варила ?
- мало ли что я варила .

 

[VSG]

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего.
- Без разницы, я очки дома забыл.