Для поправки настроения
- Автор темы Астра0103
- Дата начала
- Отслеживают тему 43
- Статус
Ответ: Для поправки настроения
Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет, РАЙкомитет ...А сейчас что? Сплошная АДминистрация
Раньше в СССР РАЙ был везде!! РАЙсовет, РАЙкомитет ...А сейчас что? Сплошная АДминистрация
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
Понтиак 1990 года, пробег 9235 миль, бабушка ездила в супермаркет. Тел. 888-88-88, спросить Родиона Романовича.
Ответ: Для поправки настроения
— А до Чикаго довезёт?
— Довезёт до Сан-Фrанциско и обrатно! Молодой человек! Мы, rусские, не обманываем дrуг дrуга!
— Молодой человек! Вы не смотrите на внешний вид! Вы знаете, какой у неё мотоr? Как у моей Сони, до Киева довезёт!
— А до Чикаго довезёт?
— Довезёт до Сан-Фrанциско и обrатно! Молодой человек! Мы, rусские, не обманываем дrуг дrуга!
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Во посмотрите до конца скейт это нечто.
http://vimeo.com/25811996
Яж говорю что балластом (моей пузетерки недоприводу мечтать разве остается)а я ж запомню ))))
и поймаю на слове при случае
Во посмотрите до конца скейт это нечто.
http://vimeo.com/25811996
Ответ: Для поправки настроения
Рыдаю!Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке -
три педальки, а ножки - две..
:hilarious::hilarious::hilarious:
Рыдаю!Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком BMW,
вся в слезах и губной помадке -
три педальки, а ножки - две..
:hilarious::hilarious::hilarious:
Ответ: Для поправки настроения
Очень повеселило.
А Город наш - Чудный! Таких больше нет!
Впервые вижу таких шустриков на наших реках и каналах :hilarious:
Очень повеселило.
А Город наш - Чудный! Таких больше нет!
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
14 февраля все таки:
Есть альтернативный способ выразить девушке свои чувства,
причем совершенно без слов — так, как это делают
на островах Чуук в Микронезии. Раньше такая палка в обязательном
порядке была у каждого местного молодого человека. Когда темнело,
он подходил к хижине своей избранницы и вставлял эту палку в стену :hilarious:
(дома были сплетены из веток), рядом с которой она спала. По орнаменту
девушка узнавала претендента, и если она втягивала палку внутрь дома,
это означало ее благосклонность. После этого она могла выйти
на тайное свидание. Если выталкивала обратно, то, соответственно,
хозяин палки понимал, что здесь ему ничего не светит.
14 февраля все таки:
Есть альтернативный способ выразить девушке свои чувства,
причем совершенно без слов — так, как это делают
на островах Чуук в Микронезии. Раньше такая палка в обязательном
порядке была у каждого местного молодого человека. Когда темнело,
он подходил к хижине своей избранницы и вставлял эту палку в стену :hilarious:
(дома были сплетены из веток), рядом с которой она спала. По орнаменту
девушка узнавала претендента, и если она втягивала палку внутрь дома,
это означало ее благосклонность. После этого она могла выйти
на тайное свидание. Если выталкивала обратно, то, соответственно,
хозяин палки понимал, что здесь ему ничего не светит.
Ответ: Для поправки настроения
http://www.youtube.com/watch?v=kaG_dO4ckkI
http://www.youtube.com/watch?v=kaG_dO4ckkI
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
SuperNatural,
SuperNatural,
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- 6 Февраль 2006
- 1,922
- 802
- 113
- 58
- Езжу на ...
- Opel Astra Caravan Enjoy 06' 2WD, 1.8, MT
Ответ: Для поправки настроения
Johnych, не катит:hilarious: не те буквы меняли
Johnych, не катит:hilarious: не те буквы меняли
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
Да не, намана: "Питинг у БКЗ в поддержку кандидата в президенты Владипира Путина официально закончился, передает корреспондент «Фонтанки». Выступающие покинули сцену, питингующие расходятся."
Ответ: Для поправки настроения
Великий и могучий русский язык!Браво! АйБраво! АйБраво! Ай
Великий и могучий русский язык!Браво! АйБраво! АйБраво! Ай
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Ответ: Для поправки настроения
по поводу "Вау" - категорически не согласен!
по поводу "Вау" - категорически не согласен!
Ответ: Для поправки настроения
А внизу -отрывные купончики, $ 2 999 999,99 каждый :hilarious:Вот это - оно.
Z
Zor
Guest
Ответ: Для поправки настроения
В джимниковской ветке не все бывают,тут тоже запощу:
http://www.youtube.com/watch?v=gQpZI3QtALo
Смотреть в HD на весь экран.
В джимниковской ветке не все бывают,тут тоже запощу:
http://www.youtube.com/watch?v=gQpZI3QtALo
Смотреть в HD на весь экран.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Winny Pooh
ржевскаго уѣзда поручикъ
- 12 Апрель 2008
- 711
- 598
- 0
- 67
- Езжу на ...
-
NSGV 2007 2.0 MT5 нечорная, была... :(
VW Tiguan II 1.4 AT6 4Motion
Ответ: Для поправки настроения
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина – БАГАЖНИКА, ***, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои шмотки с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во ***!!! Следующий!
P.S. откуда стырено, не помню (((
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина – БАГАЖНИКА, ***, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свои шмотки с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во ***!!! Следующий!
P.S. откуда стырено, не помню (((
Ответ: Для поправки настроения
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=dCPEetr1I8w"]Из не спетого, увы.
[ame="http://www.youtube.com/watch?v=dCPEetr1I8w"]Из не спетого, увы.
Ответ: Для поправки настроения
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Добавлено через 1 минуту
Девушка - гаишнику: "Н-е-е-е-т, права я Вам отдать не могу - это подарок!..."
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....
Добавлено через 1 минуту
Девушка - гаишнику: "Н-е-е-е-т, права я Вам отдать не могу - это подарок!..."
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- Статус