Для поправки настроения
- Автор темы Астра0103
- Дата начала
- Отслеживают тему 43
- Статус
николай1980
Местный
- 22 Май 2011
- 414
- 31
- 28
- Езжу на ...
-
SUZUKI GRAND VITARA 3d, 1,6 л, 16 кл., серый цвет, 2004 г.в., что искал то и нашел
SUZUKI GRAND VITARA 3d, 1,6 л, 16 кл., серый цвет, 2003 г. рождения, корявый VIN,
Ответ: Для поправки настроения
Правда реалистично? Хотя наши дороги иногда сами способны регулировать скорость движения. Едешь по такой со скоростью 5 км/ч (и то страшно за машину) и умиляешься знакам ограничения скорости не больше 60км/ч.
Правда реалистично? Хотя наши дороги иногда сами способны регулировать скорость движения. Едешь по такой со скоростью 5 км/ч (и то страшно за машину) и умиляешься знакам ограничения скорости не больше 60км/ч.
Ответ: Для поправки настроения
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Ответ: Для поправки настроения
блин, не смешно - у меня знакомый на машине проезжал мимо такого грузовика - передний бампер сняло воздухом, машину на пол-полосы снесло вбок...хорошо, что хорошо закончилось....
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Просто красивый ролик про Сузук
http://www.youtube.com/watch?v=W-GxKCwyTvs
Щастье мужику привалило в бесплатном аттракционе поучаствовал и хош не хош а стресс снимать пришлось
Просто красивый ролик про Сузук
http://www.youtube.com/watch?v=W-GxKCwyTvs
Ответ: Для поправки настроения
У меня видео на фишках вообще не работает. Не-не-не
А колесо - да, из Рускеалы с Прохожим и Танюшкой когда ехали, как раз передо мной фура шла... жахнуло славно.
У меня видео на фишках вообще не работает. Не-не-не
А колесо - да, из Рускеалы с Прохожим и Танюшкой когда ехали, как раз передо мной фура шла... жахнуло славно.
Ответ: Для поправки настроения
В преддверии Дня Мужчин
http://www.youtube.com/watch?v=XcDaMpHFRCE&feature=related
И просто для хорошего настроения)
http://www.youtube.com/watch?v=WFhzzJjRncI&feature=related
В преддверии Дня Мужчин
http://www.youtube.com/watch?v=XcDaMpHFRCE&feature=related
И просто для хорошего настроения
)http://www.youtube.com/watch?v=WFhzzJjRncI&feature=related
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Ответ: Для поправки настроения
И опять...
И это все о них же)))))))
http://www.youtube.com/watch?v=SIL4GK5heD4
И опять...
И это все о них же
)))))))http://www.youtube.com/watch?v=SIL4GK5heD4
Z
Zor
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Только не забудьте перед этим заглушить мотор, выставить знак аварийной остановки, а главное забрать все ценные вещи из салона, запереть машину и все время проверять на месте ли содержимое карманов.
Это один из способов обчистить машину.
Только не забудьте перед этим заглушить мотор, выставить знак аварийной остановки, а главное забрать все ценные вещи из салона, запереть машину и все время проверять на месте ли содержимое карманов.
Это один из способов обчистить машину.
Ответ: Для поправки настроения
Всех с прошедшим воскресением и предстоящей субботой
Чего хотят женщины в 16 лет:
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
Чего хотят женщины в 20 лет:
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
Чего хотят женщины в 30 лет:
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
Чего хотят женщины в 40 лет:
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
Чего хотят женщины в 55 лет:
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
Чего хотят женщины в 65 лет:
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
Чего хотят женщины в 75 лет:
1. Чтобы дышал.
Всех с прошедшим воскресением и предстоящей субботой Чего хотят женщины в 16 лет:
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
Чего хотят женщины в 20 лет:
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
Чего хотят женщины в 30 лет:
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.
Чего хотят женщины в 40 лет:
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
Чего хотят женщины в 55 лет:
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
Чего хотят женщины в 65 лет:
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
Чего хотят женщины в 75 лет:
1. Чтобы дышал.
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
николай1980
Местный
- 22 Май 2011
- 414
- 31
- 28
- Езжу на ...
-
SUZUKI GRAND VITARA 3d, 1,6 л, 16 кл., серый цвет, 2004 г.в., что искал то и нашел
SUZUKI GRAND VITARA 3d, 1,6 л, 16 кл., серый цвет, 2003 г. рождения, корявый VIN,
николай1980
Местный
- 22 Май 2011
- 414
- 31
- 28
- Езжу на ...
-
SUZUKI GRAND VITARA 3d, 1,6 л, 16 кл., серый цвет, 2004 г.в., что искал то и нашел
SUZUKI GRAND VITARA 3d, 1,6 л, 16 кл., серый цвет, 2003 г. рождения, корявый VIN,
Ответ: Для поправки настроения
и вот еще, россия великая http://www.youtube.com/watch?v=DIhJmv6wth8&feature=related
и вот еще, россия великая http://www.youtube.com/watch?v=DIhJmv6wth8&feature=related
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
Ответ: Для поправки настроения
может, и баян, но меня порадовало ))))))))
чем живет авиафорум:
Ту-154Б: глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота…
Прокатаю литые диски ВСПМО для Ан-24…
12.15. ч.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд…
Укороченные спортивные лопатки на ПС-90, где купить?
Ликвидность праворуких Боингов…
Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом…
Подскажите разборку по ДС-9…
Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой, круто…
Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
Кто-нибудь уже переобул свой Ил76?
Поставил напротив VIP-вокзала, уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром…
Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
Ту154: запускаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?
Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
Как часто менять топливные фильтра?
900 км/ч и выше дико трясет, как убрать шасси?
Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)…
Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)…
Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки, за пиво
Кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!
Народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?
Срочно, пишу с Палма: закрылки не выходят!
Ил-76 ТД, вышел из строя ТНВД (плохая солярка), куплю б/у…
может, и баян, но меня порадовало ))))))))
чем живет авиафорум:
Ту-154Б: глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг?
Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
Мессершмидт-109 (без пробега). Стоит брать?
В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота…
Прокатаю литые диски ВСПМО для Ан-24…
12.15. ч.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд…
Укороченные спортивные лопатки на ПС-90, где купить?
Ликвидность праворуких Боингов…
Парашютисты обнаглели – прыгают прямо перед носом…
Подскажите разборку по ДС-9…
Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой, круто…
Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
Кто-нибудь уже переобул свой Ил76?
Поставил напротив VIP-вокзала, уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром…
Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
Ту154: запускаю двигатели – странный шум в салоне. Кто проклеит?
Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
Как часто менять топливные фильтра?
900 км/ч и выше дико трясет, как убрать шасси?
Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)…
Помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)…
Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки, за пиво
Кто хочет погонять – завтра флайрэйсинг над рублевкой!
Народ, поймал ворону в лобовое – чем заделать скол?
Срочно, пишу с Палма: закрылки не выходят!
Ил-76 ТД, вышел из строя ТНВД (плохая солярка), куплю б/у…
Ответ: Для поправки настроения
вот еще из закрамов выкопала )))))
баян однозначно, но так радует
Про бедных пассажиров
Все выступают на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).
Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.
Сейчас, конечно, все счастливые обладатели железных ведер и стальных коней дружно возмутились. Мол, чего это пассажиры несчастные? Им к подъезду карету подали, в теплое нутро машины посадили да прямо к офису доставили. Ну, не жизнь же! Малина! И только бедный пассажир знает, какие страшные мучения его ждут между двумя этими пунктами.
Во-первых, жалкое существование пассажира в дороге (ибо жизнью это назвать нельзя) - это постоянный стресс. Садясь на пассажирское сиденье, ты молча подписываешь негласный договор с водителем, что с того самого момента, как ты закрыл за собой крышку гроба, в смысле, дверцу машины, ты полностью и безоговорочно отдаешь свою жизнь в руки этого страшного, дикого животного, которое сидит за рулем. Всё! Теперь тонкая ниточка твоего существования проходит где-то между педалями газа и тормоза, натягиваясь порой до струнного звона. Теперь ты можешь только молиться и пучить глаза от страха, но сделать ради спасения собственной жизни уже ничего не можешь. По силе переживаний эти ощущения можно сравнить разве что с ощущением пациента, лежащего на операционном столе, когда жизнь зависит только от ловкости рук и мастерства хирурга. Разница лишь в том, что в машине ты едешь без наркоза. И как же этого наркоза порой не хватает пассажиру!
Какие, скажите на милость, нервы выдержат постоянные и непрекращающиеся психологические атаки, которые обрушивает на тебя водитель? То есть, адресованы все эти вопли и крики про сексуальные меньшинства, родителей и прочих родственников из зоопарка, конечно же, не тебе. Водитель, сидя в наглухо задраенной машине, орет все это другому водителю, сидящему не только в задраенной, но и начерно затонированной машине. (Очень умно, не правда ли?) Мало того, этот урод, который посмел нагло вас подрезать, уже давно скрылся за поворотом. А ты всё сидишь и наслаждаешься истеричными криками водителя, пытаясь не вздрагивать от проскакивающего иногда визга и привычными движениями уворачиваясь от гневных взмахов водительских рук. И боже тебя упаси в этот момент робко сказать, что руки водителя должны быть на руле. Пусть не всегда, но хотя бы на повороте! При скорости 120! В такие моменты опытный пассажир будет молчать, как рыба, ибо почти наверняка после вашего выступления взмахи водительских рук могут стать прицельными. И тут уж вы вряд ли увернетесь.
Во-вторых, согласно все тому же хитрому договору, лишающему вас каких бы то ни было прав, у вас есть куча обязанностей. Если впереди замаячила пробка, то любой опытный пассажир понимает, что сейчас водитель заставит его играть в увлекательную игру "Ну-ка, глянь, что там случилось". Для этого машина ставится между потоками, и пассажир в небольшой просвет должен разглядеть, что творится впереди. Неважно, что ВСЕГДА впереди тебе видно только два ряда машин и ничего больше. Все равно каждый раз тебя заставят открыть окно и высунуть голову наружу. И опять же неважно, идет ли дождь или снег. Да хоть жабы с неба валятся. Не знаю, может, это ритуал такой тайный. Может, по какому-то древнему поверью эти лишенные всякого смысла действия должны помочь проскочить сквозь затор? В любом случае, это шаманство обязательно продолжится нервным втискиванием в крайний правый ряд. Любой пассажир знает, что там. Правильно - обочина. А на обочине может быть что? Сотрудник ГИБДД. Чтобы не нарваться на несправедливое, конечно же, наказание, пассажиру выдается новое задание - посмотреть, есть ли кто на обочине. Если есть, то дальше пассажир обречен на новую порцию психологической атаки, основанной на монологе водителя "Понастроили дорог - ездить невозможно!" с легкими вариациями на тему "Какого черта он там стоит?!" Если же водитель рванул по обочине, то рано или поздно вы станете счастливым слушателем арии "Тварь! Пусти, не видишь дальше ограждение начинается!"
Также в пути пассажир должен выполнять необременительные обязанности, типа включения водителю хандс-фри (почему нельзя это сделать перед поездкой, еще одна большая тайна водителя), подать бутылку с водой (бутылка всегда валяется под пассажирским сиденьем, и чтобы ее достать пассажир со временем приобретает неплохие гимнастические навыки), прикурить сигарету, настроить радио, выключить радио, включить диск, сменить диск, вернуть нафиг радио и так далее. Отдельной строкой проходит обязанность пассажира ВСЕНЕПРЕМЕННО показывать "фак" каждому стоящему сотруднику ГИБДД.
Иногда с пассажиром случается страшное - его повышают до звания "штурман". И если вы не знаете город, как свою квартиру, в картах ориентируетесь хуже того идиота, что ее рисовал, и не умеете читать мысли водителя, то вам крышка. Потому что сначала вам говорят: "Найди на карте улицу Ладыгина". Ты честно ищешь. Находишь. Прокладываешь оптимальный маршрут. И тут поступает апдейт: "Это где-то в районе Цирка". Но ты-то видишь на карте, что это вообще в противоположной стороне. Пытаясь не расплакаться от тихого ужаса, робко высказываешь водителю свои сомнения насчет Цирка. То есть насчет цирка здесь и сейчас сомнений-то как раз нет никаких, а вот по поводу улицы Ладыгина... После адресованной уже именно вам психологической атаки с применением физического приема "Картой по лицу", выясняется, что имелась в виду улица Лебедева и "Ты что, сама не могла догадаться? Откуда около Цирка улица Ладыгина? Это вообще в другой стороне!". С приобретаемым опытом пассажир начинает в подобных ситуациях искать сразу все похожие варианты (например, все улицы на букву "Л", постепенно отсеивая ложные).
В-третьих, пассажир в пути постоянно раздираем дилеммой, давать ли советы водителю во время движения. Все справочники в один голос уверяют: "Ни в коем случае не лезьте под руку водителю со своими советами и указаниями. Он сам все видит и знает." Да и сам водитель на ваши советы постоянно орет, что "не слепой и права тоже не на помойке нашел". Но что же тогда прикажете делать с тут же раздающимися слева от вас гневными криками: "Не могла мне сказать, что там знак висит?! Ты зачем здесь сидишь, блин?!" Особенно тяжело в такой ситуации пассажиру, который по воле жестокой судьбы имеет водительское удостоверение, то есть худо-бедно ориентируется в правилах и знаках. С одной стороны, ты видишь, что вы рулите по встречке, так как заметили знак "Движение по полосам", с другой стороны, водитель же не слепой, он сам так сказал. В итоге, несчастный пассажир при любом исходе получит по мозгам. И хорошо еще, если в переносном смысле. Скажешь про знак, получишь - "Сам вижу!". Не скажешь, будет тебе - "Почему молчала?!". Все-таки водители - самые нелогичные люди в мире. Ну как тут не пожалеть о несуществующем наркозе для пассажиров?
Любой мудрый пассажир знает, что его мучения отнюдь не заканчиваются относительно благополучным (пучок-другой седых волос и миллион умерших нервных клеток мы, конечно же, в расчет не берем) прибытием к конечному пункту. Тут либо вас заставят смотреть назад в открытую дверь, чтобы водитель, паркуясь задом, не задел столбик (о существовании этого столбика вы узнаете, только когда задний бампер в него упрется. Доказывать водителю, что через открытую дверь этот маленький столбик просто не видно, совершенно бессмысленно), либо вам придется выйти из машины и смотреть, проходит ли передний бампер над бордюром. При этом надо обязательно орать "Давай!" и "Стоять!", потому что ваши совершенно логичные сигналы руками этот умник решительно не понимает, и свою порцию психических атак по поводу помятого переда вы уже в свое время огребли.
И только после этого вы, наконец, можете вздохнуть свободно. Следующая экзекуция только вечером. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что некоторое чувство торжества посещает пассажира и раньше. Когда, обгоняя переполненный автобус, пассажир автомобиля смотрит на расплющенные по запотевшему стеклу лица пассажиров автобусов. Все-таки, что-то есть в этом договоре... Что-то есть, да.
вот еще из закрамов выкопала )))))
баян однозначно, но так радует
Про бедных пассажиров
Все выступают на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).
Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.
Сейчас, конечно, все счастливые обладатели железных ведер и стальных коней дружно возмутились. Мол, чего это пассажиры несчастные? Им к подъезду карету подали, в теплое нутро машины посадили да прямо к офису доставили. Ну, не жизнь же! Малина! И только бедный пассажир знает, какие страшные мучения его ждут между двумя этими пунктами.
Во-первых, жалкое существование пассажира в дороге (ибо жизнью это назвать нельзя) - это постоянный стресс. Садясь на пассажирское сиденье, ты молча подписываешь негласный договор с водителем, что с того самого момента, как ты закрыл за собой крышку гроба, в смысле, дверцу машины, ты полностью и безоговорочно отдаешь свою жизнь в руки этого страшного, дикого животного, которое сидит за рулем. Всё! Теперь тонкая ниточка твоего существования проходит где-то между педалями газа и тормоза, натягиваясь порой до струнного звона. Теперь ты можешь только молиться и пучить глаза от страха, но сделать ради спасения собственной жизни уже ничего не можешь. По силе переживаний эти ощущения можно сравнить разве что с ощущением пациента, лежащего на операционном столе, когда жизнь зависит только от ловкости рук и мастерства хирурга. Разница лишь в том, что в машине ты едешь без наркоза. И как же этого наркоза порой не хватает пассажиру!
Какие, скажите на милость, нервы выдержат постоянные и непрекращающиеся психологические атаки, которые обрушивает на тебя водитель? То есть, адресованы все эти вопли и крики про сексуальные меньшинства, родителей и прочих родственников из зоопарка, конечно же, не тебе. Водитель, сидя в наглухо задраенной машине, орет все это другому водителю, сидящему не только в задраенной, но и начерно затонированной машине. (Очень умно, не правда ли?) Мало того, этот урод, который посмел нагло вас подрезать, уже давно скрылся за поворотом. А ты всё сидишь и наслаждаешься истеричными криками водителя, пытаясь не вздрагивать от проскакивающего иногда визга и привычными движениями уворачиваясь от гневных взмахов водительских рук. И боже тебя упаси в этот момент робко сказать, что руки водителя должны быть на руле. Пусть не всегда, но хотя бы на повороте! При скорости 120! В такие моменты опытный пассажир будет молчать, как рыба, ибо почти наверняка после вашего выступления взмахи водительских рук могут стать прицельными. И тут уж вы вряд ли увернетесь.
Во-вторых, согласно все тому же хитрому договору, лишающему вас каких бы то ни было прав, у вас есть куча обязанностей. Если впереди замаячила пробка, то любой опытный пассажир понимает, что сейчас водитель заставит его играть в увлекательную игру "Ну-ка, глянь, что там случилось". Для этого машина ставится между потоками, и пассажир в небольшой просвет должен разглядеть, что творится впереди. Неважно, что ВСЕГДА впереди тебе видно только два ряда машин и ничего больше. Все равно каждый раз тебя заставят открыть окно и высунуть голову наружу. И опять же неважно, идет ли дождь или снег. Да хоть жабы с неба валятся. Не знаю, может, это ритуал такой тайный. Может, по какому-то древнему поверью эти лишенные всякого смысла действия должны помочь проскочить сквозь затор? В любом случае, это шаманство обязательно продолжится нервным втискиванием в крайний правый ряд. Любой пассажир знает, что там. Правильно - обочина. А на обочине может быть что? Сотрудник ГИБДД. Чтобы не нарваться на несправедливое, конечно же, наказание, пассажиру выдается новое задание - посмотреть, есть ли кто на обочине. Если есть, то дальше пассажир обречен на новую порцию психологической атаки, основанной на монологе водителя "Понастроили дорог - ездить невозможно!" с легкими вариациями на тему "Какого черта он там стоит?!" Если же водитель рванул по обочине, то рано или поздно вы станете счастливым слушателем арии "Тварь! Пусти, не видишь дальше ограждение начинается!"
Также в пути пассажир должен выполнять необременительные обязанности, типа включения водителю хандс-фри (почему нельзя это сделать перед поездкой, еще одна большая тайна водителя), подать бутылку с водой (бутылка всегда валяется под пассажирским сиденьем, и чтобы ее достать пассажир со временем приобретает неплохие гимнастические навыки), прикурить сигарету, настроить радио, выключить радио, включить диск, сменить диск, вернуть нафиг радио и так далее. Отдельной строкой проходит обязанность пассажира ВСЕНЕПРЕМЕННО показывать "фак" каждому стоящему сотруднику ГИБДД.
Иногда с пассажиром случается страшное - его повышают до звания "штурман". И если вы не знаете город, как свою квартиру, в картах ориентируетесь хуже того идиота, что ее рисовал, и не умеете читать мысли водителя, то вам крышка. Потому что сначала вам говорят: "Найди на карте улицу Ладыгина". Ты честно ищешь. Находишь. Прокладываешь оптимальный маршрут. И тут поступает апдейт: "Это где-то в районе Цирка". Но ты-то видишь на карте, что это вообще в противоположной стороне. Пытаясь не расплакаться от тихого ужаса, робко высказываешь водителю свои сомнения насчет Цирка. То есть насчет цирка здесь и сейчас сомнений-то как раз нет никаких, а вот по поводу улицы Ладыгина... После адресованной уже именно вам психологической атаки с применением физического приема "Картой по лицу", выясняется, что имелась в виду улица Лебедева и "Ты что, сама не могла догадаться? Откуда около Цирка улица Ладыгина? Это вообще в другой стороне!". С приобретаемым опытом пассажир начинает в подобных ситуациях искать сразу все похожие варианты (например, все улицы на букву "Л", постепенно отсеивая ложные).
В-третьих, пассажир в пути постоянно раздираем дилеммой, давать ли советы водителю во время движения. Все справочники в один голос уверяют: "Ни в коем случае не лезьте под руку водителю со своими советами и указаниями. Он сам все видит и знает." Да и сам водитель на ваши советы постоянно орет, что "не слепой и права тоже не на помойке нашел". Но что же тогда прикажете делать с тут же раздающимися слева от вас гневными криками: "Не могла мне сказать, что там знак висит?! Ты зачем здесь сидишь, блин?!" Особенно тяжело в такой ситуации пассажиру, который по воле жестокой судьбы имеет водительское удостоверение, то есть худо-бедно ориентируется в правилах и знаках. С одной стороны, ты видишь, что вы рулите по встречке, так как заметили знак "Движение по полосам", с другой стороны, водитель же не слепой, он сам так сказал. В итоге, несчастный пассажир при любом исходе получит по мозгам. И хорошо еще, если в переносном смысле. Скажешь про знак, получишь - "Сам вижу!". Не скажешь, будет тебе - "Почему молчала?!". Все-таки водители - самые нелогичные люди в мире. Ну как тут не пожалеть о несуществующем наркозе для пассажиров?
Любой мудрый пассажир знает, что его мучения отнюдь не заканчиваются относительно благополучным (пучок-другой седых волос и миллион умерших нервных клеток мы, конечно же, в расчет не берем) прибытием к конечному пункту. Тут либо вас заставят смотреть назад в открытую дверь, чтобы водитель, паркуясь задом, не задел столбик (о существовании этого столбика вы узнаете, только когда задний бампер в него упрется. Доказывать водителю, что через открытую дверь этот маленький столбик просто не видно, совершенно бессмысленно), либо вам придется выйти из машины и смотреть, проходит ли передний бампер над бордюром. При этом надо обязательно орать "Давай!" и "Стоять!", потому что ваши совершенно логичные сигналы руками этот умник решительно не понимает, и свою порцию психических атак по поводу помятого переда вы уже в свое время огребли.
И только после этого вы, наконец, можете вздохнуть свободно. Следующая экзекуция только вечером. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что некоторое чувство торжества посещает пассажира и раньше. Когда, обгоняя переполненный автобус, пассажир автомобиля смотрит на расплющенные по запотевшему стеклу лица пассажиров автобусов. Все-таки, что-то есть в этом договоре... Что-то есть, да.
Ответ: Для поправки настроения
все, день прожит не зря )))))
все, день прожит не зря )))))
:hilarious::hilarious::hilarious:
Вложения
spider
Профи
- 9 Август 2006
- 2,125
- 416
- 83
- Езжу на ...
-
1. Jimny '06, МКПП
TG Racing 6836 6х16 5х139,7 ЕТ4; BFG A/T 225х70R16
Лебедка, шноркель, лифт +40mm Dobinson, задний самоблок, все защиты Sprinter™, ПУ сайленты Вobo™
бампер 2005 порезан, трубы по кру
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Без политической подоплеки, обалденный позитив :thumbsup:
http://www.youtube.com/watch?v=KgoapkOo4vg&feature=g-logo&context=G2a67387FOAAAAAAAEAA
Без политической подоплеки, обалденный позитив :thumbsup:
http://www.youtube.com/watch?v=KgoapkOo4vg&feature=g-logo&context=G2a67387FOAAAAAAAEAA
Ответ: Для поправки настроения
Здесь, на автомобильном форуме, уже достаточно тем для политических дебатов.
Но нет, видимо, мало! Давайте тащить это везде! Пeчaльнo видеть, во что превратилась наша Питерская ветка.
Хотите политики? Что ж, идите, вступайте в партии, участвуйте в дебатах, митингах. Это умнее и эффективнее, чем покрывать 90% интернет-пространства мутной пеной бесполезного пережевывания очевидных фактов и приевшихся высказываний.
Мне особенно непонятно, отчего эти обсуждения проводятся не на форумах, типа полит-срач.ру, а в сугубо тематических клубах. Наверное я отстал от современных модных тенденций, но на форуме кактусоводов ожидаешь читать про кактусы, а на автомобильном форуме - об автомобилях.
И да, все это сугубо личное мнение, спорить на эту тему я не собираюсь.
И правда - никакой политической подоплеки.
Здесь, на автомобильном форуме, уже достаточно тем для политических дебатов.
Но нет, видимо, мало! Давайте тащить это везде! Пeчaльнo видеть, во что превратилась наша Питерская ветка.
Хотите политики? Что ж, идите, вступайте в партии, участвуйте в дебатах, митингах. Это умнее и эффективнее, чем покрывать 90% интернет-пространства мутной пеной бесполезного пережевывания очевидных фактов и приевшихся высказываний.
Мне особенно непонятно, отчего эти обсуждения проводятся не на форумах, типа полит-срач.ру, а в сугубо тематических клубах. Наверное я отстал от современных модных тенденций, но на форуме кактусоводов ожидаешь читать про кактусы, а на автомобильном форуме - об автомобилях.
И да, все это сугубо личное мнение, спорить на эту тему я не собираюсь.
М
Маэстро
Guest
Ответ: Для поправки настроения
Ну да, ну да особенно если в просьбе проявлять доброту к окружающими стараться найти криминал , а просто в красивом ролике политическое дерьмо, то наверное да.
Тако Окерси «Puttin' on the Ritz» 1991г (причем здесь Путин с рисом), уничтожим картину Шишкина «утро в сосновом лесу» как политическую агитацию.
Ну да, ну да особенно если в просьбе проявлять доброту к окружающими стараться найти криминал , а просто в красивом ролике политическое дерьмо, то наверное да.
Тако Окерси «Puttin' on the Ritz» 1991г (причем здесь Путин с рисом), уничтожим картину Шишкина «утро в сосновом лесу» как политическую агитацию.
А ыщо "Мишку на севере"
Сань, не 1991.
Копай глубже:
"Тако Окерси родился 21 июля 1955 года в городе Джакарта (Индонезия). Детство провел в Нидерландах, США, Сингапуре, Люксембурге, Бельгии и Германии — его семья часто переезжала с места на место.
Посещал Международную Школу Америки в Брюсселе и закончил в 1973. Учился в актерской школе в Гамбурге. Исполнял ведущие роли в многочисленных постановках школы.
С 1975 г. начались его первые профессиональные театральные выступления в Гамбурге (Германия). В 1979 г. основал свою первую группу Taco’s Bizz, с которой гастролировал по всей Германии.
В конце 1981 года записал композицию Ирвинга Берлина Puttin' on the Ritz (первоначально ставшую известной в исполнении классика жанра Фреда Астера). "...
Источник: http://www.ostereo.ru/stereofonogrammy/pop/1054-taco-puttin-on-the-ritz-1991.html
Ответ: Для поправки настроения
))
Работу не поменял, но поменял место дислокации - ты там вряд ли бываешь))
Так что коньях придется выпить за моё здоровье с друзьямиВыпьем
Не за чито
))Работу не поменял, но поменял место дислокации - ты там вряд ли бываешь
))Так что коньях придется выпить за моё здоровье с друзьямиВыпьем
Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!
- Статус