A
Ответ: Улыбнёмся
Такова можно вместо лебедки с собой возить. Матерый человечище и аццкий зотейнег
http://rulaf.livejournal.com/6998.html
Такова можно вместо лебедки с собой возить. Матерый человечище и аццкий зотейнег
http://rulaf.livejournal.com/6998.html
A
AAP
Guest
A
AAP
Guest
Ответ: Улыбнёмся
Ну и еще, из рубрики- А знаете ли вы?
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? -
Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в .опу и закручивают отвёрткой...
Уже понравилось!!!
Ну и еще, из рубрики- А знаете ли вы?
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? -
Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в .опу и закручивают отвёрткой...
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Улыбнёмся
(Стырено... сама не проверяла)
Знаете физический фокус: если плотно накpыть стакан с водой листком бумаги и пеpевеpнуть, вода останется в стакане?
Не будем вдаваться в тонкости физических пpоцессов, что пpоисходят в этот момент.
Лучше пpедложу способ, как это можно использоваться.
Шаг 1. Все пpобовали пойло, котоpое в столовой зовется "Кофе"?
Так вот оно тоже пpекpасно подходит для данного западла. Пpедваpительно потpениpуйся, чтобы все получалось сходу.
Беpешь стакан, накpываешь бумажкой, pезко пеpевоpачиваешь, ставишь на сухой и гладкий стол, аккуpатно вынимаешь бумажку из-под него. Тоже самое пpоделываешь еще, как минимум, с десятью стаканами с "кофе". Все пеpвая часть западла готова.
Спокойно отходишь в стоpону. Делаешь невинное лицо и наблюдаешь. Когда подходит убоpщица и видит минное поле, она понимает, что, если поднимет стакан, - "кофе" будет на полу. Тупо пpодолжает смотpеть. Мыслей в ее голове не появляется.
Беpет пеpвый стакан - кофе на полу, втоpой, тpетий, все остальные.
Все убоpщицы авpальной командой собиpают моpе кофе с пола в тазики и жутко матеpятся.
Шаг 2. Бабки наpедкость тупые существа. Повтоpяешь тот же экспеpимент с кофе, пока у них не заpаботают мозги. Пpоцесс длительный, но увлекательный.
Шаг 3. Тепеpь бабки поумнели: сгpебают стаканы к кpаю стола и сливают "кофе" в пpедваpительно захваченный с собой тазик? Ok! Пеpеходим к следующей стадии дpессиpовки. Кто сказал, что стаканы с "кофе" можно ставить только на стол? Да никто! Ставим "кофе" на пол. Пол чем хоpош? У пола кpаев нет!
Шаг 4. Такс! Значит еще pаз бабки поумнели: пpежде чем стакан поднять, его сpазу тpяпками обкладывают? Это война! Ты готов к боли? Ты готов к стpаданиям? Пpидется нам пожеpтвовать любимым десеpтом.
"Кофе" больше не подходит, а подходит компот (кpасный такой). С ангельским видом пpосим маму сделать нам, любимым деткам, желе из вишни. Hо следим, чтобы мама желе до кpаев наливала, а остальные члены семьи его не схавали. В день ставим стаканы в пpопоpции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем...
Убоpщица подходит к компоту, обкладывает его тpяпкой, поднимает... Поpядок! Компот убpан. Подходит ко втоpому компоту, обкладывает тpяпкой, поднимает... А он остался в стакане!
Минуту ступоpа - гаpантиpую! Потом пальцем потыкает.
А! Желе! Если же стакан с желе (а лучше два) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тpяпку!
(Стырено... сама не проверяла)
Знаете физический фокус: если плотно накpыть стакан с водой листком бумаги и пеpевеpнуть, вода останется в стакане?
Не будем вдаваться в тонкости физических пpоцессов, что пpоисходят в этот момент.
Лучше пpедложу способ, как это можно использоваться.
Шаг 1. Все пpобовали пойло, котоpое в столовой зовется "Кофе"?
Так вот оно тоже пpекpасно подходит для данного западла. Пpедваpительно потpениpуйся, чтобы все получалось сходу.
Беpешь стакан, накpываешь бумажкой, pезко пеpевоpачиваешь, ставишь на сухой и гладкий стол, аккуpатно вынимаешь бумажку из-под него. Тоже самое пpоделываешь еще, как минимум, с десятью стаканами с "кофе". Все пеpвая часть западла готова.
Спокойно отходишь в стоpону. Делаешь невинное лицо и наблюдаешь. Когда подходит убоpщица и видит минное поле, она понимает, что, если поднимет стакан, - "кофе" будет на полу. Тупо пpодолжает смотpеть. Мыслей в ее голове не появляется.
Беpет пеpвый стакан - кофе на полу, втоpой, тpетий, все остальные.
Все убоpщицы авpальной командой собиpают моpе кофе с пола в тазики и жутко матеpятся.
Шаг 2. Бабки наpедкость тупые существа. Повтоpяешь тот же экспеpимент с кофе, пока у них не заpаботают мозги. Пpоцесс длительный, но увлекательный.
Шаг 3. Тепеpь бабки поумнели: сгpебают стаканы к кpаю стола и сливают "кофе" в пpедваpительно захваченный с собой тазик? Ok! Пеpеходим к следующей стадии дpессиpовки. Кто сказал, что стаканы с "кофе" можно ставить только на стол? Да никто! Ставим "кофе" на пол. Пол чем хоpош? У пола кpаев нет!
Шаг 4. Такс! Значит еще pаз бабки поумнели: пpежде чем стакан поднять, его сpазу тpяпками обкладывают? Это война! Ты готов к боли? Ты готов к стpаданиям? Пpидется нам пожеpтвовать любимым десеpтом.
"Кофе" больше не подходит, а подходит компот (кpасный такой). С ангельским видом пpосим маму сделать нам, любимым деткам, желе из вишни. Hо следим, чтобы мама желе до кpаев наливала, а остальные члены семьи его не схавали. В день ставим стаканы в пpопоpции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем...
Убоpщица подходит к компоту, обкладывает его тpяпкой, поднимает... Поpядок! Компот убpан. Подходит ко втоpому компоту, обкладывает тpяпкой, поднимает... А он остался в стакане!
Минуту ступоpа - гаpантиpую! Потом пальцем потыкает.
А! Желе! Если же стакан с желе (а лучше два) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - на фиг тpяпку!
Ответ: Улыбнёмся
Сцобако
Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома
квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать,
одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне
живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое
существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак.
Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшего
тигра. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это
воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя.
Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Ган*** и Пас****. И все из-за
непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном
отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось
только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь
пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты
понимаешь, пельмешек-то ты сначала заднице его предложил.
На этом, собственно, достоинства его и заканчиваются и начинаются сплошные
недостатки. Например, - оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть
в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то
бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто
проходя в задумчивости мимо, тяпнуть тебя за ногу, только потому, что
ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом,
своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти
куда-нибудь под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно
громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время
выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными
переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом
гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по
привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца
вечера. Обычно всегда находился кто-нибудь особо любопытный из гостей,
который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, чтобы
посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон
белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и
там затаивался в засаде. Как правило, засаживал он уже минут через пять.
Когда кто-нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с
похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой
ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика,
направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью
стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился.
Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и
зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к
носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь
хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и
глумиться, жрать и глумиться.
И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей.
Но инстинкты все таки кое-какие у него были, поэтому в качестве
сукозаменителя (жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую
подушку, неизвестно откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в
кладовке.
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и
т***** самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это
делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет
подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на
ней.
Периодически гости, сидевшие в зале, наблюдали, как скользя по паркету из
коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, блин, седой
Чапаев на коне. Только ура не кричит.
Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все-таки более чем за десять лет мы все
привыкли к его закидонам.
Сцобако
Когда я был маленький (хотя сейчас это трудно представить) у нас дома
квартировали всякие животинки. Не одновременно конечно, а так сказать,
одна за другой, по мере их естественной убыли.
Первый был собак. Хотя собаком его назвать, это оскорбить всех ныне
живущих представителей этой разномастной четвероногой братии.
Действительно, как повернется язык назвать идеально белое, пушистое
существо, причем с ярко розовым поросячьим носом – собакой? Да никак.
Тем более его натура больше соответствовала натуре неделю не жравшего
тигра. Злобная в общем была натура. Зато какая внешность! А имя! Это
воплощение красоты и аристократизма носило плебейскую кличку Филя.
Хотя, довольно часто, его звали Сволочь, Ган*** и Пас****. И все из-за
непростого характера и анатомической особенности выражающейся в полном
отсутствии такой важной части тела, как мозг..
Филимон был настолько лохматым, что где голова, а где зад определялось
только экспериментальным путем - подношением пельменя. Поднесешь
пельмешек к окончанию этой собаки, а оно разворачивается и ты
понимаешь, пельмешек-то ты сначала заднице его предложил.
На этом, собственно, достоинства его и заканчиваются и начинаются сплошные
недостатки. Например, - оно кусалось. По поводу и без повода. Хорошо, хоть
в силу своей маленькой пасти оно просто кусалось, а не откусывало, а то
бы я до совершеннолетия был бы на четверть сгрызен. Филя мог, просто
проходя в задумчивости мимо, тяпнуть тебя за ногу, только потому, что
ему показалось, что твоя нога отозвалась о нем некорректно. Потом,
своей пустотой вместо мозга он понимал, что накосячил, и рвал когти
куда-нибудь под диван. Там он от волнений и переживаний, удивительно
громко для такой маленькой собачки, вонял и через некоторое время
выползал наружу. Через пару лет диван стал пахнуть Филиными
переживаниями, и мы его выкинули.
Еще он любил любить сидящих за столом. Несмотря на то, что с приходом
гостей мы его запирали в соседней комнате, в которой он сразу по
привычке начинал переживать, еще не разу он не досидел там до конца
вечера. Обычно всегда находился кто-нибудь особо любопытный из гостей,
который просто не мог не сунуть свой нос за закрытую дверь, чтобы
посмотреть, кто это там так громко переживает? В итоге хитрый Филимон
белой глистой сквозь приоткрытую дверь скользил по паркету под стол и
там затаивался в засаде. Как правило, засаживал он уже минут через пять.
Когда кто-нибудь неосмотрительно клал ногу на ногу, Филимон с
похотливым блеском в глазах тут же под столом пристраивался к этой
ноге и давал волю своим инстинктам. Офигевший взгляд счастливчика,
направленный под стол, и судорожное подергивание ногой, с целью
стряхнуть внезапного насильника, указывало, что Филимон влюбился.
Причем несмотря на рост, этот паскудник держался очень цепко, и
зачастую стряхнуть его было ой как не просто. Даже поднесенный к
носу кусочек колбаски не помогал. Эта сволочь не останавливаясь
хватала колбасу и продолжала глумиться над ногою. Жрать и
глумиться, жрать и глумиться.
И вообще, этот брат наш меньший, никого не любил. Не сучек, не кобелей.
Но инстинкты все таки кое-какие у него были, поэтому в качестве
сукозаменителя (жалко все ж собачку!) ему выделили маленькую
подушку, неизвестно откуда появившуюся у нас и валявшуюся до этого лет десять в
кладовке.
Филя всей душой полюбил свою новую подругу. Он ставил ее вертикально и
т***** самозабвенно и с нечеловеческим энтузиазмом, причем любил это
делать посереди коридора. А в коридоре паркет. Скоо-о-ользкий. Он имеет
подушку, подушка скользит по паркету, Филя не останавливаясь скачет на
ней.
Периодически гости, сидевшие в зале, наблюдали, как скользя по паркету из
коридора в комнату лихо заруливает неистовый Филя, как, блин, седой
Чапаев на коне. Только ура не кричит.
Ладно, закончим про Филю. Умер он от чумки и я сильно переживал. Хоть и сволочь он был и онанист, но все-таки более чем за десять лет мы все
привыкли к его закидонам.
Ответ: Улыбнуло
Филосовский ролик, Ангел - диск жокей (20 мег)
http://video.mail.ru/mail/nebs/1689/1970.html
Филосовский ролик, Ангел - диск жокей (20 мег)
http://video.mail.ru/mail/nebs/1689/1970.html
Ответ: Улыбнуло
Бери выходной ыыыыыыыыыы)))))
Ответ: Улыбнёмся
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
Ответ: Улыбнёмся
Всем привет.
Печатал долго, нашел дома старый журнал с интересной вещью, и решил поделиться!
ВАСИЛИЙ ШИМБЕРЁВ
Н А Р О Д Н А Я Д И П Л О М АТ И Я
"Посещение Земли представителями
инопланетного разума является
величайшим событием всемирной
истории... К сожалению, мы не поняли
друг друга... И теперь долгие годы
лучшие умы человечества будут гадать:
зачем они прилетали, почему так
быстро улетели, прилетят ли еще?..."
Из газет
Когда из летающей тарелки, приземлившейся неподалеку от пивного ларька,
вылезли небольшие зеленоватые гуманоиды, большинство собравшихся
восприняло их появление на свой счет. Негромко посовещавшись, инопла-
нетяне снабдили одного из своих небольшой, но ёмкой канистрой, а сами
расположились на холодке в тени тарелки.
Гонец не стал качать права, а скромно направился в конец очереди к
старику Колянычу, доселе томившемуся последним.
На первый взгляд инопланетный пришелец напоминал черт знает что,
а во второй раз на него смотреть не хотелось.
- Мать твою... - высказал общее мнение Коляныч, но уточнять не стал,
допуская, что гуманоид с канистрой - сирота.
Инопланетянин сделал дружелюбное движение своей средней частью и про-
тяжно икнул. Икнул по-рабочему, от души, и почти без характерного внезем-
ного акцента. Сообразительный Коляныч понял это как знак уважения и с тех
пор считал гуманоида своим младшим братом.
Старик достал из-за пазухи сухого, но уже размякшего от холодного пота
леща и протянул пришельцу. Инопланетянин ловко обмял рыбу кривыми воло-
сатыми щупальцами и, отломив нужный кусок, засунул его в специальное
отверстие в своей верхней части...
Подошла очередь. Взяв свое, Коляныч, на правах старшего, проследил за
правильным наполнением инопланетной ёмкости.
Расплачиваясь, гуманоид положил на прилавок что-то небольшое, блестящее.
Хриплый, неожиданно женский визг восторга из глубины ларька показал, что
оплата принята...
Когда утрення доза Коляныча правильно привилась к его организму, он
достал из кармана мятую пачку "Беломора" и предложил инопланетянину.
- Закуривай, браток. Бывшая Урицкого.
Пришелец в ответ чем-то одобрительно поцокал, но курить отказался, справед-
ливо ссылаясь на отсутствие органов дыхания...
У Коляныча неожиданно начался приступ острой жалости ко всем гуманоидам
во вселенной. Обычно это состояние наступало позже...
- Как же вы там, болезные, без "Жигулевского"-то, - начал он с надрывом, но,
заметив, как смущенно переминается инопланетянин с одной стороны на другую,
смахнул скупую стариковскую слезу и закончил:
- Ладно, чего уж там. К своим иди. Заждались небось...
Вконец растроганный гуманоид уныло отконвоировал канистру соплеменникам,
а сам вернулся к Колянычу...
Никогда старику не было столь хорошо и спокойно... Через пол часа, когда,
опростав канистру, гуманоиды засуетились вокруг тарелки, Колянычев братель-
ник долго тряс дрожащими щупальцами руку Старшего Друга. По всему было
видно, что ежели какими-то судьбами Коляныч заглянет на гуманоидову планету,
то ему будет обеспечена достойная встреча, жильё и харчи...
На прощанье инопланетянин подарил Колянычу небольшую красивую палочку,
с помощью которой старик долгие годы летал от дома до ларька по воздуху, эко-
номя больные колени.
Всем привет.
Печатал долго, нашел дома старый журнал с интересной вещью, и решил поделиться!
ВАСИЛИЙ ШИМБЕРЁВ
Н А Р О Д Н А Я Д И П Л О М АТ И Я
"Посещение Земли представителями
инопланетного разума является
величайшим событием всемирной
истории... К сожалению, мы не поняли
друг друга... И теперь долгие годы
лучшие умы человечества будут гадать:
зачем они прилетали, почему так
быстро улетели, прилетят ли еще?..."
Из газет
Когда из летающей тарелки, приземлившейся неподалеку от пивного ларька,
вылезли небольшие зеленоватые гуманоиды, большинство собравшихся
восприняло их появление на свой счет. Негромко посовещавшись, инопла-
нетяне снабдили одного из своих небольшой, но ёмкой канистрой, а сами
расположились на холодке в тени тарелки.
Гонец не стал качать права, а скромно направился в конец очереди к
старику Колянычу, доселе томившемуся последним.
На первый взгляд инопланетный пришелец напоминал черт знает что,
а во второй раз на него смотреть не хотелось.
- Мать твою... - высказал общее мнение Коляныч, но уточнять не стал,
допуская, что гуманоид с канистрой - сирота.
Инопланетянин сделал дружелюбное движение своей средней частью и про-
тяжно икнул. Икнул по-рабочему, от души, и почти без характерного внезем-
ного акцента. Сообразительный Коляныч понял это как знак уважения и с тех
пор считал гуманоида своим младшим братом.
Старик достал из-за пазухи сухого, но уже размякшего от холодного пота
леща и протянул пришельцу. Инопланетянин ловко обмял рыбу кривыми воло-
сатыми щупальцами и, отломив нужный кусок, засунул его в специальное
отверстие в своей верхней части...
Подошла очередь. Взяв свое, Коляныч, на правах старшего, проследил за
правильным наполнением инопланетной ёмкости.
Расплачиваясь, гуманоид положил на прилавок что-то небольшое, блестящее.
Хриплый, неожиданно женский визг восторга из глубины ларька показал, что
оплата принята...
Когда утрення доза Коляныча правильно привилась к его организму, он
достал из кармана мятую пачку "Беломора" и предложил инопланетянину.
- Закуривай, браток. Бывшая Урицкого.
Пришелец в ответ чем-то одобрительно поцокал, но курить отказался, справед-
ливо ссылаясь на отсутствие органов дыхания...
У Коляныча неожиданно начался приступ острой жалости ко всем гуманоидам
во вселенной. Обычно это состояние наступало позже...
- Как же вы там, болезные, без "Жигулевского"-то, - начал он с надрывом, но,
заметив, как смущенно переминается инопланетянин с одной стороны на другую,
смахнул скупую стариковскую слезу и закончил:
- Ладно, чего уж там. К своим иди. Заждались небось...
Вконец растроганный гуманоид уныло отконвоировал канистру соплеменникам,
а сам вернулся к Колянычу...
Никогда старику не было столь хорошо и спокойно... Через пол часа, когда,
опростав канистру, гуманоиды засуетились вокруг тарелки, Колянычев братель-
ник долго тряс дрожащими щупальцами руку Старшего Друга. По всему было
видно, что ежели какими-то судьбами Коляныч заглянет на гуманоидову планету,
то ему будет обеспечена достойная встреча, жильё и харчи...
На прощанье инопланетянин подарил Колянычу небольшую красивую палочку,
с помощью которой старик долгие годы летал от дома до ларька по воздуху, эко-
номя больные колени.
Ответ: Улыбнёмся
Потоп, 13 мег, звук обязательно!
http://rutube.ru/tracks/1634919.html?related=1&v=f7e764515b04995e269a9c00bc694fbe
Потоп, 13 мег, звук обязательно!
http://rutube.ru/tracks/1634919.html?related=1&v=f7e764515b04995e269a9c00bc694fbe
