Ответ: Улыбнёмся
Жирик и тут подсуетился, чтоб только языком молоть. :hilarious:
Ответ: Улыбнёмся
может уже было но ржал до слез представляя все это.
Вот случай из жизни.
Июль, жара. Сборы на рыбалку не заняли много времени и вот в 13-00 по Москве мы летим по "Новой Риге", до А-108 а там на Озернинское водохранилище. До места где собрались рыбачить на авто ну, никак не доехать.. только на лодке. По сему надувные "резинки" с собой.
Доехали до моста через "Озерну" без приключений.
На машинах сами к желаемому месту никогда не подъезжали, хотя автомобили на берегу видели не раз, соответственно проезд есть! Далее съезд на грунтовку и.... грунтовка ветвится в три стороны. Стоим чешем репы.
Правая дорога не подходит, так как уходит в поля вдоль трассы.
Прямо - куда-то в лес. Налево точно к берегу водохранилиша.
Выбираем левую. Берег, широченный, метров 50-70 песчанный пляж появившийся после сброса уровня воды в "Озерне" на пару метров. До места спуска на воду плав средств около километра по береговой линии. Короткое совещание, на котором принимается роковое решение.
- А х... ли давайте по берегу водохранилища, тут песочек и твердо.. не сядем.
А ехали мы на двух авто я на вазовской девятке, изрядно задраной, товарищ на древнем WV Sontana, безумно низком но дизельном.
Срываемся по пляжу, ехать весело и спокойно.. под колесами твердый песок, кое где торчат кустики уже выросшей на пляже травки. НО, как оказалось, песчаный пляж, совсем не бесконечен. И через пару сотен метров я выкатываюсь на обнаженное сбросом воды дно водохранилища. Вроде вполне твердо, однако двигатель заурчал более натужно, да и скорость чуть упала. Стараюсь держаться правее, ближе к зарослям ивняка, что не всегда возможно, из-за торчащих, полусгнивших пней, оставшихся от вырубки леса при постройке данного гидросооружения. Сзади сигналит "Сонтана". По виду в зеркало, ничего особенного. Останавливаюсь и выхожу из машины.
МАААТЬ...... Под ногами в травке чавкает вода.
Прыгаю в "девятку", плавненько, чтоб не буксанут трогаюсь с места... получилось. Места и радиуса разворота хватает чтоб развернуться за один присест. Подъезжаю... "Сонтана" сидит на пузе.
Акуратно заезжаю сзади, выбирая где посуше, вытаскиваю чудо немецкой инженерной мысли 70-х годов на песочек пляжа.
Короткое совещание.
Роман, водитель "Сонтаны" наотрез отказывается лезть в это"говно".
Предлагаю разгрузить WV и я за пару рейсов все довезу. На том и порешили.
ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ.
Вторая передача, "девятка" уверенно идет по зыбкому берегу. Пять минут и я уже на месте... снова песочек разгружаюсь и к "Сонтане".
В моей колее, чуть продавленой в травке уже стоит вода. Озадачило, однако продолжаю движение. Перегружаем все из "Сонтаны в "тазик". Лодочные весла, категорически отказываются куда либо лезть и в конце концов примастыприваются между сиденьями, лопатами уприаясь в заднее стекло, а ручками прямо позади рычага КПП. Трогаюсь, все без эксцессов. Вторая передача, стараюсь не попадать в сви же продавленые следы. Получается хреново, так как левее вода водохранилища, а правее много гнилых пней. Правый поворот побережья и я наскакиваю на притившийся в травке корень одного из пней. Машина скакнула, весла, мирно лежавшие между сидений по инерции подпрыгивают и выбивают вторую передачу.
Машина встает, инстинктивно включаю "первую" плавно на газ и... букс. Заднюю... таже фигня. Выхожу для оценки ситуации.
.....ать! Колеса по ступичные гайки в неприглядного вида жиже и продолжают медленно погружаться! Действовать нужно незамедлительно! Бегу звать на помощ, в голове висит мысль, "нас пятеро... вытолкаем". После получаса толканий, разгрузки машины и разгребаний жидкгого ила под колесами, по консистенции напоминающего манную кашу, понимаем, что самим не справиться.
Идем к месту спуска на воду плав средств. Где то там рядом был народ, может помогут. Народ мы застали за столом, человек десять, изрядно подпивших.
На просьбу: - Мужики помогите толкнуть.. сели тут недалеко. получаем вполне резонный ответ:
- Сейчас допьем и придем.
на столе стоит 5-6 бутылок водки и у стола початый ящик.
Надежды на спасение "девятки" тают как мороженое в микроволновке. И тут..... как по мановению волшебной палочки из леса на берег выруливает, блестящий хромом обвеса, короткобазный Шевроле Тахо.
Урааа... путь к спасению найден, объяснив ситуацию Евгению, водителю "тахи", пообещав магарыч, от которого он впрочем отказался, запрыгиваю на пассажирское сиденье.
- Куда? интересуется Евгений.
- Да вот, вдоль берега. указываю я. - Только там сильно грязно.
- Пофигу, пролезем. (тот еще авантюрист) и потыкав кнопки на панели мы трогаемся.
"Таха" урча многолитровым дизелем уверенно топчет колею.
Подъезжаем, "девятка" уныло торчит в грязи цвязнув уже по воздухозаборники на бампере.
- На кой х... вы сюда полезли? Там через лес дорога хоть на "феррари" езжай. недоумевает Евгений.
- Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Первый раз сюда на машинах заезжаем.
- Ну, это тоже верно.
Поковырявшись в жиже цепляю трос за буксировочное кольцо.
"Таха" рыкнув и буксанув чуть сдвигает ТАЗ с места.
Чуть назад и рывком. "Девятка" с жутким чавканьем, разбрызгивая вогруг себя ошметки грязи вылетает из плена.
- Во присосало-то!
Ура! Свобода. Быстро отцепляю трос. Прыгаю в машину и объехав "таху" падаю в ее колею, не в пример девяточной глубокую. Сижу на брюхе. Крепко сижу.
ВТОРОЙ ПОШЕЛ.
Евгенй улыбается.
-Не страшно, сейчас дерну. (оптимист, блин)
За пять минут ковыряний "девятки", "таха" уже по "ступичные гайки" вкопалась в ил, но это же "таха" вылезет.
Счаззз!!!! Вперед. Ноль эмоций, бестолку вращая всеми четырьмя тяжелый внедорожник не сдвинулся ни на сантиметр.
Назад. О пошла родимая. Но, недалеко.. позади уже вода и полусгнивший пень упершийся в задний кенгурин. Снова вперед. Результат ноль, ели не считать что "таха" зарылась еще сантиметров на десять.
Темнеет. Ребята уже переправили на лодках вещи и снасти за те полчаса пока мы ковырялись в грязи.
Подошли, точнее подползли те кто смог, допившие товарищи. И ту началось, толкаясь и мешая друг другу по колено в грязи пытаемся вызволить "таху" из илистого плена. В ход пошло все, бревна, найденые в лесу, невесть откуда взявшиеся ящики из под фруктов и еще много всякой хрени. При очередной тщетной попытке приподнять передок "Тахи", посредством рычага, коим служил десятиметровый ствол елки, упертый в пень, отрываем правое крепление кенгурина. Я приготовился к худшему Нна крайний случай к полированию моей физиономии кулаком хозяина "тахи") Евгений вйдя из машины, в свете фонариков спокойно достает из багажника бутылку водки, двумя глотками ополовинивает ее и выдает единственную здравую мысль за сегодняшний день.
- Ну нах, мы же на рыбалку приехали. Пошли рыбачить. Завтра разберемся, по светлому.
На душе отлегло. Пошел рассыпаться в извинениях. На что получил конкретный ответ.
- Да х.....я, наоборот, здорово, давно хотел посмотреть на что машина способна. Посмотрел.
- Ночь прошла в пьяном угаре. Утром проснувшись первым делом хватаюсь за бинокль. В клочьях утреннего тумана силуэты машин выглядят вполне неплохо. Горбатая "таха" и притулившаяся слева "евятка". Переправляемся с Романом к машинам. Вблизи все оказывается не так радужно, как издалека. Задняя часть "тахи" увязла в ил так, что не видно задних колес. "Девятка" же левой стороной, той что ближе к воде утонула уже до половины двери. Пассажирская же дверь еще открывается. После недолгого раздумья прыгаем в "Сонтану" и рулим в ближайший колхоз искать трактор. Трактор, полноприводный МТЗ-82, нашелся на скотном дворе в ближайшей деревне. Водила в момент нашего приезда тщетно пытался вбить "палец" в ТСУ "Белоруси" подцепляя телегу-кормораздатчик. На мольбу о помощи прореагировал сухо, оперировав тем, что полно работы и ему некогда. Пузырь водовки объемом 1 литр, к нашему всеобщему удивлению,так же не произвел никакого впечатления.
- Я непьющий. сухо ответил дядька. (бред, однако и такое бывает)
- Помогите, мы заплатим. Дядька не оборачиваясь продолжает колотить по сцепке. - Пятьсот рублей вас устроит? дядька оборачивается сверкая алчным взглядом, я стою с мятой пятисоткой в руках.
- Где? откидывая "палец"и не отрывая глаз от пятисотки.
- Да тут недалеко на берегу, девятку дернуть.
- И запорожец. добавляет Рома.
ТРЕТИЙ ПОШЕЛ.
Дядя Петя, грамотный тракторист, с ходу дергает девятку.
- Ну где ваш запорожец?
- Да вод за кустами.
Трактор трогается с места и через десяток метров замирает.
- Мдеее.. Хороший у вас запорожец.
Назад дергать "таху" не представляется возможным, из за торчащего уже в ровень с кенгурином пня, дергаем вперед.
"Беларусь" сминая кусты ивняка пролезает почти посуху и встает перед "жипом".
Все ждут радостного момента развязки всей этой эпопеи... да, не тут то было. "Таха" сидит как приклеенная. Дядя Петя давит тапку своего коня, но, кроме неотвратимого движения в глубь жижи ничего не происходит. Отцепляеи "таху, чтоб переставить трактор на свежее не изрытое место.
Букс. "Беларусь" гребет всеми колесами абсолютно впустую. Снова в ход идут колья , бревна ветки и все что нашлось поблизости.
Ноль эмоций. За пол часа буксования тракторр упал редуктором на грун - "верная смерть"!
Снова рассыпаюсь в извинениях уже перед Евгением и дядей Петей.
На что дядя Петя, почесав небритую репу выдает.
- Есть у меня друг Вася в соседней деревне. Он на "Кировце" работает. Тот наверное не сядет, к тому же у него экскаваторная платформа стоит.. если чего откопается! Вы ему водки пообещайте.. он поможет.
ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Все прыгаем в "девятку" и рвем когти по указанному адресу. Друга Васю нашли в углу бокса в куче засаленной ветоши, от чего сильно расстроились. В ГОВНО! Хотя и решили изложить ситуацию. Русский и русский матерный он отказался понимать напрочь, пока в разговоре не мелькнуло знакомое слово - "водка".
- С-сколько?
- Чего сколько?
- В-водки ...... с-сколько?
- Литр.
- П-поехали.
- Как? Ты же лыка не вяжешь?
- А м-мне и н-енадо в-язать, п-помогите в к-кабину з-залезть...
После пятнадцати минут запинывания полумертвого тела на высоту двух с пловиной метров взревел дизель.
У "кировца" вкупе с "ацким" водителем, походу оказалась неисправна поворотная гидравлика, та что складывает трактор пополам для поворота. Если честно, исключительно стремно наюлюдать в зеркало заднего вида за желтой махиной на пневмокатках в рост здоровенного мужика, метающуюся по дороге словно она уворачивается от точечных бомбовых ударов. Дорались однако без эксцессов, не считая смятого подлеска и пары вывороченых деревцов.
Оценив мутным взглядом ситуацию Вася изрекает:
- Если буду дергать джип я его порву, будем дергать через "беларусь" как через демпфер. ( он еще и слова такие знает?....)
Через несколько минут "таха" надежно зачалена тросом к "белоруси" а "белорусь" в свою очередь, прочно зацеплена толстенной цепью за "кировец". И тут я делаю еще одну роковую ошибку.
Я залезаю на "кировец" и отдаю литровку водовки Васе. Кто бы видел его мутные глаза в тот момент.. Сквози пелену алкоголя, в них светилось абсолютное счастье. Вася залпом осушает литр!!!!!!!
И ни слова не говоря рвет с места. "Беларусь" с "тахой" как по мановению волшебной палочки с чавканьем вылетают из илистого плена и устремляются за кировцем, который ревя и свистя огромным движком устремляется по прямой в лес, попутно ломая и круша все что попадается у него на пути.
Картина та еще. Впереди несется огромный как дом "кировец" а за ним как консервные банки на веревочке за свадебным кортежем, подпрыгивая сигналя и неистово вжимая тормоза скачут "беларусь" и "таха". Через пару сотен метров Вася похоже вспомнил для чего он здесь. Остановился,ловко выпрыгнул из кабины, словно и не пил вовсе, расчалил цепь, снова вскарабкался внутрь своего монстра и был таков ломая рекий подлесок.
Итог. таха, мятая и без одного бокового стекла, вымазанная илом, но как не странно с жутко довольным хозяином кое как вернулась на берег, правда уже по дороге. Беларусь с дядей Петей рванули по делам, получать люлей от председателя за некормленную скотину. А мы поблагодарив всех, уплыли на свой полуостров и сказали там большое ХРУ за окончание сего мероприятия.
может уже было но ржал до слез представляя все это.
Вот случай из жизни.
Июль, жара. Сборы на рыбалку не заняли много времени и вот в 13-00 по Москве мы летим по "Новой Риге", до А-108 а там на Озернинское водохранилище. До места где собрались рыбачить на авто ну, никак не доехать.. только на лодке. По сему надувные "резинки" с собой.
Доехали до моста через "Озерну" без приключений.
На машинах сами к желаемому месту никогда не подъезжали, хотя автомобили на берегу видели не раз, соответственно проезд есть! Далее съезд на грунтовку и.... грунтовка ветвится в три стороны. Стоим чешем репы.
Правая дорога не подходит, так как уходит в поля вдоль трассы.
Прямо - куда-то в лес. Налево точно к берегу водохранилиша.
Выбираем левую. Берег, широченный, метров 50-70 песчанный пляж появившийся после сброса уровня воды в "Озерне" на пару метров. До места спуска на воду плав средств около километра по береговой линии. Короткое совещание, на котором принимается роковое решение.
- А х... ли давайте по берегу водохранилища, тут песочек и твердо.. не сядем.
А ехали мы на двух авто я на вазовской девятке, изрядно задраной, товарищ на древнем WV Sontana, безумно низком но дизельном.
Срываемся по пляжу, ехать весело и спокойно.. под колесами твердый песок, кое где торчат кустики уже выросшей на пляже травки. НО, как оказалось, песчаный пляж, совсем не бесконечен. И через пару сотен метров я выкатываюсь на обнаженное сбросом воды дно водохранилища. Вроде вполне твердо, однако двигатель заурчал более натужно, да и скорость чуть упала. Стараюсь держаться правее, ближе к зарослям ивняка, что не всегда возможно, из-за торчащих, полусгнивших пней, оставшихся от вырубки леса при постройке данного гидросооружения. Сзади сигналит "Сонтана". По виду в зеркало, ничего особенного. Останавливаюсь и выхожу из машины.
МАААТЬ...... Под ногами в травке чавкает вода.
Прыгаю в "девятку", плавненько, чтоб не буксанут трогаюсь с места... получилось. Места и радиуса разворота хватает чтоб развернуться за один присест. Подъезжаю... "Сонтана" сидит на пузе.
Акуратно заезжаю сзади, выбирая где посуше, вытаскиваю чудо немецкой инженерной мысли 70-х годов на песочек пляжа.
Короткое совещание.
Роман, водитель "Сонтаны" наотрез отказывается лезть в это"говно".
Предлагаю разгрузить WV и я за пару рейсов все довезу. На том и порешили.
ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ.
Вторая передача, "девятка" уверенно идет по зыбкому берегу. Пять минут и я уже на месте... снова песочек разгружаюсь и к "Сонтане".
В моей колее, чуть продавленой в травке уже стоит вода. Озадачило, однако продолжаю движение. Перегружаем все из "Сонтаны в "тазик". Лодочные весла, категорически отказываются куда либо лезть и в конце концов примастыприваются между сиденьями, лопатами уприаясь в заднее стекло, а ручками прямо позади рычага КПП. Трогаюсь, все без эксцессов. Вторая передача, стараюсь не попадать в сви же продавленые следы. Получается хреново, так как левее вода водохранилища, а правее много гнилых пней. Правый поворот побережья и я наскакиваю на притившийся в травке корень одного из пней. Машина скакнула, весла, мирно лежавшие между сидений по инерции подпрыгивают и выбивают вторую передачу.
Машина встает, инстинктивно включаю "первую" плавно на газ и... букс. Заднюю... таже фигня. Выхожу для оценки ситуации.
.....ать! Колеса по ступичные гайки в неприглядного вида жиже и продолжают медленно погружаться! Действовать нужно незамедлительно! Бегу звать на помощ, в голове висит мысль, "нас пятеро... вытолкаем". После получаса толканий, разгрузки машины и разгребаний жидкгого ила под колесами, по консистенции напоминающего манную кашу, понимаем, что самим не справиться.
Идем к месту спуска на воду плав средств. Где то там рядом был народ, может помогут. Народ мы застали за столом, человек десять, изрядно подпивших.
На просьбу: - Мужики помогите толкнуть.. сели тут недалеко. получаем вполне резонный ответ:
- Сейчас допьем и придем.
на столе стоит 5-6 бутылок водки и у стола початый ящик.
Надежды на спасение "девятки" тают как мороженое в микроволновке. И тут..... как по мановению волшебной палочки из леса на берег выруливает, блестящий хромом обвеса, короткобазный Шевроле Тахо.
Урааа... путь к спасению найден, объяснив ситуацию Евгению, водителю "тахи", пообещав магарыч, от которого он впрочем отказался, запрыгиваю на пассажирское сиденье.
- Куда? интересуется Евгений.
- Да вот, вдоль берега. указываю я. - Только там сильно грязно.
- Пофигу, пролезем. (тот еще авантюрист) и потыкав кнопки на панели мы трогаемся.
"Таха" урча многолитровым дизелем уверенно топчет колею.
Подъезжаем, "девятка" уныло торчит в грязи цвязнув уже по воздухозаборники на бампере.
- На кой х... вы сюда полезли? Там через лес дорога хоть на "феррари" езжай. недоумевает Евгений.
- Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Первый раз сюда на машинах заезжаем.
- Ну, это тоже верно.
Поковырявшись в жиже цепляю трос за буксировочное кольцо.
"Таха" рыкнув и буксанув чуть сдвигает ТАЗ с места.
Чуть назад и рывком. "Девятка" с жутким чавканьем, разбрызгивая вогруг себя ошметки грязи вылетает из плена.
- Во присосало-то!
Ура! Свобода. Быстро отцепляю трос. Прыгаю в машину и объехав "таху" падаю в ее колею, не в пример девяточной глубокую. Сижу на брюхе. Крепко сижу.
ВТОРОЙ ПОШЕЛ.
Евгенй улыбается.
-Не страшно, сейчас дерну. (оптимист, блин)
За пять минут ковыряний "девятки", "таха" уже по "ступичные гайки" вкопалась в ил, но это же "таха" вылезет.
Счаззз!!!! Вперед. Ноль эмоций, бестолку вращая всеми четырьмя тяжелый внедорожник не сдвинулся ни на сантиметр.
Назад. О пошла родимая. Но, недалеко.. позади уже вода и полусгнивший пень упершийся в задний кенгурин. Снова вперед. Результат ноль, ели не считать что "таха" зарылась еще сантиметров на десять.
Темнеет. Ребята уже переправили на лодках вещи и снасти за те полчаса пока мы ковырялись в грязи.
Подошли, точнее подползли те кто смог, допившие товарищи. И ту началось, толкаясь и мешая друг другу по колено в грязи пытаемся вызволить "таху" из илистого плена. В ход пошло все, бревна, найденые в лесу, невесть откуда взявшиеся ящики из под фруктов и еще много всякой хрени. При очередной тщетной попытке приподнять передок "Тахи", посредством рычага, коим служил десятиметровый ствол елки, упертый в пень, отрываем правое крепление кенгурина. Я приготовился к худшему Нна крайний случай к полированию моей физиономии кулаком хозяина "тахи") Евгений вйдя из машины, в свете фонариков спокойно достает из багажника бутылку водки, двумя глотками ополовинивает ее и выдает единственную здравую мысль за сегодняшний день.
- Ну нах, мы же на рыбалку приехали. Пошли рыбачить. Завтра разберемся, по светлому.
На душе отлегло. Пошел рассыпаться в извинениях. На что получил конкретный ответ.
- Да х.....я, наоборот, здорово, давно хотел посмотреть на что машина способна. Посмотрел.
- Ночь прошла в пьяном угаре. Утром проснувшись первым делом хватаюсь за бинокль. В клочьях утреннего тумана силуэты машин выглядят вполне неплохо. Горбатая "таха" и притулившаяся слева "евятка". Переправляемся с Романом к машинам. Вблизи все оказывается не так радужно, как издалека. Задняя часть "тахи" увязла в ил так, что не видно задних колес. "Девятка" же левой стороной, той что ближе к воде утонула уже до половины двери. Пассажирская же дверь еще открывается. После недолгого раздумья прыгаем в "Сонтану" и рулим в ближайший колхоз искать трактор. Трактор, полноприводный МТЗ-82, нашелся на скотном дворе в ближайшей деревне. Водила в момент нашего приезда тщетно пытался вбить "палец" в ТСУ "Белоруси" подцепляя телегу-кормораздатчик. На мольбу о помощи прореагировал сухо, оперировав тем, что полно работы и ему некогда. Пузырь водовки объемом 1 литр, к нашему всеобщему удивлению,так же не произвел никакого впечатления.
- Я непьющий. сухо ответил дядька. (бред, однако и такое бывает)
- Помогите, мы заплатим. Дядька не оборачиваясь продолжает колотить по сцепке. - Пятьсот рублей вас устроит? дядька оборачивается сверкая алчным взглядом, я стою с мятой пятисоткой в руках.
- Где? откидывая "палец"и не отрывая глаз от пятисотки.
- Да тут недалеко на берегу, девятку дернуть.
- И запорожец. добавляет Рома.
ТРЕТИЙ ПОШЕЛ.
Дядя Петя, грамотный тракторист, с ходу дергает девятку.
- Ну где ваш запорожец?
- Да вод за кустами.
Трактор трогается с места и через десяток метров замирает.
- Мдеее.. Хороший у вас запорожец.
Назад дергать "таху" не представляется возможным, из за торчащего уже в ровень с кенгурином пня, дергаем вперед.
"Беларусь" сминая кусты ивняка пролезает почти посуху и встает перед "жипом".
Все ждут радостного момента развязки всей этой эпопеи... да, не тут то было. "Таха" сидит как приклеенная. Дядя Петя давит тапку своего коня, но, кроме неотвратимого движения в глубь жижи ничего не происходит. Отцепляеи "таху, чтоб переставить трактор на свежее не изрытое место.
Букс. "Беларусь" гребет всеми колесами абсолютно впустую. Снова в ход идут колья , бревна ветки и все что нашлось поблизости.
Ноль эмоций. За пол часа буксования тракторр упал редуктором на грун - "верная смерть"!
Снова рассыпаюсь в извинениях уже перед Евгением и дядей Петей.
На что дядя Петя, почесав небритую репу выдает.
- Есть у меня друг Вася в соседней деревне. Он на "Кировце" работает. Тот наверное не сядет, к тому же у него экскаваторная платформа стоит.. если чего откопается! Вы ему водки пообещайте.. он поможет.
ОСВОБОЖДЕНИЕ.
Все прыгаем в "девятку" и рвем когти по указанному адресу. Друга Васю нашли в углу бокса в куче засаленной ветоши, от чего сильно расстроились. В ГОВНО! Хотя и решили изложить ситуацию. Русский и русский матерный он отказался понимать напрочь, пока в разговоре не мелькнуло знакомое слово - "водка".
- С-сколько?
- Чего сколько?
- В-водки ...... с-сколько?
- Литр.
- П-поехали.
- Как? Ты же лыка не вяжешь?
- А м-мне и н-енадо в-язать, п-помогите в к-кабину з-залезть...
После пятнадцати минут запинывания полумертвого тела на высоту двух с пловиной метров взревел дизель.
У "кировца" вкупе с "ацким" водителем, походу оказалась неисправна поворотная гидравлика, та что складывает трактор пополам для поворота. Если честно, исключительно стремно наюлюдать в зеркало заднего вида за желтой махиной на пневмокатках в рост здоровенного мужика, метающуюся по дороге словно она уворачивается от точечных бомбовых ударов. Дорались однако без эксцессов, не считая смятого подлеска и пары вывороченых деревцов.
Оценив мутным взглядом ситуацию Вася изрекает:
- Если буду дергать джип я его порву, будем дергать через "беларусь" как через демпфер. ( он еще и слова такие знает?....)
Через несколько минут "таха" надежно зачалена тросом к "белоруси" а "белорусь" в свою очередь, прочно зацеплена толстенной цепью за "кировец". И тут я делаю еще одну роковую ошибку.
Я залезаю на "кировец" и отдаю литровку водовки Васе. Кто бы видел его мутные глаза в тот момент.. Сквози пелену алкоголя, в них светилось абсолютное счастье. Вася залпом осушает литр!!!!!!!
И ни слова не говоря рвет с места. "Беларусь" с "тахой" как по мановению волшебной палочки с чавканьем вылетают из илистого плена и устремляются за кировцем, который ревя и свистя огромным движком устремляется по прямой в лес, попутно ломая и круша все что попадается у него на пути.
Картина та еще. Впереди несется огромный как дом "кировец" а за ним как консервные банки на веревочке за свадебным кортежем, подпрыгивая сигналя и неистово вжимая тормоза скачут "беларусь" и "таха". Через пару сотен метров Вася похоже вспомнил для чего он здесь. Остановился,ловко выпрыгнул из кабины, словно и не пил вовсе, расчалил цепь, снова вскарабкался внутрь своего монстра и был таков ломая рекий подлесок.
Итог. таха, мятая и без одного бокового стекла, вымазанная илом, но как не странно с жутко довольным хозяином кое как вернулась на берег, правда уже по дороге. Беларусь с дядей Петей рванули по делам, получать люлей от председателя за некормленную скотину. А мы поблагодарив всех, уплыли на свой полуостров и сказали там большое ХРУ за окончание сего мероприятия.
вагонистый
ХорЧел!
- 6 Февраль 2006
- 3,811
- 10,292
- 0
- Езжу на ...
- Сузуки вагон R+ 1300 94лс M13A VVT Фрося Девятинка Половинка 3х литровый Скорпион 3х литровая Каптивка GSR600 GrassTracker RMZ250 ST250
Ответ: Улыбнёмся
Фотошоперы как всегда издеваюцца)) (ненорматив)
http://www.yaplakal.com/forum18/topic238235.html
Фотошоперы как всегда издеваюцца)) (ненорматив)
http://www.yaplakal.com/forum18/topic238235.html
Ответ: Улыбнёмся
Спасибо, а то я уж подумала, что это новый концепт какой-нить сузукЕЖигули 5 или 7 модели в тюнинхе
O
Olga13
Guest
Ответ: Улыбнёмся
Поздравляю всех с 1-м апреля!
Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!
Поздравляю всех с 1-м апреля!
Hынче пpаздник дуpаков -
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов -
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!
Ответ: Улыбнёмся
))
"Как делают чёрную икру? - У кильки выкалывают глаза... - А красную? - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза..."
Ухты, а раньше чёрную икру делали из глаз кильки
))"Как делают чёрную икру? - У кильки выкалывают глаза... - А красную? - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза..."
Ответ: Улыбнёмся
Прогресс не стоит на месте! :hilarious:Ухты, а раньше чёрную икру делали из глаз кильки
"Как делают чёрную икру? - У кильки выкалывают глаза... - А красную? - Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза..."
Ответ: Улыбнёмся
У нас.
Нет понтам! Даешь настоящий джип! Ненорматив в озвучке.
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic238720.html
У них.
Разорвали Джип! :hilarious:
http://www.yapfiles.ru/show/12715/e345b1e0fe7ac99b70b92972da39e054.flv.html
У нас.
Нет понтам! Даешь настоящий джип! Ненорматив в озвучке.
http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic238720.html
У них.
Разорвали Джип! :hilarious:
http://www.yapfiles.ru/show/12715/e345b1e0fe7ac99b70b92972da39e054.flv.html
Ответ: Улыбнёмся
Интересно, сколько сил в том пикапе, который джип порвал... Чешу репу.
Ответ: Улыбнёмся
а там в стоке 350 сил....:thumbsup:
Похож на форд ф-150: http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1227549.html причем затюненый....
а там в стоке 350 сил....:thumbsup:
Ответ: Улыбнёмся
Из трепа про поисковики...
"Вспоминается наш прораб, который искал в Яндексе виброплиту для бетона. Ничего более умного придумать, чем набрать "вибратор" он не смог. Я как раз мимо проходил и ужасался его фантазии... "
Из трепа про поисковики...
"Вспоминается наш прораб, который искал в Яндексе виброплиту для бетона. Ничего более умного придумать, чем набрать "вибратор" он не смог.
Я как раз мимо проходил и ужасался его фантазии... "
Ответ: Улыбнёмся
Первого апреля шеф суровый
Коллектив наш дружный оглядел:
«Увольняю каждого второго!»
Разыграл.............................
Уволил весь отдел................
Первого апреля шеф суровый
Коллектив наш дружный оглядел:
«Увольняю каждого второго!»
Разыграл.............................
Уволил весь отдел................
Ответ: Улыбнёмся
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.