Анекдот

[Маэстро]

Re: Анекдот

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

 

[StarMood]

Re: Анекдот

Прилетел сегодня с Дублина... там в сувенирном магазинчике видел тенниску с надписью:

I drink alcohol on the days that begin from "T":
- Tuesday
- Thursday
- Today
- Tomorrow
- Thaturday
- Thunday

 

[Jah]

Re: Анекдот

класс )) А я на арбате майку видел:
"I've been to Russia - there are no bears!"

 

[Собеседник]

Re: Анекдот

Мужик на приеме у врача.
Врач : Поздравляю! В Вас зародилась новая жизнь.
Пациент: Как это, доктор? Я же мужчина
Врач: Вы знаете глистам это как-то пофигу.

 

[energy S..X]

Анекдот

на 5ку ))))))))))))))):hilarious: :hilarious: :hilarious:

У одной женщины были 3 дочери. Когда они подросли, мать отдала их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия,но
перед этим мать взяла с них обещание,что они расскажут ей о своём первом
сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму. В ней
всего одно слово- "Nеsсаfе". Женщина озадачена. Идет на кухню, берет
банку кофе и читает:"хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через
несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns".
Мама уже знает что делать. Бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На
ней написано: "Ехtrа Long. King Sizе". Мама смущена,но тем не менее
счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец
приходит открытка и от неё. На ней дрожащей рукой нацарапано:"sоuth
Аfriсаn Аirlinеs". Мама хватает газету,в рекламном разделе
находит:"Южно-Африканские Авиалиний". 7 дней в неделю, 10 раз в день. По
всем направлениям!!


а вы из какой рекламы ???? баунти может быть ??
один мой знакомый сказал что СОК МОЯ семья это про него ))) Ты же лопнешь деточка ))))

 

[annna]

Re: Анекдот

Поддержу тему )))

 

[Z9Dmitry]

Re: Анекдот

Выписка из ICQ

delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: пилять

 

[StarMood]

Re: Анекдот

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

 

[Ириска]

Re: Анекдот

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

-Свёкр года три назад наказ доце дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....

-Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

-- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

 

[Dgordg]

Re: Анекдот

От куда то из паутины...


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


Лежит Йо на диване и рассуждает:

- Сколько всего не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать!

 

[VITARik]

Re: Анекдот

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
- Нет такой рыбы!
- Как это, бл@ть, нет? Икра есть - а рыбы нет?!

Идёт маленький мальчик с мамой по улице.
Впереди них тётка с огромным задом.
Мальчик:-Ого,какая >|<опа!!!
Мама:-Сынок нет такого слова.
Мальчик:-Как это,>|<опа есть, а слова нет??

 

[Маэстро]

Re: Анекдот

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Гаишник: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Гаишник: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "А ТЕПЕРЬ СТИХИ!!!"

 

[Panama]

Re: Анекдот

После концерта подходит карлик к Макаревичу.
-Здравствуйте!
-Добрый вечер.
-Можно Ваш автограф?
-Да, конечно....
-Спасибо!... Вы знаете, ... я ведь вырос на Ваших песнях!

 

[Маэстро]

Re: Анекдот

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля.
Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением — «здравствуйте, добро пожаловать»)

2-е февраля.
Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери!!», за редким исключением — «молодец, поздравляю»)

3-е февраля.
Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном «бугога, гламурный круизер» и «жжош нипадецки», за редким исключением — «автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу»)

4-е февраля.
У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном «ломать остальные» и «отрезать палец», за редким исключением «сочувствую, сама знаю, как это неприятно»)

5-е февраля.
Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном «ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!», за редким исключением «у меня такая же проблема, может поменяемся?»)

6-е февраля.
Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с «Премьера», потом поехали в «Никс», оттуда в «Фабрику» и завершили вечер в «Былине» на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном «А кат для слонов придумали?!» и «А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!», за редким исключением — «Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!»)

 

[Женёк]

Re: Анекдот

Главное не полениться и прочитать!!! не моё конечно...

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. я рыдал.......))))

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактикунапала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам ЛобановАлександр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабили уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) напланеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (егокстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно жепрославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. Водин прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки(мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапноворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-торыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответилони достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). Послеэтого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились(Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, чтоскоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумагкоторые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их(удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходиттелевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В нихговорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машини они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришлописьмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрыймальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командирмне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозьобарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод иуничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-маткапонимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) :50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступилэтот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину,но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чутьзазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на серединуначали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военныйчтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно привылете потеряли, такну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она этапланета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. Инаконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мыприсоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного роботаслева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт.Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить.Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. Ипадает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то дляразнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётакикак вот повеселее было б). “Ребята мы уже близко” - кричит пулемётчикиз отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевалирядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваютсяпотроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтравойна я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричиткапитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и началидумать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружокпокурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёвтурбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучисловно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявленпулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёлкаробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понеслиего к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скораяпомощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я икамандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (маткузакладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установилитаймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видатьтаймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой)за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана иначал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну впринципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва яоказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате(номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мнезвезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна маткауцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту бинаписано континиум…континиум то би)

 

[Ириска]

Re: Анекдот

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?


Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...



По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

 

[Людмила]

Re: Анекдот

Беседуют англичанин, француз и русский.
Говорит англичанин: «Well, у нас произношение трудное. Мы говорим "Бирминхэм" а пишем
"Birmingham"».
На это француз: «О, la-la, а у нас-то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"».
На что русский: «Супротив нас это пустяки. Мы говорим "Чё? Шо?", а пишем "Повторите, пожалуйста"»

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявлятся уже тогда, когда
просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Плохо быть умным - постоянно чувствуешь себя дураком!

 

[Gravit]

Re: Анекдот

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц заглядываю!

...

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка...

...

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... невеста моя...
Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь.
Пьерро: - А вы ее понюхайте.

...

Эстонец на приёме у врача:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то капает там....
- Эээээээ... а когда у вас был последний раз секс?
- Три дня назад...
- Да вы, батенька, кончаете!

 

[Jah]

Re: Анекдот

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке.
Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???

- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

 

[Jah]

Ответ: Анекдот

Приходит жена с работы домой. Муж смотрит футбол. Жена подходит к заркалу и, гладя живот, приговаривает: "не пойму: то ли газы то ли я беременна?" Муж посмотрел удивлённо, но значения не придал. На следующий день та же история. На третий день жена приходит сработы,а муж стоит перед заркалом и член рассматривает и приговаривает: "не пойму:то ли у меня член то ли газовый балон"...

 

[Grimari]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будешь меня!
- Буду!

:hilarious: млин, почле второго прочтения до меня дошло

 

[Женёк]

Ответ: Анекдот

думал где показать, решил тут.

 

[Ириска]

Ответ: Анекдот

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

 

[Alex_Stels]

Ответ: Анекдот

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....пилять.....всё равно , лучше чем на работе!"

 

[RAMZES]

Ответ: Анекдот

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 

[Bonny]

Ответ: Анекдот

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!


Бегут два кобеля - старый и молодой. Нарываются на кучу жратвы. Старый кидается на нее, начинает жрать и молодому:
- Давай, давай! Хавай!
Похавали, бегут дальше. Стоит сука. Старый накидывается на нее и начинает трахать. Потом молодому:
- Давай, давай! Трахай! Трахай!
Оттрахали, бегут дальше. Стоит 600-й мерс. Старый под переднее колесо посал, под заднее посрал. Молодому:
- Давай, давай! С другой стороны!
Тот:
- А зачем?
Старый:
- Запомни, сынок, то что нельзя сожрать или оттрахать – надо обосать или обосрать!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим, ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит
из последних сил:
- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
- Сэр, но это же ваше родовое поместье?!
- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком.
Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
- Бэримор, концепция изменилась, я усрался!


Тяжела жизнь программера.. Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 мин на 30..

эх... все женятся, покупают авто, берут квартиры в кредит, делаю дома ремонт, заводят семью...
а я скелил модель вертолета.


1. ... Все, решила, со вторнега начинаю хуеть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, ох--ла, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю хуеть

 

[Grimari]

Ответ: Анекдот

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и
стругай.. ой... неет, бл* как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл* как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл* этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви

 

[annna]

Ответ: Анекдот

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

 

[Bonny]

Ответ: Анекдот

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО! :hilarious: