Анекдот

Женёк

Свой в доску
1 Март 2007
734
204
0
46
МО Электросталь
Re: Анекдот

украл где то в недрах сети, делюсь...

Она: Сегодня тест на беременность делала, у
меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п"здец .. 32 года! ты идиот!
 

Mr.Maddog

Наш человек
19 Июль 2007
206
9
0
45
Саха-Якутия
Езжу на ...
SUZUKI JIMNY WIDE 1998 праворукий
Re: Анекдот

Орёл накуреный сидит на ветке, и мечтательно сам с собой разговаривает:
--на лево посмотрю....горы
--на право посмотрю.....тоже горы
--в жопу себя клюну...больно :D
 

energy S..X

Наш человек
4 Апрель 2007
106
32
0
Москва
Re: Анекдот

Пионер-лагерь
>
> * * * * * * * * * *
> Дорогие мама и папа!
> Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку
> наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших
> палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы
> были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что
> у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на
> спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда
> не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за
> то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что
> говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не
> слышал его.
>
> А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется? Мокрая
> древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша
> одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не
> вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он
> не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в
> такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому
> ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно,
> если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на
> передней решетке.
>
> Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый
> Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся,
> что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и
> покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
>
> Угадайте, что?? Мы все прошли курс по оказанию медпомощи! Когда
> Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут.
>
> Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это
> отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой,
> когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
>
> Кстати, что такое педофилия?
>
> Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и
> купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
>
> Целую, Алёшка.
 

energy S..X

Наш человек
4 Апрель 2007
106
32
0
Москва
Re: Анекдот

на 4ку :))))

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с
> которой я был вчерась???
> MainTank: чо?
> k1lla: и как её звали???
> MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
> k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять
> пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
> MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у
> тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе
> домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
> > она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
> > он:бля...
> > она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
> > он: вещи мои собрала?
> > она: да, лежат около двери.
>

> Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну
> естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто
> то горит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку»,
> ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите
> ЗВЕЗДУ», свадьба вся охренела просто!
 

Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!

Jah

zoih подери!
22 Июнь 2006
4,257
1,039
0
40
Москва
Езжу на ...
Swift 4x4 2007 г.в.
Вот еще в копилочку:

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё з@ебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, нехай сидит
Лысый_Гном : Бл@дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

(с) Баш.орг

немного пошло, но жизненно:

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

(с) Баш.орг

про наркотики:

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

(с) Баш.орг

Про супружескую верность:

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

(с) Баш.орг
 
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%

energy S..X

Наш человек
4 Апрель 2007
106
32
0
Москва
Re: Анекдот

> Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
> по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено
> разворачивает конфетку
> за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
> Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
> манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
> как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
> конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
> не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
> говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
> Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
> "Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"
 

YUZZ

Местный
6 Февраль 2006
474
185
0
55
Москва ЦАО
Езжу на ...
Grand Vitara NEW 2006
Re: Анекдот

Если бы не автомобильные форумы, мы бы никогда не узнали, что

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.
Posted by Воффка at 17.08.07 10:18
 

Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!



  • Нравится
Реакции: 1 человек

annna

Свой в доску
19 Июль 2006
548
136
0
53
Воронеж
Езжу на ...
сузуки свифт 2006
Re: Анекдот

Ответ эстонцев русским: Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ!

В ответ на разрешение эстонского парламента снести статую Бронзового Солдата, поступило предложение от командования ракетных войск стратегического назначения – снести Эстонию.

Умирает старый эстонец и говорит: «У меня последняя просьба, хочу, чтобы в моём паспорте в графе «национальность», стояло – русский.
Последняя просьба – закон. Родня подсуетилась – сделали.
Умирающий: «Ну, теперь можно умереть спокойно… Одним русским станет меньше…»
 

Женёк

Свой в доску
1 Март 2007
734
204
0
46
МО Электросталь
Re: Анекдот

и снова воровство, но прикольное:

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1)Палка с крестовиной - 1шт.
2)Ветки для крепления на палке - 20шт.
3)Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4)Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

модераторам посвящается!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу
ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.
 
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%
  • Нравится
Реакции: 2 человек

Sean

Свой в доску
2 Август 2006
623
56
0
Москва
Езжу на ...
Suzuki Liana 2004 A\T 2x4
Хонда Сивик 5Д 2007
Re: Анекдот

Ловите еще словарик русско-украинской мовы:
Азот – душэць
Акушер-гинеколог - пологожинкивнык
Аллотрансплантат – иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць
Амбулатория – прыхидня
Аммиак - смородэць
Анабиоз – знэжывлэння, виджывлэння
Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы
Анализатор - розслиднык
Аналитический – розслидный, розслидувальный
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ликивнык
Аритмия – нэлад, нэривномиръя
Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды – палычковбивныкы
Бактериология – палычкивство, палычкивныцтво
Бактнриолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць
Бешенство – каз, скажэнивка
Библиотека – кныгозбырня
Билирубин - жовчочэрвонобарвэнь
Биология – жывныцтво, жывознавство
Биолог – жывнык, жывознавэць
Бинт - повий
Биопотенциал – жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць
Биопрепарат – жывопрыготовэнь
Биопсия – жывовзяття
Биосинтез – жывотворэння, жывостворэння
Брюшная жаба – черевножаба
Бюллетень – обижнык, повидомнык
Вакцина – щэпа, щэпына
Веко – повика, клипка
Ванная – купильнык, купильныця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство
Вегетарианец – рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць
Ветеринар - тварыноликар
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Вирус – дрибэнь, дрибэць
Витамин – жыттедай, жыттедаэць, жытивнык
Вещество – творыво
Вещество пищевое – кормына
Вещество составное – складэнь
Виварий – тварыльня
Всасывание – всысання, вбирання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный - газуватый
Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык
Гематолог – кровнык, кровознавэць
Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Ген – творэць
Геном – спадкосукуп
Генератор - породжувач
Гинекология – жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць
Гигиена – хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство
Гигиенист – здоровнивэць
Гидроцефал – водоголовэць
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация – уликарнэння, ушпыталэння
Грудная полость – огрудна дуплына
Грибок – плиснявка
Грипп – хрыпэнь, хрыпка
Дебаты – суперека
Дегазатор – газознэшкиднык
Дезинсекция – комаховыгуб
Дезодоратор – высмориднык
Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,
Деталь – подробыця
Диабет сахарный – солодыця, цукрыця
Диабетик – сечовыснажэць
Диагноз – розпизнава
Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава
Диагност – розпизнавэць
Диагональ – навкисся, косына
Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог – харчивнык, харчознавэць
Диск – круглэць, круглэнь
Диссертация – миркування, ступэнэпраця
Дистиллятор – пэрэгиннык, пэрэкрапнык
Дистиллят – пэрэгин, пэрэкрап
Душ – прыскалэць, дощивэць
Душевая – прыскальня, дощивня
Жижа – ридота
Жир – товщ
Заключение – завэршення, пидсумок
Заряд – наснага
Засосать – засмоктаты, зассаты
Зигзаг – крывуля
Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб
Изобилие – повня, ряснота, рясота
Изолятор – выдокрэмнык, видокрэмня
Изъян – ганж
Иммунитет – видпорнисть, захыснисть
Иммуноглобулины – опорокульци
Иммунология – опирныцтво, опирнивныцтво
Иммунолог – опирнык, опирнивнык
Ингаляторий – вдыхальня, пародышня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Ипохондрик – нудьговык, прыгничэнэць
Иридодиагностика – вэсэлкорозпызнава
Каверна – пэчэра, дуплына
Камера – умищына, вмищына
Канализация – проточэння, каналэння
Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть
Канцер – пистряк
Канцерогенез – пистряковытвир
Карантин – заразострым, заразозатрым
Кардиология – сэрцивныцтво, сэрцэзнавство
Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць
Карлик – нызькоросток, малоросток
Кислота – кыслына
Кишечник – кышкивнык, кышковык
Клей – глэй, липыло
Клиницист – ликарнык, ликарнивэць
Коллектив – збир
Комплекс – сукуп, звъяз
Консультант – радця, дораднык, пораднык
Концентрат – згуст, зосереда
Кофермент – спивбродыло, спивквасыло
Курортология – оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство
Лабиринт – плутанка
Лаборант – дослидовэць
Лаборатория – дослидня, робитня
Лазарет – личныця, вийськоличныця
Лейкоз – билокривцэопух, билокривцэзлоопух
Лесбиянство – жинколюбство, жинкопэрэлюб
Магнетизм – прытягацтво
Магний – магн, магнэць
Магнит – прытягач, прытягальнык
Маммолог – грудивнык, грудознавэць
Минипуляция – оруда
Манипуляционная – орудня
Медицина – личныцтво
Медицинский – личный, личнычый
Микроб – дрибножывэць
Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск – мъякуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – пэрэдомозок
Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды – кругли хробакы
Нозология – хворобныцтво, хворобивныцтво
Номенклатура – назвопэрэлик
Норма – звыча, звычня
Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, выкональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Опухоль – опух
Организм – истота, тило, устрий
Ортопед - выпрямнык
Палец указательный – вказивнык, вказивэць
Парадокс - дывовыжа
Паразит – чужойид, галапас
Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический – хворный, хворывный
Педерастия – чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб
Педиатр – дитоликар
Пенис - цюцюрка, прутэнь
Подагра – ногосэчоквасся
Презерватив – запобижнык, убэригач, чэпчык
Препарат – выготовэнь, прыготовэнь
Психиатрия – душоликарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиоактивность – выпроминнисть
Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Рахит – крывуха
Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Рецептура – прыпысныцтво
Садизм – знущальныцтво
Санитар – здоровнык
Санобработка – здоровообробка, здоровнычообробка
Сибирская язва – тэлий, жабур
Симулянт – удавач, удавальнык
Спирт метиловый – дэрэвовынэць
Спирт этиловый – вынэць
Стоматология – зубарство, зубивныцтво
Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Терминология медицинская – ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)
Термометр – тэпломир (Ну, блин, дерьмометра только еще не хватает. Прим. – мое)
Тест – выпроба
Токсикоз – труя, трутызна
Токсикология – отруйнивныцтво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тыскомир
Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць
Тремор – дрыжакы, дрожи, дрыжачка
Тугоплавкий – важкотопкый
Умозаключение – умовывид
Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць
Урология – сэчивнычныцтво, сэчознавство
Фантом – лялька
Фармакология – ликодиэзнавство
Фармакопея – ликоопыс
Фармакотерапия – ликоликування
Фармацевт – ликивнык, ликознавэць
Феномен – зъявысько
Фермент – шумыло, бродыло, квасыло
Физиотерапевт – прыродоликувач
Фото – свитлына
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотивныцтво, сухотознавство
Фтор – свитэнь
Футляр – сагайдак, шабатурка
Хаос – бэзладдя
Химия – рэчовынозмина
Хирург – ризальнык
Хирургический – ризальный
Хлор – зэлэнэць
Центр – осэрэддя
Центрифуга – видосэрэдкивка, видцэнтривка
Цинга – гнылэць
Цистерна – вмистыще
Черепа измерение – чэрэповымир
Шлиф – тонкоспыл
Шприц – впорснык, порскавка, штрыкавка
Шприц-тюбик – штрыкалочка, порскавочка
Щитовидный – щытуватый
Экскрет – выдилэнь, выдилок
Эксгумация – труповыкоп (Очевидно, что похороны – трупозакоп. Прим. – мое. )
Экспертиза – выслид, выслиджэння
Электрический – зарядный, зарядовый
Электричество – заряднисть
Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс
Электротравма – зарядопошкода
Элементарный – пэрвнэвый
Эмульсия – бовтанка, бовтачка
Эндокринология – внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво
Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Эритема – чэрвонивка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутызный, трутынный
 

StarMood

Свой в доску
19 Ноябрь 2006
658
39
0
Минск
Езжу на ...
Audi A4 3.0L (2005 г.)
SGVN 3.2L (2008 г.)
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то, она решается рассказать об этом маме.
Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:

- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами.
Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.

Итак,вот мои условия:
Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода.
Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов.

Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов.
Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету.

Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент, до того не раскрывший рта, папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты ее трахнешь еще раз!

> Goush: смотрели тут Шерлока Холмса, идет эпизод разговора с богемским королем:
Х. Как она докажет, что письма ваши?
К. Мой подчерк!
Х. Подделан!
К. Моя гербовая бумага!
Х. Украдена!
К. Моя фотография!
Х. Куплена!
К. Но мы сфотографированы вместе!
...мы все хором: ФОТОШОП!!!
 

Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!

Snake

Местный
6 Февраль 2006
354
33
0
47
Москва
Re: Анекдот

У шерифа была любимая присказка: "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой телкой лежал я!
 

rammstern

Продвинутый новичок
18 Январь 2007
49
5
0
Москва
Re: Анекдот

Новости:
Вчера на испытаниях нового образца "умной" бомбы военным так и не удалось ВЫПИХНУТЬ её из самолёта.......
 

YUZZ

Местный
6 Февраль 2006
474
185
0
55
Москва ЦАО
Езжу на ...
Grand Vitara NEW 2006
Re: Анекдот

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)
Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
 
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%
  • Нравится
Реакции: 6 человек

Jah

zoih подери!
22 Июнь 2006
4,257
1,039
0
40
Москва
Езжу на ...
Swift 4x4 2007 г.в.
Re: Анекдот

О! а иеперь можно вместо циферок слова подставлять - и будут стихи.....
Секрет Мишлена раскрыт!!!! Сенсация!!!!
 

Grimari

Ляськи-масяськи...:)
27 Апрель 2007
2,177
432
0
38
Москва
Езжу на ...
Серенький Свифт 4х4:)
был
Re: Анекдот

Jah написал(а):
О! а иеперь можно вместо циферок слова подставлять - и будут стихи.....
Секрет Мишлена раскрыт!!!! Сенсация!!!!
Есть код да Вични, а это Код Мишлена:)))))))


А вот еще анек, вроде, не байян:

Приходит мужик в цирк с черного хода. подходит к сторожу и говорит:
- А где у вас тут двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, двери где?
- да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну двери, двери!!! тлоны, тобатьки, тутлики!

:hilarious: от слов "тутлик" и "тлоник" меня плющит)))))))))))))))
 

Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!



Женёк

Свой в доску
1 Март 2007
734
204
0
46
МО Электросталь
Re: Анекдот

История из жизни. Многие наверно знают сеть ресторанов «Планета суши», и если кто то забыл, то напомню рекламный слоган этого заведения – «Япония как она есть», ну так вот, решили мы с любимой перекусить. Суббота, посетителей много, находим столик, усаживаемся и так случается что у нас за спиной, отгорожено ширмой, окошко на кухню из которого официанты забирают еду ну и общаются с поварами. До нас изредка доносятся обрывки разговоров.
Заказы выполняются не быстро. Голодающие терпеливо и с пониманием ждут. Персонал нервничает и сдаёт нормы ГТО по бегу на короткие дистанции.
И вот одна из официанток, делает очередной запрос на кухню, с явным раздражением, о готовности очередного заказанного блюда. Видимо получив отрицательный ответ, и видимо не в первый раз отвечает:

- Да б…! ****** в рот!!! Сколько на *** можно ждать???!!! О…еть!!!

Не проходит и секунды, мы с любимой в один голос:

- Да-а-а-а-а… ЯПОНИЯ, КАК ОНА ЕСТЬ!!!

Успокаивались долго. Хохотали до слёз. Весело пообедали.
 
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%

Jah

zoih подери!
22 Июнь 2006
4,257
1,039
0
40
Москва
Езжу на ...
Swift 4x4 2007 г.в.
6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого х... в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...

(с)тырено с Баш.орг
 

Jah

zoih подери!
22 Июнь 2006
4,257
1,039
0
40
Москва
Езжу на ...
Swift 4x4 2007 г.в.
Re: Анекдот

и еще понра:

SUV2
Житель Ставрополя осужден на 2 года за нападение на милиционера с зажигалкой

SUV2
Угрожая зажигалкой в виде пистолета, преступник взял стража порядка в заложники и потребовал 100 тысяч рублей за его освобождение.

Old Pepper
я пацталом

Old Pepper
какой ИДИОТ ОТДАСТ СТО ТЫЩ ЗА МЕНТА?????????????

(с)тырено с Баш.орг
 

Женёк

Свой в доску
1 Март 2007
734
204
0
46
МО Электросталь
Re: Анекдот

украл "на острие..."

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…
 
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%

Grimari

Ляськи-масяськи...:)
27 Апрель 2007
2,177
432
0
38
Москва
Езжу на ...
Серенький Свифт 4х4:)
был
Re: Анекдот

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: *ля Ты с калькулятора сидишь???
 

Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!! Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!

annna

Свой в доску
19 Июль 2006
548
136
0
53
Воронеж
Езжу на ...
сузуки свифт 2006
Re: Анекдот

Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?..

Женщины - они очень коварны! Вчера, например, одна моя знакомая, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Нельзя иметь всё сразу: и море и по колено...

- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы ещё сами до конца на разобрались...

Самые предусмотрительные девочки на танцполе высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
 

вагонистый

ХорЧел!
6 Февраль 2006
3,811
10,292
0
Москва
Езжу на ...
Сузуки вагон R+ 1300 94лс M13A VVT Фрося Девятинка Половинка 3х литровый Скорпион 3х литровая Каптивка GSR600 GrassTracker RMZ250 ST250
Re: Анекдот

Супер ссылка - я смеялся до слёз))
http://www.reiseburo.ru/home/Humor/funnycorrespondence/

И немного про запахи.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

Вот так))
 
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%

Snake

Местный
6 Февраль 2006
354
33
0
47
Москва
Re: Анекдот

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Пита стоит 3 000 000 дол.. вопрос почему вилла Пита стоит на 2 000 000 меньше?

Ответ: она находится в 12 000 км от МКАД:hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious: :hilarious:
 

mars

Местный
18 Октябрь 2006
346
128
0
35
ВАО Перово
Езжу на ...
Сузуки Свифт 1992, 1.0, 3 горшка., 53 л.с.
Re: Анекдот

Анекдот :

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику.
И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила - нигде его нету.
Ну, думает пойду в поликлинику, можеттам все не в курсе. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, действительно, ее муж сидит, весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
 

Mikhalich

Наш человек
7 Июль 2007
101
20
0
49
Москва
Езжу на ...
Сузуки Лиана, Золотистый хетч, переднеприводный на ручке, 2007 г.в.
Сузуки Desperado, Чёрный, 1996 г.в.
Re: Анекдот

"Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
"
 

Получите кредит на автомобиль без первоначального взноса, до 8 млн. руб !!!
Клубное предложение: КАСКО с кэшбэком до 10%Клубное предложение: ОСАГО с кешбеком до 10%!



  • Нравится
Реакции: 5 человек