Анекдот

[growler]

парень учит девушку водить машину :
- я тебе сказал - тормози ,
а ты что сделала ?
- начала тормозить ,
но у меня что-то не получилось .
- да , правильно ,
ты начала тормозить ,
а надо было нажать на тормоз .


в парикмахерской :
- висок будем косой делать ?
- нет уж ,
давайте машинкой .

 

[VSG]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

 

[growler]

в автобусе кондуктор спрашивает :
- кто спрашивал остановку "почта" ?
- я .
- только что проехали .

жена - мужу :
- ух ты ,как романтично !
свечи , масло .
- хватит прикалываться .
отойди от машины !

 

[VSG]

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.

 

[growler]

турист хочет прыгнуть с парашютом и спрашивает инструктора :
- а если у меня парашют не раскроется ?
- укладчик парашютов не получит премию .

перед прыжком инструктор напутствует курсантов :
- чтобы не совместить два прыжка в одном ,
точно выполняйте мои указания .
- а что за два прыжка ?
- первый и последний .

 

[VSG]

Плохие новости: как только началась спецоперация на Украине, мне перестали поступать звонки из Службы безопасности Сбербанка.

Петух увидел курицу в микроволновке и выдает:
- Твою мать! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается...

 

[VSG]

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Колумбия, Мексика, Аргентина и Афганистан присоединились к антироссийским санкциям и заявили об отключении России от наркотрафика.

 

[VSG]

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Вас тоже раздражают емкости для пива в 0,42 л вместо привычного эталонного стандарта в 0,47 л?

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

 

[growler]

жена говорит мужу :
милый ,
я пришла к тебе из сказки !
- из какой ?
из доброй .
-- что , выгнали ?

дочь спрашивает маму :
- мам ,
расскажи , как вы с папой познакомились ?
- это случилось в студенческие годы .
моей руки добивались двое :
один - красавец - спортсмен ,
другой - романтик интеллектуал
- ну и зачем ты вышла за папу ?

 

[VSG]

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!
- Ни хрена себе, борщ из старой женщины!

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!

- Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
- Да? Ну и как.
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

 

[growler]

утро .
маршрутка .
тишина .
у мужчины звонит мобильный телефон ,
а вместо мелодии звучит собачий лай .
он подносит его к уху и нежно говорит :
- да, дорогая .

разговор двух приятелей :
- скоро у тебя золотая свадьба ,
ты уже решил ,
что подаришь жене ?
- помню ,
на серебряную свадьбу
я отвез ее в гималаи .
может быть ,сьездить и привезти ее обратно ?

 

[VSG]

Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Зачем рисовать непонятные V и Z на боевой технике, когда есть старая проверенная надпись для проведения денацификации "На Берлин!".

Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка...
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.

Британия и США договорились убрать букву Z и V из английского языка

 

[VSG]

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

 

[growler]

разговор отца и дочери :
- папа ,
я девушка , а не посудомойка !
- да что ты говоришь ?
я тоже папа ,
а не банкомат !

отец говорит дочери :
- вот тебе полторы тысячи ,
как ты просила .
- а почему не две ?
- это ты на каком языке " спасибо" сказала ?

 

[growler]

девушка говорит подруге :
- он мне пишет :
" надя , что тебе подарить на восьмое марта ?
машину или квартиру ?"
- а ты ?
- а я света .

муж спрашивает жену :
- что тебе подарить на восьмое марта ?
- приятную мелочевку :
машину там , шубу или бриллианты ?
я не привередливая .
это вам , мужчинам ,
вечно с цветом подаренных носков не угодишь !

 

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

 

[VSG]

В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграма. "Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…"

 

[growler]

жена звонит мужу :
- дорогой ,
забери , пожалуйста ,
ребенка домой ,
а то я не могу ,
мы тут с подругами отмечаем .
- а откуда ?
- из роддома .

муж - жене :
- пойдем поедим ?
- так сейчас три часа ночи .
- а я , что у тебя время спросил ?

 

[VSG]

- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

 

[growler]

разгневанная жена врывается в комнату :
- так !
я все знаю !
муж спокойно спрашивает :
- да ?
ну и сколько притоков у дуная ?


парень спрашивает девушку :
- дорогая ,
что случилось ?
перестань плакать !
- мои родители возражают против нашей свадьбы .
- ну не плачь же ,глупышка ,
не переживай , ну найду я себе другую невесту .

 

[VSG]

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

 

[growler]

встретились две подруги :
- привет , как дела ?
- да вот ,у акулиста была .
- и что он сказал ?
- сказал ,
чтобы алфавит сначала выучила ,
а потом приходила

встречаются два приятеля :
- вась ,
ты чего такой бледный ?
- целый день на карусели катался .
- с чего это вдруг ?
- дал билетеру крупную купюру ,
а у него сдачи не оказалось

 

[VSG]

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

Блондинка вернулась в магазин и скандалит:
- "Кофе в зернах, кофе в зернах!". Я два килограмма расковыряла - никакого кофе в этих зернах нет!

 

[growler]

жена говорит мужу :
- я уже не знаю ,
как штопать твои носки ,
дырка на дырке .
- а ты их пришей к туфлям .

муж говорит жене :
- любимая ,
я был не прав .
давай помиримся ?
- погоди , не ешь ,
я что-нибудь другое приготовлю

 

[VSG]

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идёт медленно, не годится в упряжку.
Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
- Это же Кэмел, его курить надо.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Узнал,что древние греки утоляли жажду не водой,а вином!
Решил вчера проверить.
Древние греки были правы...водой так не напьёшься!!!

 

[VSG]

Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

 

[VSG]

Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

 

[growler]

разговор двух подруг :
- тань , ну , что тебе подарил муж на юбилей ?
- видишь ту красную машину ?
- да ладно !
- вот такого же цвета варежки .

две подруги :
- после того ,
как я ушла от своего бывшего ушла ,
он мне каждый день весь в слезах звонит !
- ага ,
прощения просит ?
- нет , благодарит .

 

[VSG]

Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял - сосиски в тесте.

 

[growler]

разговаривают две подруги :
- вчера второй раз вышла замуж .
- ну и как ?
- теперь я снова красавица ,
умница и хорошо готовлю .

жена мечтательно говорит мужу :
- дорогой ,
помнишь,
когда мы с тобой познакомились ,
какая гроза была ?
беспрерывно гремел гром ,
и молнии превратили ночь в день !
- да , помню .
а я тогда и не понял предупреждение природы .