Анекдот

[Dedushka057]

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Ой, так вы же в расчете! — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"

Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже моей жены.

— Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: — А где ваша знаменитая Дерибасовская? — Так вам надо было еще четыре остановки проехать! — А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! — Простите, а вы стояли или сидели?

 

[Dedushka057]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты. Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

[growler]

в магазине :
обязательно купите это платье
- это последний крик моды !
- боюсь ,
что это будет последний крик моего мужа .

жена говорит мужу :
- на выходные синоптики обещают тридцать градусов тепла .
- да не может этого быть .
- может .
считай сам :
пятнадцать градусов в субботу и
пятнадцать - в воскресенье .
-

 

[Dedushka057]

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

— А твои родители не будут беспокоиться? — Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

— Как переводится "фейерверк"? — "Деньги на воздух".

 

[growler]

осмотрев пациента ,
врач отводит его жену в сторону :
- знаете ,
ваш муж мне не нравится .
- мне тоже , доктор ,
но дети его очень любят .

на приеме у врача :
- доктор ,
мне каждую ночь снится кошмарный сон ,
будто меня хватают и выбрасывают из самолета !
- надевайте перед сном парашют .

 

[Dedushka057]

Еврейская мама: Алло! ? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой "такой"? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!! ! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

 

[growler]

молодой кок на подводной лодке
подбегает к капитану :
- сегодня на обед пельмени .
нам срочно нужно на поверхность.
- зачем ?
- на упаковке написано :
" после всплытия варить семь-восемь минут" .

 

[Dedushka057]

— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...

— За что вы меня задержали? — За сопротивление при задержании.

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь! "...

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник. " Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос. Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос." А дети ответили: "Он и так уже сломан".

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

 

[growler]

сын возвращается из школы
- мам, наша новая учительница такая злая .
- сынок ,
не бывает злых учителей ,
бывает мало цветов и конфет .

дочка спрашивает маму :
- мама ,
а ты раньше любила сериалы ?
- да ты что , изаура ,
конечно , нет .

 

[Dedushka057]

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.

— Чем это ты так расстроен сегодня? — Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Разговаривают подруги: — Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. — А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.

Ювелирный магазин. — Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. — Вы уверены? Во вторую коробочку? — Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... — А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. — Это подарок любимой девушке? А она не обидится? — Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

 

[growler]

жена спрашивает мужа :
- скажи ,дорогой ,
у меня красивые волосы ?
- красивые .
- а глаза ?
- красивые .
- а нос ?
- нос .
погоди , а ты что в зеркале не отражаешься ?

в отделе кадров :
- здравствуйте , я на собеседование .
- а на какую вакансию ?
- -не знаю .
- а что умеете ?
- ну ... не знаю .
- директор в нашей компании уже есть .

 

[Dedushka057]

— Вы почему не платите налоги? — Я считаю, что это экономически невыгодно.

Холоп приходит к барину и говорит: — Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?

Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа? — Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса наврят ли защищат.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "

 

[Dedushka057]

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

 

[growler]

гость удивленно смотрит на сына хозяйки :
- неужели он ходит в школу ?ну
ведь ему только три года .
и он действительно читает газеты ?
- нет , ну что вы .
он только разгадывает в них кроссворды .

 

[Dedushka057]

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! — Да и по посещаемости тоже...

Мэр города вышел на выборы с новым призывом: — Украл для себя, украду для вас.

— Ну, и на какую оценку сдал экзамен? — На присягу.

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

 

[Dedushka057]

— Вы давно курите? — 25 лет. — Вы в 5 начали? — Вообще-то, мне 42. — Прекрасно выглядите! — А это уже алкоголь.

Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец: — Что это за пластмасса? Студент молчит. — Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать? — А, эбонит, эбонит. — Так сразу?! Ну и молодежь пошла... — Простите профессор, целлулоид.

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. — Не говори глупостей, Пивослав.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь? — Я такую херню не слушаю.

— Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги. — Ну зачем ты сказал? Теперь ещё и бахилы заставят носить...

— Пить будем? — Давай. — Курить? — Конечно. — Наркотики? — Почему бы и нет! — Мороженое? — Какое мороженое?! Заболеем!

— Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?! — Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодёжь туда добровольно шла.

 

[growler]

супруги выходят из концертного зала .
- мне больше понравилась сюита для фортепиано ,
чем адажио для органа .
- и чем же ?
- под нее крепче спится .

бармен обращается к клиенту :
- у вас стакан пустой ,
не желаете ли еще один ?
- а зачем мне два пустых стакана ?

 

[Dedushka057]

Блондинка знакомится с парнем. — Я — модель. — А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта!

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

 

[growler]

холодно как-то ,
прямо замерзла вся .
- включи обогреватель .
- вообще-то это был тонкий намек .
- намек понял ,
ты хочешь , чтобы его включил я .

- ну как вы себя чувствуете в новой квартире ?
- жена сначала нервничала ,
а теперь чувствует себя отлично :
она перессорилась со всеми соседями .

 

[Dedushka057]

Занятие в школе карате, тренер спрашивает: — Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия? Красный пояс: — Ставлю блок. Коричневый: — Ставлю блок, удар ногой в голову. Чёрный пояс: — Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Собеседование: — Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? — В тюрьме я работал. — Ну, неплохо. А что именно делали? — Рукавицы шил.

 

[growler]

жена интересуется у мужа :
- ты чего вчера по телефону целый час кричал ,
ругался ?
поссорился с кем -то ?
- да нет ,
друга с днем рождения поздравлял !

молодой человек спрашивает девушку
на первом свидании :
- вам нравится омар хайям ?
- нет ,
мне больше нравятся лобстеры .

 

[Dedushka057]

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: — Спасибо, но мне нужно до своего дома...

Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье.

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит полицейский: — Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво? — В р-р-р-рекламных целях.

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: — Маш, куда тут нужно... — Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. — Маш, мне 3 копии нужно...

 

[growler]

больной жалуется врачу :
- у меня это ...вот ...
ну, как называется ,
когда забываешь ?
- долги ?

врач - пациенту : - ну-с , батенька ,
как вы слышите с новым слуховым аппаратом ?
- намного лучше , доктор .
я уже три раза менял завещание !

 

[Dedushka057]

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? — Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

Прапорщик орет перед строем: — Кто вчера из увольнения пьяным пришел? Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет. — Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?! Наконец, один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик. — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра-во! Плац драить шагом марш!

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: — Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: — Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. — С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги. — Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

 

[growler]

встретились два интеллигента :
- вчера в театре ваша супруга так кашляла ,
что все на нее оглядывались .
у нее грипп ?
- нет , у нее новое платье .

разговор двух миллиардеров :
- у меня столько денег ,
что я могу купить весь город .
- ну да ,
так я тебе его и продал .

 

[Dedushka057]

— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

— Как он погиб? — Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя. — А почему он весь в синяках? — Чистить не хотел.

Почему программисты не живут отдельно от родителей? — Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

— Милый, а я без трууусиков... — Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

— Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби? — Психиатрия. — Лечите? — Нет, психую!

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...... удар по голове пультом: — Кучимутики!!!!!!! ))))

 

[Роман Ермошкин]

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует всех рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг короткое замыкание, сгорает вся проводка, трещат электрощиты и громко рушится одна из стен.
Электрик, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

 

[growler]

жена поставила на плиту кастрюлю с водой
и говорит мужу :
- дорогой ,
зажги огонь под водой .
- огонь ? под водой ?
что я тебе ,
фокусник , что ли ?

жена спрашивает мужа :
- тебе еще нужно шило ?
- мне уже нужны бинт и йод .

 

[growler]

разговор двух приятелей :
- почему ты всегда подаешь
налоговую декларацию первого апреля ?
- чтобы потом ,
в случае чего ,
можно было сказать ,
что это была шутка .

девушка в магазине :
-дайте мне огурцов .
- вам сколько ?
- с каких пор на огурцы
ограничения по возрасту ?

 

[Полковник]

Мужик подаёт заявление в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?