Анекдот

[котъ]

Ответ: Анекдот

Заказали свитч 3Com Baseline 2920, ждем счет.
Звонок из бухгалтерии:
-Счет пришел на в-а-з-е-л-и-н, Ваш?
Пауза.
-Наш. Директор в курсе.
-На 9700, зачем так много?


- Почему Боярский все время в шляпе?
- Потому что без шляпы он - Розенбаум!

 

[Мakar]

Ответ: Анекдот

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле- еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

 

[VSG]

Ответ: Анекдот

предупреждение! см. правила форума - 2.3 в следующий раз, бан!

костыль

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.

В 2009 году на «АвтоВАЗе» реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...

 

[котъ]

Ответ: Анекдот

Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.


Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералами ФСБ, обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...


Д. Медведев отчего то очень невзлюбил песню Ю. Антонова "... давай не видеть мелкого...".

 

[VSG]

Ответ: Анекдот

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша старшего. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё куйня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворукую япошку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Новости на ТВ: "...Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
Ведущий: "...они угнали айсберг и прут в мадагаскар.

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

 

[котъ]

Ответ: Анекдот

http://wwwboards.auto.ru/rusopyt/536117.html

 

[VSG]

Ответ: Анекдот

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни - Пятаку:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползём, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет...
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сцука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
- Нет, ну ты меня ещё про мёд спроси!!! ...

 

[котъ]

Ответ: Анекдот

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.

 

[VSG]

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! "

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...


- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.

На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

[Бесс]

Ответ: Анекдот

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! !
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!

 

[VSG]

Ответ: Анекдот

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".

 

[котъ]

Ответ: Анекдот

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Малыши, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


На теоретических занятиях прапор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

— Самолёт за сутки налетал сто часов...— Нет, сто много... пятьдесят!

На теоретических занятиях прапор дает курсантам задачу:
— Летит N самолётов....
Потом, немного подумав:
— Нет, N много, летит M самолётов.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

 

[котъ]

Ответ: Анекдот

Американским зэкам можно петь только так:
"А на афроскамье, на скамье подсудимых...".


Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах- и нах@й-технологии.



Главой Росгидромета назначен Чуров. Погода в России резко улучшилась. По данным Росгидромета: средняя влажность января составляет 134,96% а средняя температура +28 градусов.



Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.
Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.



Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

 

[VSG]

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!




- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "
Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",
Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " За@бался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Если Вы проснулись 1 января утром и никак не сообразите, КТО ВЫ,
посмотритесь в зеркало и…
Если глядя в зеркало Вас тянет блевать от увиденного и даже Ваша кошка,
увидев Вас начала блевать то, наверняка Вы Сергей Зверев.
Если из зеркала на Вас смотрит мальчик-одуванчик, а в Вашей кровати спит
лохматая пожилая женщина, то вы наверняка Максим Галкин.
Если Вы проснулись в лосинах или колготках, но не нашли грудь, не
спешите паниковать, скорее всего Вы просто Валерий Леонтьев.
Если Вы проснулись от сильных толчков, горячего дыхания в затылок и
болью в заднице то Вы Борис Моисеев.
Если Ваш утренний стул это навоз розового цвета, то Вы Ксения Собчак.
Если Вы просыпаетесь от того что в Вашей комнате кто-то без конца
разговаривает, но открыв глаза вы никого не обнаруживаете не спешите
пугаться и вызывать психиатра, Вы просто Андрей Малахов.
Если Вы утром видите в зеркале небритую рожу, а под ней туловище
маленького смешного армянина то Вы Миша Галустян.
Еслима Ты видишьма в зеркал небрите роже, а пад нэй тулёвиш в
комбинизонэ и кэпке и дажемана есле твой лючшый другмана завут Джамшут,
то все равно, как не надейся Ты не Миша Галустян.
Если в Вашем доме часы всегда показывают полшестого, новогодняя елка не
стоит, а лежит, и даже у порноактеров в телевизоре никак не наступит
эрекция, то Вы Валерия Новодворская.
Если Вы проснулись, а за окном уже темно, Вы небриты, помяты и не
помните, КАК ВАС ЗОВУТ – не парьтесь! Помните, впереди куча выходных,
горы еды и алкоголя!
С НОВЫМ ГОДОМ НЕЗНАКОМЕЦ!

 

[VSG]

Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и не умирают. Он вообще не требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его "козлиным"...

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

 

[VSG]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! (с)


Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ежик!

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто : жена какая-то!

Совет девушкам:
Не можете никак понять - нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку: Прилипли? Значит нравится:


Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор, в ординаторскую:
- Лен, второго отправляй на стволовые!

 

[VSG]

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца - у меня еще два есть...
- И что? Их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можно...
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! ! Хоть не лает?
- Нет. .
- Слава Богу...

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Билять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

 

[Deich]

Ответ: Анекдот

Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...

Во всем мире есть только две страны для сравнения -
это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

 

[котъ]

Ответ: Анекдот

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.


Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много...
Кроткий Эмиль

 

[VSG]

Ответ: Анекдот

Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку, чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.

 

[Маэстро]

Ответ: Анекдот

И это реально, тока не понятно зачем ЖКХ потребовало вернуть лом?

тут и тут.

Удачи!

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдот

И это реально, тока не понятно зачем ЖКХ потребовало вернуть лом?

Теледетективы смотрите? Нет орудия - нет и убийства. Инвентарь опять же! :hilarious:


Ещё о праздновании НГ2010:
"Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - про@ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот, ..., сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл! "

 

[Татьяна Витальевна]

Ответ: Анекдот

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги-руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
- Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл!
Аж, снова в пот!
СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!

 

[toolma]

Ответ: Анекдот

Спят котенки, спят мышонки, спит летящий астероид. В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид, спят под шкафом таракашки, спит алкаш, упавший в лужу, спит в животике какашка не желая лезть наружу. Только ты не поддавайся!!! На столе коньяк, компот, оливье, сырок, колбаска! Встретим старый новый год!!!

 

[AAP]

Ответ: Анекдот

Сидят два казаха в толчке на улице...
- Баке, как думаешь, срач это умственный процесс или физический ?
- надо подумать Саке...

через некоторое время второй говорит:
- Саке, наверное это умственный процесс..!!!
- Почему Баке ?
- Если бы это был физический процесс - мы кого-нибудь заставили !!!

 

[VSG]

Ответ: Анекдот

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.