Ответ: Анекдот
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами
Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами
Ответ: Анекдот
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Ответ: Анекдот
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный *открывает дверь холодильника и орёт шеф до метро не подкинешь хлоп дверью и так пол ночи *утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал *отнесу в ремонт пока жена спит* жена просыпается на кухню заходит нету холодильника* вот бля настырный всё таки уехал :thumbsup:
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный *открывает дверь холодильника и орёт шеф до метро не подкинешь хлоп дверью и так пол ночи *утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал *отнесу в ремонт пока жена спит* жена просыпается на кухню заходит нету холодильника* вот бля настырный всё таки уехал :thumbsup:
Ответ: Анекдот
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката. Я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Hэт!
- Hу на нет и суда нет!
Ответ: Анекдот
Милый.. Подари мне на восьмое марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!"
Добавлено через 8 минут
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
http://i038.radikal.ru/1003/5a/8a00d9356401.jpg
Милый.. Подари мне на восьмое марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать: "Вау, Лексус!!!!!!!!!!!!"
Добавлено через 8 минут
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!
http://i038.radikal.ru/1003/5a/8a00d9356401.jpg
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Ответ: Анекдот
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
-------------------------
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
------------------------
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
.
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
-------------------------
АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!
------------------------
Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских
автомобилестроителей!
.
Ответ: Анекдот
Черный ребенок умер и попал в рай. Бог посмотрел на него и сказал - ты заслужил свои крылья. И дал бог крылья черному ребенку. И тот посмотрел вверх и сказал - я теперь действительно ангел? А бог посмотрел вниз и ответил - К ЧЕРТУ, НИГГА, ТЫ ТЕПЕРЬ ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь
ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим
за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному
субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...
Черный ребенок умер и попал в рай. Бог посмотрел на него и сказал - ты заслужил свои крылья. И дал бог крылья черному ребенку. И тот посмотрел вверх и сказал - я теперь действительно ангел? А бог посмотрел вниз и ответил - К ЧЕРТУ, НИГГА, ТЫ ТЕПЕРЬ ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!
- Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь
ненужное, перед этим продав что-нибудь ненужное, заплатив из бюджета
деньги покупателю, чтобы он купил это ненужное, которое затем мы выкупим
за счет денег, полученных от продажи ненужного отстимулированному
субсидиями покупателю, продавшего нам свое ненужное, т. е. АвтоХлам!
- Это стенограмма из Кащенко?
- Нет, совещание по стимуляции автопрома...
Ответ: Анекдот
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...:thumbsup:
Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...
- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...:thumbsup:
Ответ: Анекдот
Жена мужу на 23 февраля подарила самогонный аппарат.
На 8 марта муж решил выгнать самогонки - заварил все и сидит ждет, тут звонок - прорвало трубу в соседнем доме (а он работал сраньтехником).
Муж позвал друга, чтобы тот проследил за аппаратом, а сам побежал на вызов.
Аппарат сильно нагрелся, и чтобы не рванул надо было добавить воды, но в кране ее не оказалось, и, друг с 2 ведрами побежал к колонке за водой.
Возвращается - а на кухне сидят 2 мента.
И говорят - Ты кто? Почему с ведрами?
Почему самогон гонишь - непорядок - пиши объяснительную!
Друг пишет - пришел к знакомому попить чаю, в соседнем доме проравало трубу и знакомый отправился на вызов.
Я пошел к колонке с ведрами за водой для чая. Возвращаюсь, а на кухне сидят 2 мента и гонят самогон!
Жена мужу на 23 февраля подарила самогонный аппарат.
На 8 марта муж решил выгнать самогонки - заварил все и сидит ждет, тут звонок - прорвало трубу в соседнем доме (а он работал сраньтехником).
Муж позвал друга, чтобы тот проследил за аппаратом, а сам побежал на вызов.
Аппарат сильно нагрелся, и чтобы не рванул надо было добавить воды, но в кране ее не оказалось, и, друг с 2 ведрами побежал к колонке за водой.
Возвращается - а на кухне сидят 2 мента.
И говорят - Ты кто? Почему с ведрами?
Почему самогон гонишь - непорядок - пиши объяснительную!
Друг пишет - пришел к знакомому попить чаю, в соседнем доме проравало трубу и знакомый отправился на вызов.
Я пошел к колонке с ведрами за водой для чая. Возвращаюсь, а на кухне сидят 2 мента и гонят самогон!
Ответ: Анекдот
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блин, в шоке.
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блин, в шоке.
Ответ: Анекдот
Актимель-это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Сильно пьяный мужчина, выходит из ресторана и начинает ощупывать крыши припаркованных рядом автомашин. За всем этим наблюдает швейцар.
- Мужчина, ну чего выбирать-то, все крыши одинаковые.
- Ээээ, не скажи... На моей мигалка была.
Актимель-это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
Сильно пьяный мужчина, выходит из ресторана и начинает ощупывать крыши припаркованных рядом автомашин. За всем этим наблюдает швейцар.
- Мужчина, ну чего выбирать-то, все крыши одинаковые.
- Ээээ, не скажи... На моей мигалка была.
Ответ: Анекдот
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Ответ: Анекдот
-Жена меня из дома выгнала...
-Как так?
-Сказала пьяным больше домой не приходи...
-Жена меня из дома выгнала...
-Как так?
-Сказала пьяным больше домой не приходи...
Ответ: Анекдот
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Добавлено через 33 секунды
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик!!!...
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Добавлено через 33 секунды
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик!!!...
Ответ: Анекдот
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бл* осталось только дерево выкопать!!!!
Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бл* осталось только дерево выкопать!!!!
Ответ: Анекдот
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.:thumbsup:
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Новый русский в автосервисе:
- Слышь ты, у меня машина сломалась...
- И что у вас сломалось?
- Я ж тебе толкую - Машина!!!
- А конкретней?
- Тоуоtа, б%я!!!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.:thumbsup:
Ответ: Анекдот
После президентских выборов 2008 года, в стране появился новый
модератор.
Админ не поменялся.
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
После президентских выборов 2008 года, в стране появился новый
модератор.
Админ не поменялся.
Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру.
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.
Ответ: Анекдот
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.
Бесс
Парочка чертей и пятнашка)))
- 4 Июнь 2007
- 1,671
- 658
- 113
- 43
- Езжу на ...
-
Jimny 2007 красненький, МКПП, почти сток)))
Теперь еще и УАЗ'ик 31519 тоже красненький)
Ответ: Анекдот
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
***
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться!
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.
***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
***
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
***
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
***
- Милый, прости! Я решила отдать свою девственность только тому, кого полюблю всей душой!
- Ммм... Нелегко тебе, наверное живется...
- Я то ничего! Вот муж - тот психует...
***
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!
***
Бывает, смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?
***
Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться!
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.
***
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
***
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
***
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
***
- Милый, прости! Я решила отдать свою девственность только тому, кого полюблю всей душой!
- Ммм... Нелегко тебе, наверное живется...
- Я то ничего! Вот муж - тот психует...
***
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!
***
Бывает, смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
***
Ответ: Анекдот
Лента новостей
-Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Лента новостей
-Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
Ответ: Анекдот
Пошлые вы ПоказываюБлин, а неужели про мазафакера не понравилось никаму?