Анекдот

[Alanis]

Re: Анекдот

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, СВИНЬИ!!!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

 

[ВалериY]

Re: Анекдот

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Вопрос: Что промелькнуло в голове у комара, когда он ударился об лобовое стекло?
Ответ: Его задница.

а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён. И каждое
утро,
без всякой причины из зеркала мне улыбается он!


Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься скажет бл*дь,
А не отдашься скажет с*ка.


С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE.

 

[Jully]

Re: Анекдот

Про Ладо-Калинно:

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

 

[annna]

Re: Анекдот

Делали новогоднее промо... в результате опечатки - Вечеринка начинается! - получилось Венеринка наинаится, рыдаем всем офисом.)
А еще бухгалтер начислила премию за мат (март) 2006 года.
А еще как-то нам на работу от одной фирмы пришло Пердновогоднее пердложение (это мы в прошлом году рыдали)))

 

[ВалериY]

Re: Анекдот

Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)

Летит ака птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока

Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета

Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им, конечно, не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи

Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин – машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин ;-)

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

 

[SVA]

Re: Анекдот

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у
первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает
нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже
достает Nokia 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же
самое происходит с третьим,четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже
достает Nokia 3110 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего п_дора есть Nokia 3110!!!"

 

[Demon]

Re: Анекдот

Мужик приходит в бар. Садится у барной стойки и просит 100 гр. коньяка.
Выпивает. Не закусывает. Молчит. Взор вниз. Вид расстроенный...
Проходит пара минут. Просит 100 гр. виски.
Картина повторяется.
Просит 100 гр. текилы.
Молчит.
Уныло поднимает глаза на бармена и справшивает чего поядренее.
Бармен: "Может у вас что случилось? Неприятности? Горе?"
Мужик: "Да вот вчера исполнилось 50 лет... я впервые познал что такое минет..."
Бармен: "Ну!!! Так чего такие печальные?!!-) Радоваться надо, можно сказать - жизнь только начинается!-)) Все прекрасно!!! Может шампанского?"
Мужик: "Да нет... спасибо конечно... но шампанским этот вкус точно не перебьешь..."

 

[annna]

Re: Анекдот

Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит.....
_________________________
| | ||\_____
| Водка-Водка | ||''''|'''''''\_____,
| _..... _ __ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''''''''''*|(@)(@)******|(@)*

 

[Jully]

Re: Анекдот

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё,a?! Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно - едут трое.

 

[Jully]

Re: Анекдот

Кто орет там, как скотина,
Выпучив кровавый глаз?
Увольняют сисадмина
В нашей фирме в третий раз!

В третий раз за две недели
Увольняют просто так -
То ли сети полетели,
То ли грохнулся сервак,

То ли пиво в кабинете
У директора разлил,
То ли что-то в туалете
Необычное курил,

То ли плакал, то ль смеялся,
То ль щетинился как еж -
Так грибами закидался,
Сисадмин же, что возьмешь:

Вот его и увольняют,
Гонят веником-метлой,
Диски все в окно швыряют,
Паспорт рвет манАгер злой.

Но, закрывшись в сисадминской,
И в душе скрывая боль,
Сисадмин, залившись "Клинским",
Главный поменял пароль!

Босс наш смотрит на экраны,
Выпучив кровавый глаз:
Сисадмина гоним рано -
Явно не в последний раз.

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

- Не все женщины продаются!
- Да... Верно... У некоторых такой нетоварный вид.

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

Встречаются два прoграммиста. Первый:
- Слушай, oдкуда у тебя такoй классный велик?-
- Да не пoверишь. Сижу вчера на берегу, oбдумываю нoвую прoграмму, тут пoдъезжает кo мне такая красивая девушка на велoсипеде, снимает с себя все и гoвoрит:"Бери все, чтo хoчешь.". Ну, я и взял велoсипед, а на хрена мне ее oдежда?.

 

[miel]

Re: Анекдот

...Если вы не довольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru

- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

:hilarious: :whistling:

Встречаются два прoграммиста. Первый:
- Слушай, oдкуда у тебя такoй классный велик?-
- Да не пoверишь. Сижу вчера на берегу, oбдумываю нoвую прoграмму, тут пoдъезжает кo мне такая красивая девушка на велoсипеде, снимает с себя все и гoвoрит:"Бери все, чтo хoчешь.". Ну, я и взял велoсипед, а на хрена мне ее oдежда

а это грустно

 

[Кот на Джипсоне]

Re: Анекдот

стих про сисадмина рулит!

 

[LUVA]

Re: Анекдот

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки лёгких и крови, и всё - чёрное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошёл гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

 

[Кот на Джипсоне]

Re: Анекдот

LUVA

гениально! респект!

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Звонок по телефону:
-Дорогой, у меня вода в карбюраторе, - что делать?
-Дорогая мне некогда!
-Но что мне делать - в карбюраторе вода!
-С чего ты взяла, ты ведь даже не знаешь где карбюратор и что это такое! И вообще, где машина?
-В бассейне.....
(Ох уж эти смайлы))

 

[LUVA]

Re: Анекдот

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

 

[LUVA]

Re: Анекдот

В связи с большим успехом в России а/м Фолькс Ваген Passat, концерн VW решил выпустить для России новые модели:
1.VW Pojrat
2.VW Posrat
3.VW Pospat
и вседорожник VW Poe.....tsa.

 

[StarMood]

Re: Анекдот

Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик... тихо... спокойно... во сне... а не так, как эти 30 орущих и обосравшихся от страха пассажиров!

 

[StarMood]

Re: Анекдот

Встречаются два мужика, разговаривают:
- Слышал, я, что ты новую машину купил?
- Да, новая японская машина... все дела, рржа-кожа... все навороты, коробка передач усилием мысли переключается.
- Ну и как ездит?
- Только вот не ездил ещё... С ручника снять не могу!

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки, чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, чем больше я проливаю, тем меньше я пью! Таким образом - чем больше я пью, тем меньше я пью!))

 

[StarMood]

Re: Анекдот

Поляки хотят пересмотреть результаты Второй Мировой Войны? Можно им перепоказать.

 

[annna]

Re: Анекдот

- Доктор, надо мной все офигивают и мне удивляются...
- Вау! Кто это к нам пришёл!

 

[YUZZ]

Re: Анекдот

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

 

[AnIG]

Re: Анекдот Девушка и автомобиль

.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 

[annna]

Re: Анекдот

По ночам некоторые автомобильчики думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Вчера американские космонавты трижды выходили в открытый космос, причём дважды из-за неполадок в санузле...

 

[RAMZES]

Re: Анекдот

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
:hilarious: ____________________
обожаю этот анекдот

 

[StarMood]

Re: Анекдот

- Эмансипация - это когда женщины борятся за свои права!
- Дурак, когда женщины борятся за свои права - это экзамен в ГАИ!

 

[StarMood]

Re: Анекдот

- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!