Анекдот

[Lady Schumacher]

Re: Анекдот

таких я еще не видела...если что, сорри
http://shutki-mozga.nnm.ru/ubojnye_kartinki

 

[Jah]

Re: Анекдот

Шу, это не анекдот!!! Анекдот например вот:
Поймал Иванушка-дурачек (И) золотую рыбку (Р):
И: АГА!!!!!
Р: Не жарь меня, не вари, я три желания выполню!!! Загадывай!
И(долго думал, чеша репу): Хочу, чтоб у меня нос был такооой мясистый!
Р: Готово! Давай следущее!
И(долго опять так думал, чесал @йца):Хочу чтобы у меня уши вооот такие мясистые были!
Р: Сделано! Давай последнее!
И (ваще задумался......): Хочу штоб у меня язык вооот такущий мясистый был!!!!
Р: Все! На. Отпускай теперь!
Иванушка отпустил рыбку, ощупал лицо, м через полчаса тяжких раздумий произнес: блин... опять какуюто х@йню загадал ((

 

[Lady Schumacher]

Re: Анекдот

Шу, это не анекдот!!! (((

а куда мне это всунуть??? для меня все, что улыбнуло - анекдот....тогда уж докопайся до Маэстро и Женька, правдоруб, панимаеш...))...Облегчаю работу модераторов...да и ваще неохота темы плодить, лениво...

 

[Jah]

Re: Анекдот

ах так?!

АНЕКДОТ: м. греч. короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка.

Ну и как картинки твои сюда приплести???? И не надо говорить, что это комиксы.... ВСЕ! Я все сказал! Вот!
А чтобы меня не обвинили во флудерстве - анекдот:

- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

 

[вагон]

Re: Анекдот

Сидит мужик на берегу, рыбачит...рядом сидит собака. Мимо плывет корова с папиросиной в зубах, подплывает, говорит: Мужик, прикурить дай! Ну мужик дал огонька и в прострации смотрит на собаку...Та ему: ну чего вылупился!!! Сама оболдела!!!

 

[Маэстро]

Re: Анекдот

Таможня и собака
Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную не по всем правилам.
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.

Дальше начинается развод: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю неньку штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос таможне:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?

 

[Snake]

Re: Анекдот

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

 

[annna]

Re: Анекдот

* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

:hilarious: , ну как же в тему пришлось, сейчас как раз пошла на курсы английского.

 

[GraVitator]

Re: Анекдот

ЧЕЛОВЕК - МОТЫЛЬ

Представление в Цирке.Конферансье,с апломбом, под музыку начинает объявлять программу выступлений.
Конферансье(К):"Итак,дорогие зрители, первым номером нашей программы вы увидите прославленных акробатов братьев Скоропупов!!!"

Публика(П),взрываясь свистом и негодованием: "На-а-хе-е-р Ско-ро-пу-по-о-о-в-в-в...,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),откашливаясь,поправляя галстук,бледнея и сглатывая слюну,но не теряя самообладания и с выражением:"Кхм,кхм.. вторым номером нашего представления,уважаемая публика ,вы увидите выступление знаменитых канатаходцев Загорулькиных!!!"

(П),с нарастающим угрожающим гулом,сотрясая стены цирка: "На-а-хе-е-р ,на-а-хе-е-р За-го-руль-ки-ны-ы-ы-х-х-х,д-а-в-а-й Мо-ты-ля-я-я-я!!!"

(К),бледнея как полотно,дрожжа подбородком, поворачивается было, чтоб с позором уйти,но неожиданно взяв себя в руки и просветлев лицом, с лучезарной улыбкой объявляет: "Итак,по настоятельным просьбам зрителей,гвоздь программы - ЧЕЛОВЕК-МОТЫЛЬ!!! В С Т Р Е Ч А Й Т Е Е Е ! !

(П) - буря эмоций.

(К):"Итак ,встречаем ,Ррраааззз!"

(П)мощно и оглушительно:"РРРРРРРАААААААЗЗЗЗЗЗЗЗ-З-З-З!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем ,дваааа!"

(П)завороженно с задором:"ДВВВВВВВААААААААААААААА-А-А-А!!!!!!!!!!!"

(К):"Встречаем ,трииии!"

(П)в экстазе:"ТТРРРРРРРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ-И-И-И!!!!!!!!!!!!!!!!!"

(к):"Встречаем,четыре-е-е!"

(П)громоподобно:"ЧЕ - ТЫ - РЕ - Е - Е - Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Внезапно гаснет свет,зал погружается в полную темноту на несколько секунд...,вдруг мощный луч прожектора бьет в центр арены.В круге ,запахнутый в совершенно черный плащ,скрестив руки, стоит мужик....гробовая тишина....
Молниеносным движением рук мужик распахивает полы плаща и оттуда свешивается толстенный до колена хер..

Мужик,подходя к первому ряду ,обеими руками размахивая хером над головой круговыми движениями,примеряясь к зрителям: " ПП-Я-Т-Ь!!! Н А Ч И Н А Ю М О Т Ы Л- Я-Т-Ь ! ! ! ! !"

 

[ВИТАЛИК]

Re: Анекдот

Совсем не анекдоты,но живот надорвал:hilarious:
http://www.anekdotland.ru/?go=public&type=3&group=25&cpage=1

 

[Grimari]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!

ЧЕЛОВЕК - МОТЫЛЬ

:hilarious::hilarious::hilarious: ой, не маху....ожидала что угодно, только не такого))))))))))))

 

[YUZZ]

Re: Анекдот

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

 

[Женёк]

Re: Анекдот

Представление в Цирке...

продолжу тему цирка:
Впервые на арене! Гворящая лошадь под куполом цирка! Только одно представление!! Спешите видеть!!!
Аншлаг! Люди стоят в проходах, висят на рампах, яблоку негде упасть...
Гаснет свет, затихает гул. Луч прожектора выхватывает под куполом фигуру старой, дряхлой лошади, подвязанную лонжей... барабанная дробь!!!! Лонжа отстёгивается, лошадь летит вниз... в зале шок... удар...
кляча поднимается на копыта, осматривает всех присутствуещих мутным взглядом и с тоской в голосе :
" ГОСПОДИ, КОГДА Ж Я С##А СДОХНУ??????,,,,"

 

[Jully]

Re: Анекдот

Господа, я прекрасно понимаю, что иногда без ненормативной лексики просто не передать изюминку анекдота. Однако, убедительно прошу, заменять соотв.слова на необходимое количество спец.символов или что-то такое. Использование ненорматива запрещено Правилами Форума

 

[Женёк]

Re: Анекдот

Господа, я прекрасно понимаю, что иногда без ненормативной лексики просто не передать изюминку анекдота. Однако, убедительно прошу, заменять соотв.слова на необходимое количество спец.символов или что-то такое. Использование ненорматива запрещено Правилами Форума

СУКА, -и, ж. 1. Самка домашней собаки, а также вообще животного сем. собачьих. 2. Негодяй, мерзавец (прост, бран.). II уменьш. сучка, -и, ж. II прил. сукин, -а, -о.* Сукин сын (сукины дети) (прост, бран.)— о негодяе, негодяях.

вопрос исчерпан?

 

[eRiver]

Re: Анекдот

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

 

[Victor23]

Re: Анекдот

и добавляет фиг тебе а не новая работа
пока снег как следует на трассе не утрамбуешь

 

[GraVitator]

Re: Анекдот

СУКА, -и, ж. 1. Самка домашней собаки, а также вообще животного сем. собачьих. 2. Негодяй, мерзавец (прост, бран.). II уменьш. сучка, -и, ж. II прил. сукин, -а, -о.* Сукин сын (сукины дети) (прост, бран.)— о негодяе, негодяях.

вопрос исчерпан?

А Хер- это буква старого алфавита.Похерить - перечеркнуть в виде буквы Х.
Иеще Хер - это божественное начало в индуизме.

 

[eRiver]

Re: Анекдот

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

[GraVitator]

Re: Анекдот

:thumbsup: Браво! Ай

 

[Devostator]

Re: Анекдот

Что такое-"торможение двигателем":
сначало вы тормозите бампером,потом радиаторной решеткой,радиатором,а потом-уже,непосредственно двигателем.

+1Браво! Ай

 

[YUZZ]

Re: Анекдот

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 

[Alanis]

Re: Анекдот

Коллекция смайликов про..., ну в общем, если сказать наиболее прилично и по-детски - про ПОПУ (в дальнейшем п.).
А уж употребляемый вами синоним подставите сами...

(_!_) - п. нормальная
(__!__) - п. полная
(!) - п. тощая
(_._) - п. плоская
(_Ъ_) - п. твердая
(_Ь_) - п. мягкая
(_*_) - п. мужская
(_$_) - п. шикарная
(_Y_) - п. в стрингах
(_zzz_) - п. очень, очень усталая
(_%_) - новорусская п.
(_х_) - поцелуй меня в п.!
(_Х_) - оставь мою п. в покое!!!!
(_^_) - заносчивая п.
. - п., вид из космоса
(_~_) - хитрая п.
(___) - очень хитрая п.
(_e=mc2_) - умная п.
(_GO_) - идите в п.!
(_SOS_) - моя п. в опасности!
(_Я_) - я в п.!
(__Я__) - я в большой п.
(_МЫ_) - мы в п.!
(_->._) - идите в п.!
(_!_)(__!__)(!)(_!_)(__!__) - типа кинотеатр...
(__100%__) - полная п.!
->(_!_)-> - делать что-то через п.
(_=_) - какая, в п., разница?
(_@_) - полковнику никто не пишет...
(_?_) - замысловатая п.

 

[rammstern]

Re: Анекдот

:hilarious: !!!!! А что курили-то???????????

 

[Snake]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается
со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь
удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это *лять не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Падонкаффский анегдод
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок - Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, каг дила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушке, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушкуо внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

 

[Grimari]

(_!_)(__!__)(!)(_!_)(__!__) - типа кинотеатр...

вот это больше всего порадовало:hilarious::hilarious:

Из старенького:

Идет Красная Шапочка по лесу к бабушке, песенки поет, цветочки собирает...тут из кустов высовывается голова волка.
- Шапка, ты куда идешь?
- К бабушке
- А что в корзиночке?
- Пирожки
- А пирожки во что завернуты?
- В газетку
- Ну-ка дай подтереться...

 

[вагонистый]

Re: Анекдот

-Как сделать так, чтоб все в России стали жить хорошо???
-Растянуть Москву на всю Россию.

 

[Grimari]

Re: Анекдот

В аську кинули:

Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, мля...


Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет
:hilarious:ржу сижу

 

[Baron]

Re: Анекдот

К дрессировщику коров за кулисы цирка пришли восхищенные зрители: "Как вам так удалось их выучить? Коровы - абсолютно тупые животные, не поддающиеся дрессировке!". А он отвечает, мол, на самом деле это не так уж и сложно с моим-то опытом. Я же до того, как прийти в цирк, работал сисадмином в большой конторе...
:hilarious:

 

[Grimari]

Re: Анекдот

Я же до того, как прийти в цирк, работал сисадмином в большой конторе...
:hilarious:

Этот анек могут оценить по достоинству тока админы, я думаю