Анекдот | Страница 70 | Сузуки Клуб Россия

Анекдот

Тема в разделе ""Курилка"", создана пользователем Костыль, 5 май 2006.

  1. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?


    Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


    Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.


    Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
     
    Nattalika нравится это.
  2. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    успешной карьерой можно считать такую,
    когда количество тех,
    кого можешь уволить ты,
    намного превышает количество тех,
    которые могут уволить тебя
     
  3. Arguk

    Регистрация:
    11 окт 2016
    Сообщения:
    3
    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
     
    Колдин Сергей и VSG нравится это.
  4. Колдин Сергей

    Регистрация:
    16 мар 2016
    Сообщения:
    4
    Адрес:
    Украина
    Пять баллов )))))
     
  5. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    слышал, теперь мвд будет не просто бороться с коррупцией,
    а обьявляет ей войну.
    не пойму, в чем разница.
    ну как же!
    на войне трофеи принято оставлять себе
     
  6. Колдин Сергей

    Регистрация:
    16 мар 2016
    Сообщения:
    4
    Адрес:
    Украина
    После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
    - Ты прекрасна!
    Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
    - Ты симпатичная!
    - А почему же не прекрасная?
    - Действие наркотиков ослабевает...
     
    growler нравится это.
  7. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич",
    пролетает на красный свет,
    мчится по встречке,
    проскакивает между двумя грузовиками, ...
    наконец машина останавливается,
    и женщина спрашивает сидящего рядом мужа:
    - ну, что, прошла уже, наконец, твоя икота ?!
     
    Nattalika нравится это.
  8. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    — Почему, когда пожрешь, хочется спать?
    — Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

    Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

    Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

    Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
     
  9. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    из беседы в курилке чем лучше запивать блюда мексиканской кухъни?
    -текилой
    а немецкой?
    -пивом
    -понятно, а французкой?
    -вином
    а русской...
    -стоп!
    русскую кухню не запивать нужно, а закусывать!
     
    VSG нравится это.
  10. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    — Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
    — А минералку можно на понедельник перекинуть??

    Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
    В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

    Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
     
    growler нравится это.
  11. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    -серега, ты дверь закрыл?
    -закрыл.
    -на ключ?
    -на ключ.
    -на два оборота?
    -да, на два, на два, успокойся.
    -ты дебил, серега, мы же в палатке. ....
     
    VSG нравится это.
  12. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    - Она такая милая, где ты её нашёл?
    – На вокзале, с ментами дралась…

    Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

    - Животные бывают с хвостом и без хвоста.
    – Есть ещё змея – это хвост без животного.

    Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

    На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
    Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.
     
    Nattalika нравится это.
  13. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    встретились американец, русский и грузин
    разговор зашел о женщинах.
    американец говорит:
    - у меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    русский:
    - а у меня - сколько звезд на небе.
    грузин:
    - крупа манка знаешь?
    сэм мэшков!
     
    Nattalika нравится это.
  14. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.


    Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.


    Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.


    Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.


    Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???


    Еврей звонит жене:
    - Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание.
    - Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
     
    ALEKSEQ и growler нравится это.
  15. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    - привет, ты мне откуда звонишь?
    номер что-то не определяется
    -с домофона, дверь открой, третий час стою!
     
    ALEKSEQ и VSG нравится это.
  16. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

    Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

    - Вы закончили мой портрет?
    - Да, вот.
    - Но тут же просто написано "мудак"!
    - Я художник, я так вижу...
     
  17. Роман4ик

    Роман4ик Экстримал

    Регистрация:
    12 дек 2016
    Сообщения:
    1
    Жесть!!!!:laugh2:
     
  18. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    пьяный муж приходит в три часа ночи домой
    жена начинает бить его по голове сковородой, приговаривая:
    - вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три ...
    муж а облегчением - хорошо, что я в двенадцать не пришел!



    мань, а что твой так на тебя смотрит?
    - я его вчера оскорбила!
    - а как?
    - сковородкой
     
  19. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    — И смех и грех.
    Сказал священник покуривая травку.

    Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

    Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
    Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
    — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
    Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
    Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
    Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
    — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
    Водитель, вытирая пот со лба:
    — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
     
    сергео и growler нравится это.
  20. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    блондинка жалуется подруге:
    - открываю холодильник - свет горит.
    -открываю сумочку - не горит.
    а в сумочке-то нужнее!


    те, кто говорят, что ночью есть нельзя,
    пусть попробуют обьяснить,
    для чего придуман свет в холодильнике.
     
    VSG нравится это.
  21. babmin

    Регистрация:
    14 дек 2016
    Сообщения:
    2
    — Мам, откуда мы взялись?
    — Нас создал Бог...
    — А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
    — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
     
    growler и VSG нравится это.
  22. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    девушка жалуется подруге:
    -все мужики - сволочи!
    всем им нужно только одно.
    но почему, почему не от меня!


    моряк рассказал истории, от которых у молодой женщины волосы встали дыбом
    - и вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль .....
    - о, господи! надеюсь , это была наша торпеда ?
     
  23. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.


    - Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
    - Зарабатываю тем, что пишу.
    - И что же ты пишешь?
    - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.


    Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".


    Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.


    Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "


    Знакомятся руский и араб. Араб протягивая руку:
    — Али Баба.
    Руский:
    — Миша. Мужик.


    - Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


    Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
    Хозяйка кричит:
    - Не бойтесь, он кастрированный!
    - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
     
  24. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    два врача увлеченно беседуют на симпозиуме
    - признаюсь вам коллега, однажды в своей врачебной практике допустил роковую ошибку.
    - и какую же ?
    - вылечил пациента всего за два визита.
    а потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.


    мужик разглядывает пятитысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
    появляется гаишник :
    - вы не на машине ?
    - нет.
    - жаль, очень жаль
     
  25. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Все то, что мне раньше не позволяли родители, теперь не позволяет возраст.

    Apple: “Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться”.

    Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

    Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

    Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку “Килобайт” в таре объёмом 1024 мл.

    Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.
    Но живём почему-то только лучше монголов…

    - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    - Не ври, Изя!
    - Шо, доллары менять?!

    Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

    Все бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
     
    repze нравится это.
  26. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    начальник принимает на работу молодую симпатичную секретаршу:
    - ну, ты просто молодец, всего две ошибки сделала!
    теперь давай второе слово пиши ...



    ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти
    - и в холодильнике нет?
    значит, мы все вчера допили
     
    VSG нравится это.
  27. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

    Уже пол Узбекистана к нам переехало.


    - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

    - Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!


    Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.


    После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.


    Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…


    Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
    --- сообщения объединены, 7 янв 2017 ---
    Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!

    Уже пол Узбекистана к нам переехало.


    - Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.

    - Да-а-а-а… вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!


    Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.


    После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.


    Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД – это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину – это проблема…


    Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.
    --- сообщения объединены, 9 янв 2017 ---
    Мать дочери:
    - Дочь, мне сказали, что ты куришь!
    - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


    Разговаривают друзья:
    — Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
    — Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.


    Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
    - Говорила мне мама: "Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!"...


    Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.


    Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
    Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
    Отлегло...


    Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
     
    growler нравится это.
  28. growler

    Регистрация:
    22 апр 2014
    Сообщения:
    4.192
    Адрес:
    лен. обл.
    папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
    -видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всём, что держится на воде...
    они выходят в любой шторм
    швартуются с полного хода в самых тесных гаванях.
    на полном же ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
    посещают пиратские притоны, ...
    -а седые?
    - а седые - это те кто ходят в море с лысыми
     
  29. VSG

    VSG

    Регистрация:
    6 ноя 2009
    Сообщения:
    342
    Адрес:
    Казахстан
    Уставшие тараканы в голове твердили: “Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… ”

    А шило в попе отвечало им: “Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!”


    Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


    Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.


    Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.


    Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.
     
  30. сергео

    Регистрация:
    8 фев 2009
    Сообщения:
    3.318
    Адрес:
    МОСКВА
    Про кота в Простоквашино хорошо! Актуально:good2: